redbetta 7 Απριλίου 2009 #76 Share 7 Απριλίου 2009 Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα. Ασθενής: - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου; Γιατρός: - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος... Link to comment Share on other sites More sharing options...
sarevock 5 Μαίου 2009 #77 Share 5 Μαίου 2009 Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει: "Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;" Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει: "Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα: 1) η barwoman είναι ξανθιά, 2) η σερβιτόρα είναι..ξανθιά, 3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε, 4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και... 5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;" Και τότε της απαντάει ο τυφλός: "Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές.. δεν λέει.." Link to comment Share on other sites More sharing options...
viciouscircle 15 Ιουλίου 2009 #78 Share 15 Ιουλίου 2009 Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. - "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος. Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει: - "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..." Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. - "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..." Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο: - "Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!" Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. - "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται. Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει: - "Που είναι αυτός ο μ@#@^@& ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί." Link to comment Share on other sites More sharing options...
sarevock 15 Ιουλίου 2009 #79 Share 15 Ιουλίου 2009 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Koing Koing 15 Ιουλίου 2009 #80 Share 15 Ιουλίου 2009 Link to comment Share on other sites More sharing options...
theodor72 15 Ιουλίου 2009 #81 Share 15 Ιουλίου 2009 Πώς θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση: «Ανά τακτά χρονικά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος»; «Κάπ κάπ απκάτ, κάτ κάν γκάπ γκάπ» Link to comment Share on other sites More sharing options...
delta66 15 Ιουλίου 2009 #82 Share 15 Ιουλίου 2009 Πώς θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση: «Ανά τακτά χρονικά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος»; «Κάπ κάπ απκάτ, κάτ κάν γκάπ γκάπ» Link to comment Share on other sites More sharing options...
Koing Koing 15 Ιουλίου 2009 #83 Share 15 Ιουλίου 2009 Link to comment Share on other sites More sharing options...
stormtrooper 9 Δεκεμβρίου 2009 #84 Share 9 Δεκεμβρίου 2009 By Paparazzi Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό: - "Πως τα καταφέρατε;" - "Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα..." - "Και έτσι γίνατε πλούσιος!" - "Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του..." __________________________________________________________ Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του, μπαίνει μία τύπισσα με φοβερό κορμί! Τρελάθηκε!!! Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι και τότε ο τύπος φρικάρει! Η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί, αλλά η φάτσα της ήταν ένα αίσχος! Την ρωτάει: - "Πού το έφτιαξες αυτή την κορμάρα, κούκλα μου;" - "Στο κολυμβητήριο. Κολυμπάω καθημερινά", λέει αυτή. Και αυτός: - "Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;" Link to comment Share on other sites More sharing options...
stormtrooper 9 Δεκεμβρίου 2009 #85 Share 9 Δεκεμβρίου 2009 Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο για να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του. Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του. Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο: 1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος; 2) Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου; ή 3) Να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;;; Link to comment Share on other sites More sharing options...
NickTheFish 9 Δεκεμβρίου 2009 #86 Share 9 Δεκεμβρίου 2009 Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών Αγαπητέ Γιώργο, Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου. Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις? Μαρία Απάντηση: Αγαπητή Μαρία, Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού. Ελπίζω να σε βοήθησα Γιώργος Link to comment Share on other sites More sharing options...
kwstas_original 9 Δεκεμβρίου 2009 #87 Share 9 Δεκεμβρίου 2009 τρεχει μια ξανθια με το ανοιχτο της καμπριο στην παραλιακη..... τη σταματαει ο αστυνομικος... μολις βλεπει περι τινος προκειται...κατεβαζει το φερμουαρ του παντελονιου του... οχι ρε γα##τω λεει η ξανθια!.......ΠΑΛΙ ΑΛΚΟΤΕΣΤ? Link to comment Share on other sites More sharing options...
hms 18 Οκτωβρίου 2013 #88 Share 18 Οκτωβρίου 2013 Συζητύν 2 χρυσόψαρα: -Γειά σου. -Γειά σου. -Γειά σου. -Γειά σου. -Της γιαγιάς σου.. -Τι είπες; -Γειά σου. -Γειά σου. -Γειά σου. -Γειά σου. :D Link to comment Share on other sites More sharing options...
kixlidatos 18 Οκτωβρίου 2013 #89 Share 18 Οκτωβρίου 2013 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Δημιουργήστε ένα λογαριασμό ή κάντε είσοδο για να σχολιάσετε
Πρέπει να είστε μέλος για να προσθέσετε ένα σχόλιο
Δημιουργία λογαριασμού
Δημιουργήστε ένα νέο λογαριασμό. Είναι εύκολο!
Δημιουργία λογαριασμούΣύνδεθείτε
Έχετε ήδη λογαριασμό; Συνδεθείτε εδώ.
Είσοδος