ScarFace 28 Νοεμβρίου 2013 Author #376 Share 28 Νοεμβρίου 2013 Ήταν κάποτε ένα πλοίο με πειρατές. Μέσα σ” όλους αυτούς ήταν ο Καπετάνιος, ο μούτσος, οι πειρατές, οι αιχμάλωτοι, οι γυναίκες και ενας μαύρος στο παρατηρητήριο ο οποίος ήταν κεκές. Του έχουν πει του δύστυχου του μαύρου άμα δει κανένα πλοίο να φωνάξει δυνατά «ΚΑΡΑΒΙ ΣΤΟΝ ΟΡΙΖΟΝΤΑ» ώστε να του επιτεθούν με την πολεμική γαλέρα που είχαν. Ύστερα από ταξίδι δυο ημερών βλέπει ο μαύρος ενα πλοίο. Θυμηθηκε τι του είχαν πει κι αρχίζει να φωνάζει: - Κα…κα…κα…κα… Μέχρι όμως να τελειώσει την φράση, έχει έρθει το καράβι και τους εμβόλισε. Όταν μετά από 3 μήνες βγήκαν όλοι από το νοσοκομείο ξανααγοράζουν ένα πλοίο εμπορικό και το κάνουν πειρατικό. Ανεβάζουν πάλι τον μαύρο στο παρατηρητήριο. Αυτός, μετά από 4 μέρες βλέπει ένα καράβι. Κάνει να φωνάξει: - Κα…κα…κα…κα…. Αλλά και πάλι δεν πρόλαβε το μοιραίο με αποτέλεσμα να πάνε όλοι στο νοσοκομείο. Όταν ξαναβγήκαν, αγόρασαν ένα μικρό πλοιαράκι και αυτή τη φορά ήταν όλοι αρκετά προετοιμασμένοι, ώστε αν άκουγαν το μαύρο να φωνάζει «Κα…κα…κα…» να πηδήξουν από το πλοίο έτσι ώστε να κατασ τραφεί το πλοίο, αλλά να γλυτώσουν αυτοί από το νοσοκομείο για 3η φορά. Αυτή τη φορά όμως δεν συνάντησαν κανένα πλοίο την πρώτη εβδομάδα… ούτε την δεύτερη… ούτε την τρίτη. Την τέταρτη βδομάδα άκουσαν όλοι τον μαύρο να φωνάζει: - Κα…κα…κα…κα… Αμέσως όλοι παράτησαν ότι έκαναν και πήδηξαν κατευθείαν στη θάλασσα. Και τελειώνει ο μαύρος τη φράση του: - Κα…κα…κα…κα…ΚΑΡΧΑΡΙΕΣ !!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 28 Νοεμβρίου 2013 Author #377 Share 28 Νοεμβρίου 2013 Η δασκάλα στον Τοτό: - Παιδί μου, ποιά είναι η λέξη με τα πιο πολλά Όμικρον; Το σκέφτεται ο Τοτός και λέει φωναχτά: - Γκοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο οοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοολ!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 28 Νοεμβρίου 2013 Author #378 Share 28 Νοεμβρίου 2013 Ένας ασθενής λέει στο γιατρό: - Γιατρέ μου βλέπω συνεχώς μπλέ και κόκκινες βούλες. - Οφθαλμίατρο είδατε; - Όχι, μόνο μπλέ και κόκκινες βούλες βλέπω… 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 28 Νοεμβρίου 2013 Author #379 Share 28 Νοεμβρίου 2013 Έχοντας περάσει σχεδόν τριάντα χρόνια να τον τρώει η απορία γιατί δεν έμοιαζε καθόλου με τα αδέλφια του και τους γονείς του (όλοι τους όμορφοι και αυτός κακάσχημος) μάζεψε όλο του το θάρρος και ρώτησε την μητέρα του: - Μάνα, πες μου την αλήθεια, είμαι υιοθετημένο παιδί; Η μάνα ξεσπάει σε κλάματα και του λέει μέσα σε λυγμούς: - Ναι, παιδί μου! Αλλά δεν έπιασε… Σε γύρισαν πίσω. Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 28 Νοεμβρίου 2013 Author #380 Share 28 Νοεμβρίου 2013 Σήμερα διαπίστωσα δυστυχώς πόσο μικρό τον έχω. Δεν πρόλαβα να τον πιάσω στα χέρια μου κι αυτός χάθηκε από τη χούφτα μου ! Τι γελάς ; Εσύ έχεις μεγαλύτερο μισθό από μένα ; Link to comment Share on other sites More sharing options...
