ScarFace 15 Ιανουαρίου 2014 Author #876 Share 15 Ιανουαρίου 2014 Μαρία: Ιωσήφ τι κρατας στα χέρια σου; Ιωσήφ: Κρίνο... μύρισε το, γ@μ@ει!.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Safarpn 15 Ιανουαρίου 2014 #877 Share 15 Ιανουαρίου 2014 ScarFace και georgerocks.....θα κανω μια πρόταση στους διαχειριστές, μετά το διαγωνισμό του θαλασσινού ενυδρειου και του Αφρικάνικου που τώρα τρέχει, να κάνουμε και ένα διαγωνισμό με εσάς τους δυο συμμετέχοντες, για να δούμε ποιος ειναι ο πιο καμμένος! .........αααααχαχαχαχαχαχα! Κλαίω.......τι ιδέα Θεέ μου! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 15 Ιανουαρίου 2014 #878 Share 15 Ιανουαρίου 2014 Μαρία: Ιωσήφ τι κρατας στα χέρια σου; Ιωσήφ: Κρίνο... μύρισε το, γ@μ@ει!.. Ρε δεν εχεις το Θεο σου!!!!!!! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 15 Ιανουαρίου 2014 #879 Share 15 Ιανουαρίου 2014 ScarFace και georgerocks.....θα κανω μια πρόταση στους διαχειριστές, μετά το διαγωνισμό του θαλασσινού ενυδρειου και του Αφρικάνικου που τώρα τρέχει, να κάνουμε και ένα διαγωνισμό με εσάς τους δυο συμμετέχοντες, για να δούμε ποιος ειναι ο πιο καμμένος! .........αααααχαχαχαχαχαχα! Κλαίω.......τι ιδέα Θεέ μου! Καμμενος εισαι κι εσυ που γελας με αυτα που γραφουμε!!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Safarpn 15 Ιανουαρίου 2014 #880 Share 15 Ιανουαρίου 2014 Χαχαχαχαχαχα ναι! Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 15 Ιανουαρίου 2014 Author #881 Share 15 Ιανουαρίου 2014 ScarFace και georgerocks.....θα κανω μια πρόταση στους διαχειριστές, μετά το διαγωνισμό του θαλασσινού ενυδρειου και του Αφρικάνικου που τώρα τρέχει, να κάνουμε και ένα διαγωνισμό με εσάς τους δυο συμμετέχοντες, για να δούμε ποιος ειναι ο πιο καμμένος! .........αααααχαχαχαχαχαχα! Κλαίω.......τι ιδέα Θεέ μου! Χαχαχαχα είμαστε όλοι εδώ καμμενοι αλλά μερικοί μου φαίνεται ξεπερνάμε τα όρια!!Και Πάνο μην βγαζεις την ουρά σου απέξω χαχαχαχα ανήκεις και εσυ στο κλαμπ!! Ρε δεν εχεις το Θεο σου!!!!!!! Χαχαχαχα ηταν καλοοοο πες την αλήθεια!!χαχαχαχα Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kriton 15 Ιανουαρίου 2014 #882 Share 15 Ιανουαρίου 2014 Έγινε γκάλοπ σε παντρεμένους άντρες γιατί τους αρέσει να τους κάνουν στοματικό έρωτα (...) Ιδού τα αποτελέσματα: 3% διότι τους φέρνει πιο κοντά στη σύντροφό τους / δημιουργεί οικιότητα μεταξύ των συντρόφων 7% διότι τους αρέσει η επιβολή εξουσίας στη σύντροφό τους 90% διότι τους αρέσει η ησυχία!!! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasilis213 16 Ιανουαρίου 2014 #883 Share 16 Ιανουαρίου 2014 Είναι αλήθεια οτι πολλές γυναίκες φτάνουν ευκολότερα σε οpγασμό με την βοήθεια μηχανικών βοηθημάτων…Το κορυφαίο όλων είναι η Ferrari 458 Italia. Μόνο μία γυναίκα μπορεί να ξοδέψει τα μαλλιά της κεφαλής της για τα μαλλιά της κεφαλής της… Όταν μιά γυναίκα θέλει κάτι, συνομωτεί για να το πετύχει… το σύμπαν απλα συμμετέχει… Όταν μία γυναίκα σου πλένει, μαγειρεύει, σιδερώνει, καθαρίζει, σκουπίζει, αδιαμαρτύρητα για μια ζωή, χωρίς να ζητάει ανταλλάγματα, μάλλον είναι η μανά σου! Όταν μία γυναίκα έχει αρχίσει να χρησιμοποιεί Κρέμα Νυκτός, είναι γιατί έχει αρχίσει να μην βλέπεται την Ημέρα… 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Δίας 16 Ιανουαρίου 2014 #884 Share 16 Ιανουαρίου 2014 Και εκεί που κάνω αναρρίχηση στο Έβερεστ με κατέβασαν γιατί λέει πατούσα τα σάντουιτς.Ποσο κομπλεξικοι 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Δίας 16 Ιανουαρίου 2014 #885 Share 16 Ιανουαρίου 2014 Πάει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί με κουρτίνες και λέει: - Θα ήθελα κουρτίνες για τον υπολογιστή μου. Απαντάει η πωλήτρια: - Μα τι να τις κάνετε? - HELLO! Έχω windows!!! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Δίας 16 Ιανουαρίου 2014 #886 Share 16 Ιανουαρίου 2014 Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:- "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο".Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:- "Πού είναι το αφεντικό;"- "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι."Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:- "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;"Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:- "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί."Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:- "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;"Λέει ο παπαγάλος:- "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;"Του απαντάει η φωνή:- "2000 χρόνια!"Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:- "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;" 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Δίας 16 Ιανουαρίου 2014 #887 Share 16 Ιανουαρίου 2014 -Και δε μου λες ρε καλλιτέχνη, ειναι καλοτο σουβλακι σου;-Τρια γυμναστήρια εχω κλείσει... 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Δίας 16 Ιανουαρίου 2014 #888 Share 16 Ιανουαρίου 2014 Είναι ένας μπάρμπας στην παραλία, στο ένα χέρι κρατάει καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο. περνάει μια γκόμενα τον βλέπει και ρωτάει:- Καλά, με το καλάμι ψαρεύεις, το τούβλο όμως τι το θέλεις;- Α, αν μου κάτσεις θα σου πω, απαντάει ο ψαράς.Η γκόμενα δεν δέχεται και φεύγει. Μετά από λίγο γυρνάει και του λέει:- Θα σκάσω αν δεν μου πεις. Εντάξει θα σου κάτσω.Την π...ει ο μπάρμπας, τελειώνει και τον ξαναρωτάει η γκόμενα για το τούβλο:- Κοίτα να δεις, με το καλάμι δεν έπιασα ούτε ένα ψάρι, ενώ με το τούβλο είσαι η 4η που π...ω! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Δίας 16 Ιανουαρίου 2014 #889 Share 16 Ιανουαρίου 2014 Ενας Κρητικός είναι στο αεροδρόμιο και τον σταματούν στο τελωνείο..- Τι έχετε μέσα στην τσάντα σας;; ρωτάει ο τελωνειακός..- Κομπιουτεράκια.. απαντάει ο Κρητικός..- Κομπιουτεράκια;; Μπορείτε να μου τα δείξετε;;- Αμέσως, λέει ο Κρητικός..Ανοίγει ο τελωνειακός την βαλίτσα και μέσα βρίσκει όπλα, μαχαίρια, σφαίρες,χειροβομβίδες κλπ..- Αυτή η τσάντα είναι γεμάτη όπλα, κύριε!!! του λέει..Και ο Κρητικός:- Στην Κρήτη με αυτά κάνουμε τους λογαριασμούς! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Δίας 16 Ιανουαρίου 2014 #890 Share 16 Ιανουαρίου 2014 Καθε φορα που κανω κινηση να σηκωθω απο το κρεβατι ανακαλυπτω μια νεα σταση για να κοιμαμαι... 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Δίας 16 Ιανουαρίου 2014 #891 Share 16 Ιανουαρίου 2014 Σε βλεπει ο αλλος μεσα στο κρυο να τρεμεις και σε ρωταει "κρυωνεις"?Οχι ρε φιλε ειμαι στην δονηση για να μην ενοχλω! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Δίας 16 Ιανουαρίου 2014 #892 Share 16 Ιανουαρίου 2014 Οταν τελειωνουν οι διπλανοι το αγριο sex βγαινω στο μπαλκονι με το μποξερακι να κανω τσιγαρο!!!ετσι για να νομιζουν στη γειτονια οτι πη....α εγω. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Δίας 16 Ιανουαρίου 2014 #893 Share 16 Ιανουαρίου 2014 Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!" 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Safarpn 16 Ιανουαρίου 2014 #894 Share 16 Ιανουαρίου 2014 Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους. Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν. Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό. Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα. - "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;" - "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;" - "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων." - "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα." - "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!" :lolu: :lolu: :lolu: :lolu: :lolu: Link to comment Share on other sites More sharing options...
