ScarFace 17 Δεκεμβρίου 2013 Author #801 Share 17 Δεκεμβρίου 2013 Με σταματησε μπατσινα ( κουκλαρα η κυρια) κ πηγα να το παιξω Ρουβας στη διαφημηση των Lays ...750€ προστιμο κ 6 μηνες με αναστολη το αποτελεσμα... 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 17 Δεκεμβρίου 2013 Author #802 Share 17 Δεκεμβρίου 2013 ναρκισσιστικο μπισκοτο,που αυτοαποκαλειται ομορφο; . . oreo 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 17 Δεκεμβρίου 2013 Author #803 Share 17 Δεκεμβρίου 2013 Η άλλη με βρίζει γιατι ειμαι στο πεζοδρόμιο και θέλει να παρκάρει! Μισό λεπτό να ανεβώ στο δέντρο. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 17 Δεκεμβρίου 2013 Author #804 Share 17 Δεκεμβρίου 2013 Όσα παιδάκια θέλουν να πουν τα κάλαντα φέτος, θα πρέπει μέχρι τις 16 Δεκέμβρη να προσκομίσουν τ απαραίτητα έγγραφα στο Υπουργείο Οικονομικών για να πάρουν μπλοκάκι εισπράξεων. Οι παραβάτες θα διώκονται ποινικά. Ισχύει και για των Φώτων! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 17 Δεκεμβρίου 2013 Author #805 Share 17 Δεκεμβρίου 2013 βγαίνω έξω, τουρτουρίζω απο το κρύο μου λέει η άλλη "καλά τι άντρας είσαι εσύ και κρυώνεις;" άντρας είμαι μωρή οχι πιγκουίνος... 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 17 Δεκεμβρίου 2013 Author #806 Share 17 Δεκεμβρίου 2013 Έχω κάμει Χριστούγεννα με τους τρεις μάγους ... @Κώστας Μητσοτάκης 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 17 Δεκεμβρίου 2013 Author #807 Share 17 Δεκεμβρίου 2013 - Για ένα τέτοιο έλεγχο θα πρέπει να πέσει ξύλο, δυστυχώς, γιε μου. - Έχεις δίκιο πατέρα, ξέρω που μένει ο δάσκαλος! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 17 Δεκεμβρίου 2013 Author #808 Share 17 Δεκεμβρίου 2013 Ενα ζευγαρι παει στο σεξολογο.. “Τι μπορώ να κάνω για σας;” ρωτάει ο γιατρός. “Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;” ρωτάει ο άντρας. Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός: “Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ” και τους χρεώνει 50 Ευρώ. Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει. Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει: “Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;” Και ο άντρας απαντάει: “Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το ΙΚΑ!!! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 17 Δεκεμβρίου 2013 Author #809 Share 17 Δεκεμβρίου 2013 Mην τραβάτε πάνω από τρία καζανάκια τη μέρα, θεωρείται τεκμήριο διαβίωσης... 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Δίας 17 Δεκεμβρίου 2013 #810 Share 17 Δεκεμβρίου 2013 -Μαμά να βάλω κραγιόν?-Όχι!-Μαμά να βάλω γόβες?-Όχι!-Αμάν ρε μαμά. .28 χρονών είμαι !-Κώστα σκάσεεεεε.... είπα ΟΟΟΟΧΙ...!! χμμμμμ..... 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 19 Δεκεμβρίου 2013 Author #811 Share 19 Δεκεμβρίου 2013 -Μάνα δεν αισθάνομαι καλά φώναξε αστρονόμο -Τι αστρονόμο λες παιδί μου, γιατρό εννοείς... -Τι ξέρει ο γιατρός απο αστέρια ρε μάνα?! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
symvoulos 19 Δεκεμβρίου 2013 #812 Share 19 Δεκεμβρίου 2013 Δύο φίλοι συζητούν: - Ξέρεις σε ποιο μέρος η Πρωτοχρονιά έρχεται πριν απο τα Χριστούγεννα; - Όχι, για πες μου - Στο λεξικό! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
symvoulos 19 Δεκεμβρίου 2013 #813 Share 19 Δεκεμβρίου 2013 Πολλοί άνθρωποι ρωτάνε πώς στο καλό είμαστε σίγουροι ότι ο Αη Βασίλης είναι άντρας; Είναι απλό, μια γυναίκα, ποτέ δεν θα φορούσε, γιορτινές μέρες, κάθε χρόνο τα ίδια ρούχα. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