Safarpn 28 Νοεμβρίου 2013 #381 Share 28 Νοεμβρίου 2013 - Μεγάλε τι γίνεται, όλα καλά; - ε να, χθες κηδέψαμε την πεθερά μου - Σωπα ρε, απο τι πέθανε; - Εκει που είχε ανάψει το τζάκι, πετάχτηκε ενα φλεγόμενο ξύλο απο μέσα.... - Τι, κάηκε; - Όχι, το κλώτσησε για να μη πάρει φωτιά το χαλί και με την κίνηση που έκανε έπεσε πανω στο μεγάλο κινέζικο βάζο. - Κόπηκε απο την πορσελάνη η κακομοίρα; - Όχι αλλα πέφτοντας πέρασε μέσα απο τη τζαμαρία της μπαλκονόπορτας και την κατέβασε όλη - Αμάν ρε, σφάχτηκε η γυναίκα! - Όχι δε κόπηκε, πήγε να πιαστεί απο την τέντα και την ξύλωσε πέρα πέρα και έπεσε η βάση στήριξης πανω στο μπαλκόνι - Της έπεσε η τέντα στο κεφάλι ρε φίλε; - Όχι, την πέταξα εγω απο το μπαλκόνι γιατι θα μας διέλυε το σπίτι! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 28 Νοεμβρίου 2013 Author #382 Share 28 Νοεμβρίου 2013 Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες. - Τι κάνεις εκεί; - Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός. - Σκότωσες καμμία; - Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές. - Μα τι; Ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές; - Ναι. Οι τρεις πήγαν στην μπύρα, και οι δύο στο τηλέφωνο! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
ScarFace 28 Νοεμβρίου 2013 Author #383 Share 28 Νοεμβρίου 2013 Λέει ο δ άσκαλος στον Τοτό; - Αν στην μία τσέπη έχεις 10 ευρώ, και στην άλλη 5, τι σημαίνει αυτό; - Πως φοράω το παντελόνι κάποιου άλλου, κύριε!! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 28 Νοεμβρίου 2013 #384 Share 28 Νοεμβρίου 2013 Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο. Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε και είπε ε! αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα. Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταματησες........ Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει! Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο! έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό. Μπριτς! που θα κατέβω! στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω. Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο πήρε βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού, και μπαίνει ένας μέσα. - "Αχ! μη!Κύριε,μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! είναι στοιχειωμένο!" - "Πιο στοιχειωμένο ρε βλακα!Απ` τα διόδια το σπρώχνω!" 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 28 Νοεμβρίου 2013 #385 Share 28 Νοεμβρίου 2013 Ένας τύπος περνάει με κόκκινο φανάρι και ακριβώς μετά είναι ένας τροχονομος. Τον σταματάει και του λέει:-Καλά δεν είδες το κόκκινο φανάρι?-Το φαναρι το ειδα, εσένα δεν είδα!!! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 28 Νοεμβρίου 2013 #386 Share 28 Νοεμβρίου 2013 Μια χελώνα περνούσε έξω από ένα μπαρ. Τσουπου τσουπου η χελώνα μπάινει μέσα στο μπαρ, κάθεται στο σκαμπό και λέει στον μπάρμαν:- Ένα διπλό ουίσκι παρακαλώ.