albino 16 Ιανουαρίου 2014 #895 Share 16 Ιανουαρίου 2014 Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει: - "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο". Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε: - "Πού είναι το αφεντικό;" - "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι." Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους και ουρλιάζει στο παπαγάλο: - "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;" Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει: - "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί." Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή: - "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;" Λέει ο παπαγάλος: - "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;" Του απαντάει η φωνή: - "2000 χρόνια!" Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει: - "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;" :bigemo_harabe_net-74: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Δίας 17 Ιανουαρίου 2014 #896 Share 17 Ιανουαρίου 2014 Διευθυντής σχολείου με παιρνει τηλ:-Ο γιος σας λεει πολλα ψέματα κυριε-Πρεπει να λεει και Γ..Ω τα ψέματα γιατι εγω δεν εχω γιο! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Safarpn 17 Ιανουαρίου 2014 #897 Share 17 Ιανουαρίου 2014 Το καλυτερο ανέκδοτο που ακουσα τα τελευταια χρονια...... Ο Τάκης και η Κατίνα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους. Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα: "Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα, οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης. Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία. Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι θα είναι από πολύ δύσκολο εως αδύνατον να μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί" Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί. Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά: «Κατίνα, εξοφλήσαμε την κάρτα της American Express;» «Όχι, γλυκέ μου», του απαντά η Κατίνα. Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια: «Κατίνα, την πληρώσαμε την MasterCard;» «Ω, όχι! Συγγνώμη. Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Κατίνα «Να σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο ρε Κατίνα. Μήπως θυμάσαι αν εξόφλησες την Visa αυτό το μήνα;» «Συχώρα με Τάκη», λέει η Κατίνα κλαίγοντας, «αλλά ούτε αυτή πρόφτασα να ξοφλήσω». Ο Τάκης την αρπάζει και της δίνει το μεγαλύτερο φιλί εδώ και 40 χρόνια. Η Κατίνα, τραβιέται και τον ρωτά με απορία, «Τι ήταν αυτό;» και ο Τάκης της λέει: "ΣΩΘΗΚΑΜΕ.....ΘΑ ΜΑΣ ΒΡΟΥΝΕ!!!" 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 17 Ιανουαρίου 2014 #898 Share 17 Ιανουαρίου 2014 Μεγαλη αληθεια!!!!!!!!!!!!χαχαχαχαχαχαχα Link to comment Share on other sites More sharing options...
valas 17 Ιανουαρίου 2014 #899 Share 17 Ιανουαρίου 2014 Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους “συγχαρητήρια η αλλαγή φύλου ήταν επιτυχής!”Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε.Όταν βαριέμαι νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω: “Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια...”Όταν βαριέμαι... περνάω από εκκλησίες και μόλις βλέπω γάμο, μπαίνω μέσα, στήνομαι στην ουρά και όταν έρχεται η ώρα να χαιρετήσω το γαμπρό σκύβω και του λέω “τυχερέ... τα καταπίνει κιόλας”!Όταν βαριέμαι... πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου...Όταν βαριέμαι... παίρνω τηλέφωνο την κοπέλα μου και της λέω ότι είμαι ο τύπος που γνώρισε προχθές. Η βαρεμάρα μου σταματάει όταν με ρωτάει: Ποιος; Ο Γιώργος ή ο ξανθός;Όταν βαριέμαι... πάω σε κάποιον που μοιράζει φυλλάδια... τα μαζεύω από πίσω του... και μόλις τελειώσει του λέω: Φίλε σου έπεσαν αυτά...!!!Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση της ταμία.Όταν βαριέμαι... πηγαίνω έξω από τα γυμναστήρια και τρώω αργά αργά δυο πιτόγυρα... ενώ τους κοιτάζω.Όταν βαριέμαι... πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες.Όταν βαριέμαι... στέλνω ένα μήνυμα “Σε βλέπω!”... σε ένα τυχαίο κινητό.Όταν βαριέμαι στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας “τίνος είσαι ‘συ;”Όταν βαριέμαι... φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω: Αφήστε όλοι τα πιτόγυρα κάτω, ΝΗΣΤΕΙΑ!!!Όταν βαριέμαι... παίζω τζένγκα με τον παππού μου που έχει πάρκινσον.Όταν βαριέμαι... βάζω χαρτάκια στα παρμπρίζ καινούριων αυτοκινήτων όπου γράφω “Συγνώμη που στο χτύπησα”.Όταν βαριέμαι... πάω σε κομμωτήρια και αφού μου βάλουν την μπέρτα κουρέματος βγάζω δυο μαχαιροπίρουνα και λέω “τι καλό θα φάμε σήμερα;”Όταν βαριέμαι... χτυπάω άσχετα κουδούνια και τους λέω... “για το πετρέλαιο ήρθαμε”...Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε φαλακρούς, τινάζω με το χέρι την πλάτη τους και τους λέω ότι ήταν γεμάτοι τρίχες...Όταν βαριέμαι πολύ... παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου.Όταν βαριέμαι... παίρνω τηλέφωνο την Κατερίνα Καινούριου και την βάζω να πει ”Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν”...Όταν βαριέμαι... πάω στο πάρκο με δύο κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο ροντβάιλερ... 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mad23 17 Ιανουαρίου 2014 #900 Share 17 Ιανουαρίου 2014 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Δημιουργήστε ένα λογαριασμό ή κάντε είσοδο για να σχολιάσετε
Πρέπει να είστε μέλος για να προσθέσετε ένα σχόλιο
Δημιουργία λογαριασμού
Δημιουργήστε ένα νέο λογαριασμό. Είναι εύκολο!
Δημιουργία λογαριασμούΣύνδεθείτε
Έχετε ήδη λογαριασμό; Συνδεθείτε εδώ.
Είσοδος