ScarFace 4 Δεκεμβρίου 2013 Author #501 Share 4 Δεκεμβρίου 2013 Ζευγάρι σε super market: -τσουλα..τσουλα..τσουλα -πως μου μιλάς έτσι? -τσουλα το καρότσι μωρή.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
johnb 4 Δεκεμβρίου 2013 #502 Share 4 Δεκεμβρίου 2013 Κορυφαια Ανεκδοτα!!!!!!!!!!! O σκύλος σας είναι επιθετικός; Όχι, δεξί μπακ... Με πλησιάζει ενας νεαρος και μου λέει: Θέλω 50 λεπτά να φάω μια τυρόπιτα. Τόσο πολύ ; Εγώ την τρώω αμέσως. Το ποτό δεν έδωσε ποτέ καμία λύση σε κανένα πρόβλημα, αλλά πάλι ούτε και το γάλα. - Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν. - Μέτρησα τα λάθη μου. -Πάλι λάθος μου βγαίνουν. H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες. Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert. Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο σε φούρναρη και του λέω: "Φιλαράκο, τα ψωμιά σου είναι μετρημένα" Ποτέ δεν το κατάλαβα αυτό με το λεωφορείο! Όταν είσαι μέσα πάει σαν χελώνα και όταν τρέχεις να το προλάβεις τρέχει σαν πόρσε !!! Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή.. Προσοχή!!! Αν σας στείλουν link με τίτλο "νέο τραγούδι του Παντελίδη" μην το ανοίξετε!!! Είναι το νέο τραγούδι του Παντελίδη! - Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ? - Ξέρω 'γω ... Kάνε φασολάκια ... Κάποτε πηγαίναμε στο super market με 100δρχ. και παίρναμε 3 κρουασάν , 4 μολύβια , 2 σβήστρες , 3 σοκοφρέτες , 7-8 μαστίχες, 2 κουτάκια halls και 3kiss τώρα δυστυχώς.....βάλανε κάμερες!!! Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω και μου λέει: "Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική, το ξέρεις;;;" Και της λέω : "όχι αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό...θα το παίξω!!! " "Ωραίο αμάξι!", είπα στο αφεντικό μου για την καινούργια του BMW.Απάντησε "δούλεψε σκληρά", ξέχνα τις απεργίες και θα πάρω ακόμα καλύτερο του χρόνου. Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό, 30 ευρώ μου λέει, μου κόπηκε ο βήχας. Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω! Θα έχανα κιλά, αλλά δε μ αρέσει να χάνω. Έβαλα στο google, Happy new year και μου έβγαλε, "not available in your country". - Συγνώμη αφεντικό, αλλά έχουμε να πάρουμε μισθό 4 μήνες. - Δεκτή η συγνώμη. η άτιμη δασκάλα που έλεγε "πες μου γιατί γελάς να γελάσω κι εγώ" και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία... 18 ευρώ κοινόχρηστα είχα... Χαλάλι η πνευμονία. Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο όταν κοιμάμαι.. Πέρασα κατάθλιψη. Με άριστα. Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις! Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε. Ο μόνος τρόπος για να μαγειρέψω «έξυπνες συνταγές σε 15 λεπτά» είναι να μην αργήσει το delivery.!!! Το χασμουρητό είναι ο τρόπος του οργανισμού να σου πει «Εχεις 15% μπαταρία».!!! Πάω να συνδεθώ στο ίντερνετ του γείτονα. Είναι κλειδωμένο και το έχει ονομάσει σε «Πετρέλαιο δεν έχεις και τώρα ούτε ίντερνετ, καλό χειμώνα».!!! Οι μόνοι που αναγνωρίζουν ότι έχω πλάκα είναι οι οδοντίατροι.!!! Έχω πατήσει τόσες φορές «αναβολή αφύπνισης» στο ξυπνητήρι του κινητού που στο τέλος θα εμφανίσει μήνυμα που θα λέει «άσε φιλαράκι, κοιμήσου!». Μου μιλάει η γυναίκα μου. Λέει, λέει, λέει και ξανά λέει.. Κουνώ καταφατικά το κεφάλι μου, ο χρονος θα δείξει σε τι εχω συμφωνήσει..!!! Τρως φρούτο, πεινάς. Τρως γιαούρτι, πεινάς...