ScarFace 17 Ιανουαρίου 2014 Author #901 Share 17 Ιανουαρίου 2014 Ο Χριστόδουλος ξηρός έχει σύνδεση free to go.. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 17 Ιανουαρίου 2014 Author #902 Share 17 Ιανουαρίου 2014 Αν κάποιος ενδιαφέρεται για ένα iPhone 5 ΔΩΡΕΑΝ...ας επικοινωνήσει μαζί μου...Για να συζητήσουμε το πόσο πολύ θα θέλαμε και οι δύο ένα iPhone 5 ΔΩΡΕΑΝ.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 17 Ιανουαρίου 2014 Author #903 Share 17 Ιανουαρίου 2014 Δεν μπορώ να καταλάβω στις ταινίες πώς τους τρωει ολους ο καρχαρίας. Δεν ακουνε τη μουσική οταν πλησιάζει;;;;; 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 17 Ιανουαρίου 2014 Author #904 Share 17 Ιανουαρίου 2014 Ο μπροστινός μου στο ΚΤΕΛ έχει κάνει τόσο πίσω το κάθισμα που είμαι έτοιμος να τον ρωτήσω αν θέλει και λούσιμο μαζί με το κούρεμα... 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 17 Ιανουαρίου 2014 Author #905 Share 17 Ιανουαρίου 2014 Έλεος!άκουσε η αλλη για 25 ποντους και γύρισε με γουρλωμενα ματια.. Χιόνι μωρή!χιόνι!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 17 Ιανουαρίου 2014 Author #906 Share 17 Ιανουαρίου 2014 Mέχρι 5 χρονών νόμιζα οτι με λένε "αστοκάτωαυτο". 4 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 17 Ιανουαρίου 2014 Author #907 Share 17 Ιανουαρίου 2014 Τί θα γίνει άμα πάρεις ένα lexotanil και ένα viagra; Θα γ@μηθ.ίς στον ύπνο..!!! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 17 Ιανουαρίου 2014 Author #908 Share 17 Ιανουαρίου 2014 Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά. - Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες. Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα. -Πλάκα μου κάνεις ?????? -Εσύ άρχισες !!!!!!! … 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Δίας 17 Ιανουαρίου 2014 #909 Share 17 Ιανουαρίου 2014 Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά. - Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες. Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα. -Πλάκα μου κάνεις ?????? -Εσύ άρχισες !!!!!!! … :lolu: Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 17 Ιανουαρίου 2014 Author #910 Share 17 Ιανουαρίου 2014 Πως σου φανηκε το πρωτο μας ραντεβου..??? -Μοναδικο.... -Αληθεια.. ??? -Ναι....δεν θα υπαρξει αλλο.....!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 17 Ιανουαρίου 2014 #911 Share 17 Ιανουαρίου 2014 Δεν μπορώ να καταλάβω στις ταινίες πώς τους τρωει ολους ο καρχαρίας. Δεν ακουνε τη μουσική οταν πλησιάζει;;;;; Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 17 Ιανουαρίου 2014 #912 Share 17 Ιανουαρίου 2014 Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους “συγχαρητήρια η αλλαγή φύλου ήταν επιτυχής!” Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε. Όταν βαριέμαι νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω: “Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια...” Όταν βαριέμαι... περνάω από εκκλησίες και μόλις βλέπω γάμο, μπαίνω μέσα, στήνομαι στην ουρά και όταν έρχεται η ώρα να χαιρετήσω το γαμπρό σκύβω και του λέω “τυχερέ... τα καταπίνει κιόλας”! Όταν βαριέμαι... πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου... Όταν βαριέμαι... παίρνω τηλέφωνο την κοπέλα μου και της λέω ότι είμαι ο τύπος που γνώρισε προχθές. Η βαρεμάρα μου σταματάει όταν με ρωτάει: Ποιος; Ο Γιώργος ή ο ξανθός; Όταν βαριέμαι... πάω σε κάποιον που μοιράζει φυλλάδια... τα μαζεύω από πίσω του... και μόλις τελειώσει του λέω: Φίλε σου έπεσαν αυτά...!!! Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση της ταμία. Όταν βαριέμαι... πηγαίνω έξω από τα γυμναστήρια και τρώω αργά αργά δυο πιτόγυρα... ενώ τους κοιτάζω. Όταν βαριέμαι... πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες. Όταν βαριέμαι... στέλνω ένα μήνυμα “Σε βλέπω!”... σε ένα τυχαίο κινητό. Όταν βαριέμαι στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας “τίνος είσαι ‘συ;” Όταν βαριέμαι... φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω: Αφήστε όλοι τα πιτόγυρα κάτω, ΝΗΣΤΕΙΑ!!! Όταν βαριέμαι... παίζω τζένγκα με τον παππού μου που έχει πάρκινσον. Όταν βαριέμαι... βάζω χαρτάκια στα παρμπρίζ καινούριων αυτοκινήτων όπου γράφω “Συγνώμη που στο χτύπησα”. Όταν βαριέμαι... πάω σε κομμωτήρια και αφού μου βάλουν την μπέρτα κουρέματος βγάζω δυο μαχαιροπίρουνα και λέω “τι καλό θα φάμε σήμερα;” Όταν βαριέμαι... χτυπάω άσχετα κουδούνια και τους λέω... “για το πετρέλαιο ήρθαμε”... Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε φαλακρούς, τινάζω με το χέρι την πλάτη τους και τους λέω ότι ήταν γεμάτοι τρίχες... Όταν βαριέμαι πολύ... παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου. Όταν βαριέμαι... παίρνω τηλέφωνο την Κατερίνα Καινούριου και την βάζω να πει ”Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν”... Όταν βαριέμαι... πάω στο πάρκο με δύο κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο ροντβάιλερ... 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 17 Ιανουαρίου 2014 #913 Share 17 Ιανουαρίου 2014 Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για κράχτη στην πόρτα.Ξαφνικά ακούει κάποιον να της φωνάζει:-Ψιτ...Γυρνάει και ρωτάει:-Τι συμβαίνει;Και ο παπαγάλος:-Είσαι πολύ άσχημη.Χάλια μαύρα...Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί.Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος:-Ψιτ...Και αυτή:-Τι;-Είσαι πολύ άσχημη.Χάλια μαύρα...Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί πιάνει το αφεντικό και του λέει "το και το".Τα παίρνει το αφεντικό,βγαίνει έξω,αρπάζει τον παπαγάλο απ' το λαιμό και του λέει:-Θα σε φάω ζωντανό ρε! Γι' αυτό σε έχω έξω; Ξανατόλμα να πεις κατι τετοιο σε κοπελα και σε έσκισα στα δύο!Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ' τη βία του αφεντικού.Την άλλη μέρα περνάει επίτηδες έξω απ' το μαγαζί έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.-Ψιτ....φωνάζει πάλι ο παπαγάλος.Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή:-Τι;-Ξέρεις εσυ......... 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 17 Ιανουαρίου 2014 #914 Share 17 Ιανουαρίου 2014 Την Κυριακή έγινε ένας γάμος σε μια εκκλησία εδώ δίπλα και πετούσαν ρύζι,κουφέτα,λουλούδια,φώναζαν..... Σήμερα θα ανακοινωθεί η απόφαση για το πόσες αγωνιστικές θα τιμωρηθει ο ναός........ 