symvoulos 19 Δεκεμβρίου 2013 #814 Share 19 Δεκεμβρίου 2013 Ναυτικός έλλειπε δυο χρόνια και αποφασίζει να επιστρέψει σπίτι του την παραμονή της πρωτοχρονιάς, χωρίς να ενημερώσει τη γυναίκα του, έτσι για να της κάνει έκπληξη. Καθυστερεί όμως λόγω κακοκαιρίας και βλέποντας ότι δεν προλαβαίνει πριν την έλευση του καινούριου χρόνου, αποφασίζει με άλλους ναυτικούς να το γιορτάσουν μόνοι τους. Αρχίζουν τα ουίσκι, τις μπύρες και τα χρωματιστά ποτά και … καταφέρνουν σε λίγη ώρα και πριν πατήσουν το πόδι τους στην Ελλάδα, να μην βλέπουν τη μύτη τους! Φθάνει με το καλό ο ναυτικός μετά τα μεσάνυχτα, και ντίρλα στο μεθύσι πάει σπίτι. Ανοίγει με τα χίλια ζόρια την εξώπορτα και αποφασίζει να πάει να την πέσει για ύπνο ήσυχα και χωρίς να ανάψει το φως, για να μην ξυπνήσει τη γυναίκα του. Ανοίγει την πόρτα της κρεβατοκάμαρας ψαχουλεύοντας και τρεκλίζοντας με προτεταμένα τα χέρια ακουμπά πρώτα το κομοδίνο και μονολογεί χαμηλόφωνα με ικανοποίηση: ΝΑ ΤΟ ΚΟΜΟΔΙΝΟ! συνεχίζει λίγο αριστερά και ψιθυρίζει: ΝΑ ΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ! Συνεχίζει ψαχουλεύοντας από τα πόδια στο κεφάλι: ΝΑ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ! Το παίρνει αλλιώς και πάει από την άλλη πλευρά του κρεβατιού. Ψαχουλεύει πάλι, με φορά από τα πόδια στο κρεβάτι και … αναφωνεί! ΝΑ 'ΜΑΙ ΚΙ ΕΓΩ !!!!!!!!!!!!! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 19 Δεκεμβρίου 2013 #815 Share 19 Δεκεμβρίου 2013 Ευτυχώς που ο Πήτερ Ο Τουλ δεν ήταν Eλληνας γιατί με όνομα Πέτρος το Εργαλείο, θα κατέληγε πρωταγωνιστής σε ταινίες της Sirina!!!!!! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 19 Δεκεμβρίου 2013 #816 Share 19 Δεκεμβρίου 2013 Ζυγίστηκα χωρίς να δώ οτι ο φαρμακοποιός δίπλα κοιτούσε.Τώρα ξέρει πολλά και πρέπει να πεθάνει..... 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 19 Δεκεμβρίου 2013 #817 Share 19 Δεκεμβρίου 2013 -Μωρό μου πάμε έξω στη βροχή να φιληθούμε, να αγκαλιαστούμε, να ...-Την παλεύεις μωρή; Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 20 Δεκεμβρίου 2013 #818 Share 20 Δεκεμβρίου 2013 (edited) Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:«Έλα, παραδέξου ότι χαθήκαμε»!!! Έγινε επεξεργασία 20 Δεκεμβρίου 2013 - georgerocks 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 20 Δεκεμβρίου 2013 #819 Share 20 Δεκεμβρίου 2013 Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε!!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 20 Δεκεμβρίου 2013 #820 Share 20 Δεκεμβρίου 2013 Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:- Γιώργο που είναι τα παιδιά?- Στα Αγγλικά.- George where are the kids? Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 20 Δεκεμβρίου 2013 #821 Share 20 Δεκεμβρίου 2013 Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?- Το καλό.- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ..... χαχαχα!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lenia 21 Δεκεμβρίου 2013 #822 Share 21 Δεκεμβρίου 2013 -Νίκο μωρό μου!Φοβάμαι πολύ!Τα παιδιά έπρεπε να είχαν γυρίσει από τον κρεοπώλη...έχουν αργήσει μισή ώρα!ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ?? -Ε...τι να πώ..κάνε μακαρόνια 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mary74 23 Δεκεμβρίου 2013 #823 Share 23 Δεκεμβρίου 2013 Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..“Ποιο είναι το πρόβλημά σου;’, τον ρωτάει εξαγριωμένη.