Συνεχίζεις με φρυγανιές, πεινάς. Aφού στο τέλος θα παραγγείλεις πίτσα ή σουβλάκια, τι τις θες τις περιττές θερμίδες;;; Πήγα να βγάλω φωτογραφίες στο φωτογράφο και μου λέει "θα σε βγάλω ανφάς". Έφυγα. Πήγα για σουβλάκια...!!! Εκανα ποδήλατο με κλειστά ματια. Τα ανοίγω και τι να δω;;; Παντού γιατροί...!!! 3 και 10 το πρωι. Παίρνω τη μάνα μου να την ρωτησω τι θα μαγειρέψει. Έτσι για να δει πως είναι όταν με παίρνει στις 11 κάθε Κυριακή για το τι ώρα θα φάω...!!! Έκανα και σήμερα τη καλή μου πράξη! Βγήκα το πρωί να πάω βόλτα τον σκύλο μου και βλέπω έναν άντρα να τρέχει να προλάβει το λεωφορείο. Αμολάω και εγώ το pitbul... και εντάξει το πρόλαβε!!! 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mary74 4 Δεκεμβρίου 2013 #503 Share 4 Δεκεμβρίου 2013 Πεθαίνει ένας πολιτικός και πάει στον άλλο κόσμο. Εκεί βλέπει τον Άγιο Πέτρο, ο οποίος του λέει:«Επειδή είσαι πολιτικός μεγάλων διαστάσεων θα σε αφήσω να περάσεις μια μέρα στην κόλαση και μια στον παράδεισο και μετά να επιλέξεις που σου αρέσει πιο πολύ να μείνεις…»Παίρνει το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση. Εκεί ανοίγει μια πύλη και βλέπει μπροστά του ένα τεράστιο γήπεδο του γκόλφ…κάτι φίλους του πολιτικούς που είχαν πεθάνει και αυτοί…ντυμένοι όλοι στην τρίχα…να παίζουν, να πίνουν…και να διασκεδάζουν…για πότε πέρασε το 24ωρο χαμπάρι δεν πήρε…Την άλλη μέρα παίρνει το ασανσέρ και ανεβαίνει στον παράδεισο όπου πέρασε μια μέρα πηδώντας από σύννεφο σε σύννεφο και παίζοντας άρπα όλη μέρα..!Έρχεται ο Άγιος Πέτρος το πρωί και του λέει…...-«Τι αποφάσισες να διαλέξεις;»-» Κοίτα Άγιε Πέτρο, καλός ο παράδεισος αλλά σαν την κόλαση δεν έχει..!»« Εντάξει» του λέει ο Άγιος Πέτρος …Παίρνει λοιπόν πάλι το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση…Ανοίγει η πύλη και βλέπει μπροστά του μια τεράστια έρημο γεμάτη σκουπίδια …τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια…τρελάθηκε!Τρέχει στον Άγιο Πέτρο και του λέει:«Τι πράγματα είναι αυτά?…Εγώ άλλα είδα χθες …άλλα έζησα…»Οπότε του απαντά ο Άγιος Πέτρος…«Χθες ήταν προεκλογική εκστρατεία..Σήμερα ψήφισες!…» 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mary74 4 Δεκεμβρίου 2013 #504 Share 4 Δεκεμβρίου 2013 Στη λαϊκή αγορά σ ένα πάγκο ο μανάβης διαλαλεί την πραμάτεια του:«Εδώ τα καλά ραδίκια απ το Κόσοβο, εδώ τα καλά ραδίκια τίγκα στο ουράνιο, μία τρως δέκα πεθαίνεις, εδώ το ραδιενεργό ραδίκι»Ένας περαστικός σταματά έκπληκτος και τον ρωτά:«Καλά βρε άνθρωπε μου, τι είναι αυτά που λες , υπάρχει περίπτωση να έλθει κανένας να αγοράσει ραδιενεργά χόρτα;»Και του απαντά ο μανάβης:...«Μωρέ υπάρχει-υπάρχει, κάθε μέρα ξεπουλάω»Ο περαστικός σαστισμένος απ την απάντηση ξαναρωτά:«Μα καλά ποιος τα παίρνει;»Ο μανάβης με πονηρό χαμόγελο του λέει:«Αυτά αγαπητέ μου είναι πρώτο πιάτο για πεθερές, για νύφες, για απατημένες συζύγους…» 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mary74 4 Δεκεμβρίου 2013 #505 Share 4 Δεκεμβρίου 2013 Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:«Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,3. Στο κρεβάτι θα είναι ταύρος....Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο, 1 χρόνο. Έχει πια απελπιστεί:- «Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!».Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι.-Γεια σας, λέει ο κύριος. «Ήρθα για την αγγελία!!».Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.- Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις.-Το γνωρίζω.-Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια.-Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας.-Ε, ναι. Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε ούτε χέρια-Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!-Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!-Το πρόσεξα, κυρία μου, αλλά αν προσέξατε κι εσείς κατάφερα και χτύπησα το κουδούνι της πόρτας. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Δίας 5 Δεκεμβρίου 2013 #506 Share 5 Δεκεμβρίου 2013 Κοιτατε πως εχουν τα πραματα...................... Σκηνή 1η:Παίρνει ο πορνόγερος την γραμματέα του τηλέφωνο. Έλα μωρό μου κανόνισα ένα "επαγγελματικό" ταξίδι για τους δυο μας στο Παρίσι για μία εβδομάδα.Σκηνή 2η:Παίρνει η γραμματέας τον άντρα της. Έλα αγάπη μου θα χρειαστεί να λείψω για μια εβδομάδα από το σπίτι. Πρέπει να πάω σε ένα επαγγελματικό ταξίδι.Σκηνή 3η:Παίρνει ο άντρας την γκόμενα. Έλα μωρό μου η γυναίκα μου θα λείψει για μια εβδομάδα σε ένα επαγγελματικό ταξίδι. Θα έχουμε το σπίτι δικό μας.Σκηνή 4η:Παίρνει η γκόμενα τον μικρό Τάκη τηλέφωνο. Έλα Τάκη. Μου έτυχε κάτι επείγον και για μια βδομάδα δεν θα μπορέσουμε να κάνουμε μαθήματα.Σκηνή 5η:Παίρνει ο μικρός Τάκης τον παππού του. Έλα παππού. Θυμάσαι που μου είχες πει οπότε θέλω να περάσω μια εβδομάδα στο σπίτι σου. Ε λοιπόν αυτήν την εβδομάδα δεν θα έχω μαθήματα γιατί κάτι έτυχε στην δασκάλα μου και έτσι λοιπόν θα έρθω.Σκηνή 6η:Παίρνει ο παππούς τη γραμματέα του. Έλα μωρό μου τελικά άκυρο το "επαγγελματικό"μας ταξίδι γιατί θα έρθει ο εγγονός μου για να περάσουμε την εβδομάδα στο σπίτι μου.Σκηνή 7η:Παίρνει η γραμματέας τον άντρα της. Έλα αγάπη μου τελικά άκυρο το επαγγελματικό ταξίδι. Θα τα πούμε μετά.Σκηνή 8η:Παίρνει ο άντρας την γκόμενα. Έλα μωρό μου τελικά άκυρο το επαγγελματικό ταξίδι της γυναίκας μου οπότε δεν θα μπορέσουμε να βρεθούμε.Σκηνή 9η:Παίρνει η γκόμενα τον μικρό Τάκη. Έλα Τάκη τελικά ακυρώθηκε η δουλειά που είχα και θα κάνουμε κανονικά μαθήματα αυτή την βδομάδα.Σκηνή 10η:Παίρνει ο μικρός Τάκης τον παππού του. Έλα παππού. Τελικά δεν θα μπορέσω να έρθω στο σπίτι σου αυτήν την εβδομάδα γιατί τελικά θα έχω κανονικά μαθήματα με τη δασκάλα μου.Σκηνή 11η:Παίρνει ο παππούς την γραμματέα του τηλέφωνο. Έλα μωρό μου τελικά θα πάμε "επαγγελματικό" ταξίδι γιατί μου το ακύρωσε ο εγγονός μου.Ανυπόστατες φήμες λένε πως ακόμα δεν έχουν σταματήσει τα τηλέφωνα ........... 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aiolos 5 Δεκεμβρίου 2013 #507 Share 5 Δεκεμβρίου 2013 Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 5 Δεκεμβρίου 2013 #508 Share 5 Δεκεμβρίου 2013 Καλοοοοοο!!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Αγγελος B. 5 Δεκεμβρίου 2013 #509 Share 5 Δεκεμβρίου 2013 τι σκεφτεται ενας σκυλος οταν βλεπει το χριστουγεννιατικο δεντρο στο σπιτι ;;;;; δεν φτανει που βαλανε τη τουαλετα μεσα στο σπιτι της βαλανε και φωτακια !!!!!!!!! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 5 Δεκεμβρίου 2013 #510 Share 5 Δεκεμβρίου 2013 τι σκεφτεται ενας σκυλος οταν βλεπει το χριστουγεννιατικο δεντρο στο σπιτι ;;;;; δεν φτανει που βαλανε τη τουαλετα μεσα στο σπιτι της βαλανε και φωτακια !!!!!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 5 Δεκεμβρίου 2013 Author #511 Share 5 Δεκεμβρίου 2013 Ενας τύπος μπαίνει στο ιατρείο του χειρούργου και του λέει: «Γιατρέ, θέλω να μου κάνετε… Να δείτε πως μου την είπαν αυτή τη λέξη… » Ζορίζεται να θυμηθεί, αλλά τελικά τα καταφέρνει: «Ευνουχισμό!» Ταράζεται ο γιατρός, δεν του τυχαίνουν βέβαια και κάθε μέρα τέτοιες προτάσεις… «Αγαπητέ μου, είστε στα καλά σας; Αυτό το πράγμα είναι μια μεγάλη απόφαση που θα αλλάξει ριζικά τη ζωή σας. Το έχετε σκεφτεί καλά;…. Για ξανασκεφτείτε το λίγο…» «Το έχω σκεφτεί εδώ και καιρό, το έχω αποφασίσει και τίποτα δεν μπορεί ν” αλλάξει την απόφαση μου. Κάντε μου την χάρη και κάντε μου την εγχείριση γιατί θ” αναγκαστώ να πάω σε άλλο γιατρό να μου την κάνει…» Ο γιατρός τι να κάνει κι αυτός… Μπρος στη μεγάλη πίεση, τελικά υποχωρεί και κάνει τον ευνουχισμό. Μετά από δυο μέρες ο εγχειρισμένος βολτάρει με τις πιτζάμες σιγά-σιγά στο lobby της κλινικής και βλέπει εκεί έναν άλλο ασθενή, που φαίνεται να “χει κάνει κάτι παρόμοιο γιατί περπατάει κι αυτός με τον ίδιο «αστείο» τρόπο…. «Έχετε κάνει κι εσείς ευνουχισμό;» τον ρωτάει…. Ο άλλος τον κοιτάει παραξενεμένος, σχεδόν δεν πιστεύει στ” αφτιά του…. «Όχι, «του απαντάει και εξακολουθεί να τον κοιτάει παράξενα.» Εγώ έκανα περιτομή.» Ο δικός μας, με το άκουσμα της λέξης, πετάγεται επάνω σαν ελατήριο, κοκκινίζει, ιδρώνει, νομίζεις ότι και τ” αφτιά του ακόμη βγάζουν ατμούς… «Όχι ρε γα.ώ την αμνησία μου!!!!», φωνάζει, «Τελικά άλλη ήταν η λέξη!» 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 5 Δεκεμβρίου 2013 Author #512 Share 5 Δεκεμβρίου 2013 Είναι ένας τύπος που είναι και γ.μω τους πωλητές έχει ένα φίλο που θέλει κι αυτός να γίνει πωλητής, οπότε του ζητάει να έρθει κάποια στιγμή στο μαγαζί να μάθει την τέχνη. Πάει λοιπόν μια φορά και τον βλέπει να μιλάει με ένα πελάτη: - Μια που πήρες και το καλάμι, δε θα χρειαστείς και μια απόχη; - Α! Και βέβαια. - Πάρε και μια απόχη. Αλλά δε θα χρειαστείς και ένα δίχτυ; - Ε, ναι, πως... Δε λέω. - Πάρε και δίχτυ. Αλλά τα μεγάλα τα ψάρια δε βρίσκονται στα ρηχά που θα ψαρεύεις. αρα θα χρειαστείς και μια βάρκα. - Ε... Ναι... - Ε, πάρε και μια βάρκα. Αλλά δε θα πάρεις βάρκα με κουπιά. Θα πάρεις με μηχανή. - Σωστά! -Α, μπράβο! Όμως πως θα την πηγαινοφέρνεις τη βάρκα; Πρέπει να πάρεις και ένα τρέιλερ. - Χμ... Ναι! - Ναι, αλλά το τρέιλερ δε θα το τραβάει κάνας γάιδαρος. Δε θες και ένα τζιπάκι και γι' αυτό; - Να πάρω και τζιπάκι. Με τα πολλά λοιπόν, πληρώνει ο πελάτης γι' όλα αυτά και φεύγει καταχαρούμενος. Ο φίλος του πωλητή είχε μείνει άναυδος: -Καλά ρε... Πώς τον έπειθες κάθε φορά; - Α... Αυτό δεν ήταν τίποτα. Έχασες την αρχή. Ήρθε να αγοράσει ένα κουτί σερβιέτες για τη γυναίκα του που έχει περίοδο. Και του λέω "Δε γ.μάς που δε γ.