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 17 Ιανουαρίου 2014 #915 Share 17 Ιανουαρίου 2014 Έφτιαξα γαλλικό με άρωμα βανίλια σήμερα το πρωί και τώρα είμαι μια νέα, όμορφη και δυναμική γυναίκα!!!!!! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 17 Ιανουαρίου 2014 #916 Share 17 Ιανουαρίου 2014 Ήταν ένας τυπος και μπαίνει σε μια καφετέρια και λέει θελω ενα φραπέ κάτω κάτω σκέτο απο πάνω μέτριο απο πάνω γλυκο τέρμα πάνω πολυ γλυκο.. Παραξενευεται ο καφετζής αλλα του τον φτιάχνει.. Την επομενη μερα το ίδιο σκηνικό θελω ένα φραπέ κάτω κάτω σκέτο απο πάνω μέτριο απο πάνω γλυκο τέρμα πάνω πολυ γλυκο και του τον φτιάχνει. Αυτό γίνεται πολλές μέρες ώσπου μπαίνει μια μερα μεσα ο τυπος και λέει στον καφετζη φτιάξε μου το συνηθισμένο φραπέ..την ώρα που του τον έφτιαχνε του λέει ο καφετζης..-Ρε φιλαρακι να σου κανω μια ερωτηση;-Nαι ρε φίλε ότι θες.-Πυροσβεστης εισαι;-Nαι ρε..απο που το κατάλαβες;-Απ`τη στολή....... 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Δίας 18 Ιανουαρίου 2014 #917 Share 18 Ιανουαρίου 2014 Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;- Φυσικά και έχουμε.- Μαύρες γυναίκες έχετε;- Και βέβαια.- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:- Στο είπα, ρε μα..κα, πιγκουίνο πηδ****με χτες το βράδυ.. 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Δίας 19 Ιανουαρίου 2014 #918 Share 19 Ιανουαρίου 2014 Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.Περνάει άλλο καράβι:- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.Περνάει τρίτο καράβι:- Παπά, έλα να σε σώσουμε!- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!- Τέκνον μου, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Giorgos Kk 19 Ιανουαρίου 2014 #919 Share 19 Ιανουαρίου 2014 - Έλα ρε μωρό κάτσε λίγο!- Μωρό? Που πήγε το ''μου''?- Έλα ρε μωρό κάτσε ''μου'' λίγο! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Giorgos Kk 19 Ιανουαρίου 2014 #920 Share 19 Ιανουαρίου 2014 Διευθυντής σχολείου παίρνει τηλέφωνο:-Ο γιός σας λέει πολλά ψέματα κύριε!- Πρέπει να λέει και γ*** τα ψέματα γιατί εγώ δεν έχω γιό. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Safarpn 19 Ιανουαρίου 2014 #921 Share 19 Ιανουαρίου 2014 Ηταν η Μαρία παντρεμένη με έναν φουσκωτό και νταή νταλικέρη, τον Τάσο. Ο Τάσος φεύγει για δρομολόγιο και η Μαρία βρίσκει την ευκαιρία να τακτοποιήσει το σπίτι και να κάνει μερεμέτια. Μέσα σ' όλα φωνάζει και τον μαραγκό για να διορθώσει την ντουλάπα στην κρεβατοκάμαρα καθόσον κάθε φορά που περνάει το τρένο δίπλα απο το σπίτι (οι γραμμές του τρένου είναι σε πολυ κοντινή απόσταση), η ντουλάπα τρίζει ολόκληρη. Ερχεται ο Σακης ο μαραγκός και στο τσάκα τσάκα διορθώνει τη ντουλάπα και φεύγει. Η Μαρία όμως διαπιστώνει οτι δεν έκανε καλη δουλειά γιατι ενω μετά απο κιγη ωρα περνάει το τρένο απ' έξω, η ντουλάπα παει να πέσει. Φωνάζει πάλι τον Σακη ο οποίος έρχεται εξοπλισμένος με σιδηρογωνίες, μεγάλες βίδες και τα σχετικά και τη φτιάχνει. Η Μαρία το βράδυ ακούει πάλι τη ντουλάπα να τρίζει οταν περνάει το τρένο και τον κράζει στο τηλέφωνο για την προχειροδουλειά του. Ερχεται ο Σακης αποφασισμένος να την κάνει καινούργια. Για να βρει το πρόβλημα μπαίνει στην ντουλάπα και στέκεται με ένα φακό κλεισμένος μέσα ώστε να δει τι ειναι αυτό που προκαλεί το τρίξιμο στις ενώσεις με τις δονήσεις. Η Μαρία ειναι στην κουζίνα και του ετοιμάζει ένα καφέ. Ο Τάσος εν τω μεταξύ επιστρέφει απο το δρομολόγιο και μπαίνει κουρασμένος στην κρεβατοκάμαρα χωρίς να αντιληφθεί τη Μαρία που ήταν στην κουζίνα. Παει στη ντουλάπα για να κρεμάσει τα ρούχα, την ανοίγει και βλέπει μέσα τον Σάκη " Τι κάνεις εσυ εδώ μέσα ρε κ@@@@παιδο;;;" και ο Σακης απαντά ιδρωμένος: "......