Την κοιτάζει ο μπάρμαν, βγαίνει έξω από το μπαρ, την αρπάζει και ταααααγκ, την πετάει έξω από το μαγαζί. Μετά από 3 μήνες η χελώνα ξανά, τσουπου τσουπου τσουπου τσουπου, μπαίνει πάλι στον μπαρ, ανεβαίνει στο σκαμπό, κοιτάζει τον μπάρμαν και του λέει:- Τώρα αυτό.... γιατί το έκανες;; 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mary74 29 Νοεμβρίου 2013 #387 Share 29 Νοεμβρίου 2013 Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:- Τι είναι αυτά, μπαμπά;Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν έρωτα με ασφάλεια ....- Ααα… κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξoυαλικής αγωγής.Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του λυκείου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο… 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Δίας 29 Νοεμβρίου 2013 #388 Share 29 Νοεμβρίου 2013 Ένας υπέρβαρος 130 κιλών και 1.70 ύψος απογοητευμένος απο την καζούρα που του κάνουν οι γύρω του, αποφασίζει να πάει σε διαιτολόγο. - Δε μου λες γιατρέ ένας κανονικός άνθρωπος με τα κιλά μου, πόσο ύψος πρέπει να έχει;- Περίπου 2.10 του απαντά ο γιατρός.- Και τους το έλεγα ρε γιατρέ, δεν είμαι χοντρός, κοντός είμαι. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Safarpn 29 Νοεμβρίου 2013 #389 Share 29 Νοεμβρίου 2013 Ένας νεαρός μπαίνει σ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Safarpn 29 Νοεμβρίου 2013 #390 Share 29 Νοεμβρίου 2013 Συνέντευξη για δουλειά:- Πιο είναι το μεγαλύτερο σας μειονέκτημα;- Η Ειλικρίνεια μου.- Μα...δεν νομίζω ότι η ειλικρίνεια είναιμειονέκτημα...- Στα π@π@ρια μου τι νομίζετε. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Δίας 29 Νοεμβρίου 2013 #391 Share 29 Νοεμβρίου 2013 Συνέντευξη για δουλειά:- Πιο είναι το μεγαλύτερο σας μειονέκτημα; - Η Ειλικρίνεια μου. - Μα...δεν νομίζω ότι η ειλικρίνεια είναι μειονέκτημα... - Στα π@π@ρια μου τι νομίζετε. :bigemo_harabe_net-74: :bigemo_harabe_net-74: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Safarpn 29 Νοεμβρίου 2013 #392 Share 29 Νοεμβρίου 2013 Να τα έχεις με αυτή από τον τηλεκύβο και να της στέλνεις μήνυμα:"το βράδυ θα φας π.τ.υ.ο.σ.α" 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Δίας 29 Νοεμβρίου 2013 #393 Share 29 Νοεμβρίου 2013 χαχαχχαχχχαααααααααααααα Link to comment Share on other sites More sharing options...
mary74 29 Νοεμβρίου 2013 #394 Share 29 Νοεμβρίου 2013 Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;- 97 ετών, λέει ο παππούς.Τρελαίνεται ο ασφαλιστής....- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;- Ε, 125 τον άλλο μήνα.- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.- Και τι θα κάνετε εκεί;- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.- Και...γιατί παντρεύεται;- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mary74 29 Νοεμβρίου 2013 #395 Share 29 Νοεμβρίου 2013 Ένα ζευγάρι Λαρισαίων πηγαίνει με τα παιδάκια τους στη Μύκονο. Όταν έφτασαν, λέει ο μπαμπάς και η μαμά, πως επειδή πλέον είναι στη Μύκονο κι εκεί κυκλοφορούν σημαντικοί άνθρωποι θα πρέπει όποτε βγαίνουν έξω τα παιδιά από τη θάλασσα αντί `μαμά και μπαμπά` να τους προσφωνούν `Mammy και Daddy`. Την επόμενη μέρα που πήγαν στη θάλασσα,η μαμά κι ο μπαμπάς κάθησαν έξω και τα παιδάκια μπήκαν να κολυμπήσουν. Κι εκεί που κολυμπούσαν, φωνάζουν: - Mammy! Daddy! Τηράτε πως πλατσαρνάμε!! 