“Είμαι πολύ… έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη’. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ’.Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας ...κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.“Πόσο κάνει 3×13;’, ρωτά ο διευθυντής.“Τριάντα εννέα’.“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”“Το Ελσίνκι’.“Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”“Την 28η Οκτωβρίου’.Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τονέχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;’, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.“Τα πόδια’, απαντά ήρεμα ο Τοτός.“Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”“Τσέπες’.“Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;”“Η καρύδα’.“Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:“Η τσίχλα’.“Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;’, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.“Χειραψία’.Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:“Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;”Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:“Η σκηνή!’, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.“Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;”Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!“Η βέρα!’, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.“Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;”“Η μύτη’.“Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;”“Το βέλος!’.“Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι’. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?”“Το μέλι φυσικά!”Ο διευθυντής φωνάζει:Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasilis213 24 Δεκεμβρίου 2013 #824 Share 24 Δεκεμβρίου 2013 Η πρώτη πρόταση στα βιβλιαράκια των οδηγιών χρήσης θα έπρεπε να είναι: "Μπα;Τι έγινε; Τα κάναμε σκατά και τώρα κοιτάμε το βιβλιαράκι; Γιατι κλαις? -Με ειπε ασχημη...-Καμια γυναικα δεν ειναι ασχημη... Ελα σηκωσε το προσωπ....Ο ΧΡΙΣΤΟΣ ΚΑΙ Η ΠΑΝΑΓΙΑ!! Πάω σε ξενοδοχείο, μου λένε: «Σαν στο σπίτι σας». Πάω σπίτι μου, μου λένε: «Τι το πέρασες εδώ, ξενοδοχείο;» ....κάτι δεν πάει καλά εδώ πέρα.. Η τελεια γυναικα, δεν μιλαει, δεν ρωταει, δεν ζηταει, δεν ξοδευει. Μισο να την φουσκωσω να σας την δειξω... Έλα ρε μ....κα, δεν ήμουν τόσο λιώμα..!!!!- Πλάκα κάνεις..???? Aγκάλιασες τον παππούμου και του είπες '' Άγιε Βασίλη γιατί ήρθεςΚαλοκαίρι;;''. -Πες μου ένα λόγο για τον οποίο δεν μπορούμε να είμαστε μαζί!! -Δε σας γνωρίζω, κύριε!-Πες μου άλλον! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mary74 24 Δεκεμβρίου 2013 #825 Share 24 Δεκεμβρίου 2013 Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο ΄Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.Aμερικάνος: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.Αμερικάνος: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν κα...ι τα πουλάμε στους Έλληνες.Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.Αμερικάνος: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;Έλληνας: Φυσικά.Αμερικάνος: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;Αμερικάνος: Τα πετάμε φυσικά.Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Δημιουργήστε ένα λογαριασμό ή κάντε είσοδο για να σχολιάσετε
Πρέπει να είστε μέλος για να προσθέσετε ένα σχόλιο
Δημιουργία λογαριασμού
Δημιουργήστε ένα νέο λογαριασμό. Είναι εύκολο!
Δημιουργία λογαριασμούΣύνδεθείτε
Έχετε ήδη λογαριασμό; Συνδεθείτε εδώ.
Είσοδος