τώρα άμα σου πω οτι περιμένω το τρένο θα με πιστέψεις;" 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 19 Ιανουαρίου 2014 #922 Share 19 Ιανουαρίου 2014 Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasilis213 21 Ιανουαρίου 2014 #923 Share 21 Ιανουαρίου 2014 Ξυπνάει ένας τύπος το πρωί. Κοιτάει το ρολόι 7:07. δεν δίνει σημασίαΚατεβαίνει να φτίαξει πρωινό βλέπει 7 φέτες ψωμί 7 φέτες ζαμπόν 7 φέτες τυρί. Περίεργο….Πάει να φύγει για το γραφείο το αμάξι παίρνει μπρος με την 7η!Σταματάει σε 7 φανάρια. Παρκάρει στην 7η θέση πάρκινγκ, καλεί το ασανσέρ που είναι στον 7ο, μέσα υπάρχουν 7 άνθρωποι, μέσα στο γραφείο του βλέπει πάνω στο γραφείο 7 φακέλους από 7 υποθέσεις. Κοιτάει το ημερολόγιο 7 του μήνα.Πολύ 7 σκέφτεται…σχολάει στις 7 το απόγευμα, παράκαμψη λόγω έργων από την εβδόμη οδό… 7 στενά πιο κάτω βλέπει μπροστά του τον ιππόδρομο. Κοιτάει και βλέπει σε μια τεραστία επιγραφή:7η ΗΜΕΡΑ ΙΠΠΟΔΡΟΜΙΩΝ7η ΙΠΠΟΔΡΟΜΙΑ7ος ΔΙΑΔΡΟΜΟΣ: ΕΦΤΟΥΡΗΣ!!!Το βλέπει ο τύπος τρελαίνεται. Λέει αυτό είναι όλη μέρα με το 7 σημαδιακό είναι να παίξω. Πάει παίζει στον εφτουρη….ε και βγήκε 7ος 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Safarpn 21 Ιανουαρίου 2014 #924 Share 21 Ιανουαρίου 2014 Αααααααααχαχαχα αχαχαχα!!!!!!! Πολύ δυνατόοοοοοοοοοοοοο!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 21 Ιανουαρίου 2014 Author #925 Share 21 Ιανουαρίου 2014 Ξυπνάει ένας τύπος το πρωί. Κοιτάει το ρολόι 7:07. δεν δίνει σημασία[/size]Κατεβαίνει να φτίαξει πρωινό βλέπει 7 φέτες ψωμί 7 φέτες ζαμπόν 7 φέτες τυρί. Περίεργο….[/size]Πάει να φύγει για το γραφείο το αμάξι παίρνει μπρος με την 7η![/size]Σταματάει σε 7 φανάρια. Παρκάρει στην 7η θέση πάρκινγκ, καλεί το ασανσέρ που είναι στον 7ο, μέσα υπάρχουν 7 άνθρωποι, μέσα στο γραφείο του βλέπει πάνω στο γραφείο 7 φακέλους από 7 υποθέσεις. Κοιτάει το ημερολόγιο 7 του μήνα.[/size]Πολύ 7 σκέφτεται…[/size]σχολάει στις 7 το απόγευμα, παράκαμψη λόγω έργων από την εβδόμη οδό… 7 στενά πιο κάτω βλέπει μπροστά του τον ιππόδρομο. Κοιτάει και βλέπει σε μια τεραστία επιγραφή:[/size]7η ΗΜΕΡΑ ΙΠΠΟΔΡΟΜΙΩΝ[/size]7η ΙΠΠΟΔΡΟΜΙΑ[/size]7ος ΔΙΑΔΡΟΜΟΣ: ΕΦΤΟΥΡΗΣ!!![/size]Το βλέπει ο τύπος τρελαίνεται. Λέει αυτό είναι όλη μέρα με το 7 σημαδιακό είναι να παίξω. Πάει παίζει στον εφτουρη….[/size]ε και βγήκε 7ος[/size] Χαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχα τι είπε ο άνθρωπος χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Δημιουργήστε ένα λογαριασμό ή κάντε είσοδο για να σχολιάσετε
Πρέπει να είστε μέλος για να προσθέσετε ένα σχόλιο
Δημιουργία λογαριασμού
Δημιουργήστε ένα νέο λογαριασμό. Είναι εύκολο!
Δημιουργία λογαριασμούΣύνδεθείτε
Έχετε ήδη λογαριασμό; Συνδεθείτε εδώ.
Είσοδος