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mary74 29 Νοεμβρίου 2013 #396 Share 29 Νοεμβρίου 2013 Ο πατέρας,κομμουνιστής μέχρι κόκκαλο,αραχτός βλέπει στην τηλεόραση την Κανέλη με το τσιγάρο στο χέρι να βρίζει τους πάντες και τα πάντα.Ο μικρός γιός του τον πλησιάζει με ένα βλέμμα απορίας:-Μπαμπά πετάει ο ελέφαντας;-Τι μαλακίες ρωτάς ρε; Χάζεψες; Κάνεις παρέα με τίποτα δεξιούς στο σχολείο και σε ποτίζουν τίποτα;-Ρε μπαμπά μια ερώτηση σου κάνω.Πετάει ο ελέφαντας;...-Καλά χαζός είσαι; Είναι δυνατόν να πετάει ο ελέφαντας;-Μα ρε μπαμπά εγώ διάβασα ότι πετάει!-Στο σχολείο στις μαθαίνουν αυτές τις μαλακίες; Που διάβασες εσύ ότι πετάει ο ελέφαντας;-Στον Ριζοσπάστη!-Καλά τωρα.Πετάει.Που λέει ο λόγος πετάει.Δέκα μέτρα πάει και μετά πέφτει... 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mary74 29 Νοεμβρίου 2013 #397 Share 29 Νοεμβρίου 2013 Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !). Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη να ουρήσουν. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν. Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλ…άκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε «Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλ….τα μου» και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί. Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο. Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.- Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυ….τα.-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κ*λο της που έγραφε :«Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ» 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Safarpn 29 Νοεμβρίου 2013 #398 Share 29 Νοεμβρίου 2013 Σε στέλνει το αφεντικό σου να του πάρεις υπόθετα, γυρνάς, του τα δίνεις και του λες σοβαρός, σοβαρός, "πάρτα και βάλτα στον κ@#ο σου". Δεν μπορεί να σου πει τίποτα.... 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 29 Νοεμβρίου 2013 #399 Share 29 Νοεμβρίου 2013 Συνέντευξη για δουλειά:- Πιο είναι το μεγαλύτερο σας μειονέκτημα; - Η Ειλικρίνεια μου. - Μα...δεν νομίζω ότι η ειλικρίνεια είναι μειονέκτημα... - Στα π@π@ρια μου τι νομίζετε. Εχω εναν φιλο που θα το ελεγε!!!!!!χαχαχαχαχαχαχα Link to comment Share on other sites More sharing options...
georgerocks 29 Νοεμβρίου 2013 #400 Share 29 Νοεμβρίου 2013 Ένα ζευγάρι Λαρισαίων πηγαίνει με τα παιδάκια τους στη Μύκονο. Όταν έφτασαν, λέει ο μπαμπάς και η μαμά, πως επειδή πλέον είναι στη Μύκονο κι εκεί κυκλοφορούν σημαντικοί άνθρωποι θα πρέπει όποτε βγαίνουν έξω τα παιδιά από τη θάλασσα αντί `μαμά και μπαμπά` να τους προσφωνούν `Mammy και Daddy`. Την επόμενη μέρα που πήγαν στη θάλασσα,η μαμά κι ο μπαμπάς κάθησαν έξω και τα παιδάκια μπήκαν να κολυμπήσουν. Κι εκεί που κολυμπούσαν, φωνάζουν: - Mammy! Daddy! Τηράτε πως πλατσαρνάμε!! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Δημιουργήστε ένα λογαριασμό ή κάντε είσοδο για να σχολιάσετε
Πρέπει να είστε μέλος για να προσθέσετε ένα σχόλιο
Δημιουργία λογαριασμού
Δημιουργήστε ένα νέο λογαριασμό. Είναι εύκολο!
Δημιουργία λογαριασμούΣύνδεθείτε
Έχετε ήδη λογαριασμό; Συνδεθείτε εδώ.
Είσοδος