μάς, δεν πας για ψάρεμα;" 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 5 Δεκεμβρίου 2013 Author #513 Share 5 Δεκεμβρίου 2013 Πάει μια φορά μια γιαγιά σε ένα γιατρό: "Γιατρέ μου έχω ένα πρόβλημα. Κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου " Ο γιατρός της απαντά: " Κυρία μου αυτό δεν είναι τίποτα! Πάρτε αυτά τα χάπια και σε μια εβδομάδα ελάτε να δούμε πως τα πάτε". Παίρνει η γιαγιά τα χάπια και ύστερα από μια εβδομάδα ξαναπάει στον γιατρό. Γιατρέ μου δεν γίνεται τίποτα. Κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου. "Καλά κυρία μου πάρτε και αυτά τα χάπια και ξαναελάτε σε μια εβδομάδα" . Τα παίρνει τα χάπια η γιαγιά και ξαναπάει μετά από μία εβδομάδα. "Γιατρέ μου δεν γίνεται τίποτα!" Πάει λοιπόν και ο γιατρός και της λέει. Καθήστε κυρία μου να σας φτιάξω ένα τσάι να δούμε τι γίνεται. Πηγαίνει λοιπόν φτιάχνει το τσάι και της το φέρνει να το πιει. Εκείνη παίρνει την κούπα με το τσάι και αρχίζει να το πίνει. Και της λέει τότε ο γιατρός."Ε, κυρία μου όταν πίνετε τσάι να βγάζετε το κουταλάκι από την κούπα... 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 5 Δεκεμβρίου 2013 Author #514 Share 5 Δεκεμβρίου 2013 Πεθαίνουν δυο άνθρωποι. O ένας από συγκοπή και ο άλλος από πνευμονία. Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο: - Πώς πέθανες; - Από συγκοπή.Εσύ πως πέθανες; - Από πνευμονία.Για πες μου,πώς την έπαθες τη συγκοπή; - Καθόμουν λοιπόν στο γραφείο μου όταν με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: "η γυναίκα σου σε κερατώνει". Τρελάθηκα! Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα.Στο μπάνιο...τίποτα.Στο πατάρι...τίποτα και στην κουζίνα τίποτα. Aπό τη χαρά μου που δεν ημουν κερατάς έπαθα συγκοπή. - Πάρτα βλ.κα.!! Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 5 Δεκεμβρίου 2013 Author #515 Share 5 Δεκεμβρίου 2013 Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτηση με τη γυναίκα του: - Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ; - Αντρούλη μου, μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου! - Για το καλό μου; Δηλαδή; - Ε, να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά; - Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη; - Ε, να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά; - Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη; - Ε, να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι; Εεε, δε βγήκες τελικά; 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 5 Δεκεμβρίου 2013 Author #516 Share 5 Δεκεμβρίου 2013 Είναι στο στρατό ένας φαντάρος, λίγο κουνιστός, ο οποίος κάνει σκοπιά. Εκεί που κάθεται αμέριμνος, μες την καλή χαρά, περνάει ο λοχαγός. -Αχ! καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος μας Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει: -Πως λέγεσαι ρε??? Παρουσιάσου!!! Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει, και του φωνάζει : -Τι είναι αυτό ΡΕ????? -Ενα αστεράκι!!! (με νάζι ο φαντάρος) -Και αυτό τι είναι ΡΕ??? (δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστεράκι) -Ακόμα ένα αστεράκι!!! (με το ίδιο νάζι ο άλλος) -Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ????; (φοβερά εκνευρισμένος ο λοχαγός) -Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του, ο φαντάρος) -Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕΕ?????? -Ουρανέ μου... 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 5 Δεκεμβρίου 2013 #517 Share 5 Δεκεμβρίου 2013 Ουρανε μου.......... 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 5 Δεκεμβρίου 2013 Author #518 Share 5 Δεκεμβρίου 2013 Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ. Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την εξαφάνιση. Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί. - Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό; - Άστα άντρα μου,μαρτύριο! Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες! - Μα καλά, αφού εσύ 3 μέρες λείπεις; - Ε, θα πάω και αύριο! Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 5 Δεκεμβρίου 2013 Author #519 Share 5 Δεκεμβρίου 2013 Ένας ηλικιωμένος κύριος είχε σοβαρά προβλήματα ακοής για πολλά χρόνια. Πήγε στο γιατρό ο οποίος του έδωσε ένα ζευγάρι ακουστικά τα οποία του επέτρεπαν να ακούει κανονικά. Μετά από ένα μήνα,ο ηλικιωμένος κύριος επέστρεψε στο γιατρό και εκείνος του είπε: "Η ακοή σας είναι τέλεια! Η οικογένειά σας πρέπει να είναι πολύ ικανοποιημενη που μπορείτε και ακούτε καλά ξανά." "Η οικογένειά μου; Mα δεν τους το έχω πει ακόμα. Απλά κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις τους. Έχω αλλάξει τη διαθήκη μου 3 φορές." Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 5 Δεκεμβρίου 2013 Author #520 Share 5 Δεκεμβρίου 2013 Χτυπάει η πόρτα στο σπίτι μιας ξανθιάς και φωνάζει η ξανθιά από μέσα: - Ποιος είναι; - Εγώ! - Εγώ;;;! Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 5 Δεκεμβρίου 2013 Author #521 Share 5 Δεκεμβρίου 2013 Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει: – Πώς αισθάνεστε; – Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί! Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει: – Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα! – Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε! – Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 5 Δεκεμβρίου 2013 Author #522 Share 5 Δεκεμβρίου 2013 Μπαίνει ένας Λαρισαίος σε ένα μαγαζί με εσώρουχα. -Λέει στην πωλήτρια: Θέλω ένα βρακί! Slip; Τον ρωτάει εκείνη; Με λειπ, δε με λειπ δε σε νοιαζ! Απαντάει ο Λαρισαίος! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 5 Δεκεμβρίου 2013 Author #523 Share 5 Δεκεμβρίου 2013 Ο δάσκαλος του χωριού παραδίδει μάθημα Αγγλικών: Πιδιά, σήμιρις θα μάθουμε τς' μήνις. Λοιπόν, Τζάνιουαρι όπως λέμι Ιανουάρ'ς. Φέμπρουαρι όπως λέμι Φλιβάρ'ς. Κι Μάρτ'ς ίδιος με το δ'κό μας. 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 5 Δεκεμβρίου 2013 Author #524 Share 5 Δεκεμβρίου 2013 Πεθαίνει η γυναίκα κάποιου και όταν μετά την κηδεία οι τέσσερις κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα.! Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή. Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία. Τη στιγμή που οι τέσσερις πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος χήρος: - Προσοχή στους τοίχους... 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 5 Δεκεμβρίου 2013 Author #525 Share 5 Δεκεμβρίου 2013 -Τι είναι αυτό το βρακί ρε Τάκη? ....για κιμά σε εστειλα! -Μωρό μου δε μου είπες φέρε ένα κιλοτάκι...; -Ένα ΚΙΛΌ , Τάκη... 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Δημιουργήστε ένα λογαριασμό ή κάντε είσοδο για να σχολιάσετε
Πρέπει να είστε μέλος για να προσθέσετε ένα σχόλιο
Δημιουργία λογαριασμού
Δημιουργήστε ένα νέο λογαριασμό. Είναι εύκολο!
Δημιουργία λογαριασμούΣύνδεθείτε
Έχετε ήδη λογαριασμό; Συνδεθείτε εδώ.
Είσοδος