Ρε Παιδια Πειτε Κανα Ανέκδοτο!

[georgerocks]

Ξυπνάει η μητέρα το βλαστάρι της:

- Άντε Βασιλάκη μου ξύπνα. Πρέπει να πας σχολείο.

Φωνές και κλάματα ο Βασιλάκης.

- Όχι, όχι, δε θέλω να πάω.

- Γιατί παιδάκι μου; Είναι καλά στο σχολείο.

- Όχι, όλοι με μισούν!!! Όλοι οι καθηγητές με μισούν. Όλοι οι μαθητές της πρώτης τάξης με μισούν.Το ίδιο και όλοι από τις υπόλοιπες τάξεις. Μέχρι και η καθαρίστρια με μισεί. Γι’αυτό σου λέω, δεν πάω, δεν πάω, δεν πάω!!! Ουάααααα…

- Μα πρέπει μωρό μου. Αφού είσαι ο… διευθυντής!!!

[ScarFace]

Ενα απο τα καλυτερα που εχω ακουσει...χαχαχαχαχαχαχαχα

Πολεμάνε οι Τούρκοι με τους Έλληνες σε δύο δύο απέναντι βουνά.Είναι όμως και οι δύο στρατοί κρυμμένοι, κανείς δεν σηκώνεται να δώσει στόχο και οι Έλληνες έχουν αρχίσει να βαριούνται.Ξαφνικά έρχεται μια ιδέα στον ένα Έλληνα:

- Παιδιά, θα φωνάζουμε ένα γνωστό Τούρκικο όνομα, θα σηκώνεται κάποιος και θα τον σκοτώνουμε!

- Χασάν! Ε, Χασάν!Σηκώνεται ένας Τούρκος, τον σκοτώνουν οι Έλληνες.

- Χασάν!!!Σηκώνεται και άλλος Τούρκος, τον σκοτώνουν και αυτό.Οι Τούρκοι άρχισαν να καταλαβαίνουν το κόλπο, οπότε λένε θα κάνουμε και εμείς το ίδιο.

- Νίκο! Ε, Νίκο!Λέει ο Έλληνας:

- Έλα Χασάν, εσύ είσαι?

- Ναι, λέει ο Χασάν.

ΜΠΑΜ! .ΜΠΑΜ! .ΜΠΑΜ!

[ScarFace]

Ένας παπάς έτρεχε με 200 km στην εθνική κάνοντας ζικ-ζακ! Ξαφνικά χτυπάει μια Ferrari και τα 2 αυτοκίνητα γίνονται συντρίμμια! Βγαίνει έξω αυτός από τη Ferrari, βλέπει το αμάξι και άρχισε να βρίζει!

- Τέκνον μου, του λέει ο παπάς, κοίτα πως έγιναν τα αυτοκίνητα και εμείς σωθήκαμε! Θαύμα!

- Δίκιο έχεις Πάτερ!

- Θαύμα είναι επίσης ότι δεν έσπασε το μπουκαλάκι με την κοινωνία που έχω στο μπροστά κάθισμα! Θα το φέρω να το γιορτάσουμε που σωθήκαμε!

Φέρνει το μπουκάλι ο παπάς, πίνει το μισό αυτός με την Ferrari και λέει στον παπά:

- Πιες και εσύ Πάτερ!

- Όχι, εγώ θα περιμένω την τροχαία!!!

Χαχαχαχα!

[mary74]

Ένας σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα και βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
«Ωχ μπλέξαμε!», σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα εκεί κοντά και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
- Μμμμ… Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω…
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
«Λίγο έλειψε να την πατήσω», σκέφτεται «αυτός ο σκύλος θα με έτρωγε…»
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του, εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
«Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- Πού είναι αυτός ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί…

[mary74]

O Κυριάκος ήταν ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του. Ό,τι έβγαζε, το έκανε κομπόδεμα αλλά ήταν απίστευτα τσιγκούνης και δε χαιρόταν τα χρήματά του.
Κάποτε αρρώστησε σοβαρά και λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του.
- Κούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα. Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.
Έτσι έπεισε τη Κούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα τα χρήματα στην κάσα μαζί του.
Όταν λοιπόν κάποια στιγμή πέθανε, ο Κυριάκος ήταν ξαπλωμένος στο φέρετρο, η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «Κυριάκο, αγάπη μου, πού πας;» και η κολλητή της φίλη Λίτσα καθόταν δίπλα της.
Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει: «Μια στιγμή!». Η Κούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. Και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν.
Λέει λοιπόν η Λίτσα:
- Κούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.
- Άκου Λίτσα μου. Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δε μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου. Υποσχέθηκα στον Κυριάκο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του.
- Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;
- Φυσικά και το έκανα. Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψα μία επιταγή. Αν μπορεί να την εξαργυρώσει, θα μπορεί να τα ξοδέψει κιόλας.

[mary74]

Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής.
- ”Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;”
Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά:
- ”Χμμμμμμ… Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα…” Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξανάπανε στο μάγο και ρωτάνε:
- ”Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;”
- ”Χμμμμμμ…Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα.” Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα.
- “Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;”
- “Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα.”
- “Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;”
- “Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε;”, ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. “Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα.” Οι Ινδιάνοι έφυγαν ήρεμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις. “Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα;” Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός.
- ”Ρε επιστήμονες, ποίες είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;” ρωτάει ο μάγος.
- ”Γέρο, φύγε να σωθείς” του λένε. “Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα”.
- ”Κύριοι, με τρομάζετε”, τους λέει ο μάγος. “Είστε σίγουροι;”
- ”Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών”.
“Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα” σκέφτηκε ο μάγος. “Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά”;
- ”Τι λες, ρε φίλε. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!”

[ScarFace]

- Αφεντικό σήμερα έχω τρομερό πονοκέφαλο. Ξέρεις κανένα καλό γιατροσόφι;

Το αφεντικό το όποιο ήταν πολύ καλός άνθρωπος του απαντάει:

- Επειδή είσαι καλός υπάλληλος θα σου πω τι κάνω εγώ σε ανάλογη περίπτωση και μου περνά.

- Τι; Ρωτά ο υπάλληλος.

- Πηγαίνω στο σπίτι και κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου και αμέσως μου περνά ο πονοκέφαλος. Αντε πήγαινε να κάνεις το ίδιο και θα με θυμηθείς.

Πράγματι ο υπάλληλος έρχεται την επόμενη μέρα και λέει όλο χαρά στο αφεντικό:

- Πράγματι είχες δίκιο αφεντικό. Νιώθω υπέροχα σήμερα, πέρασε και ο πονοκέφαλος και είμαι σαν άλλος άνθρωπος.

Δεν ξέρω πως να σε ευχαριστήσω. Οφείλω πάντως να ομολογήσω ότι η γυναίκα σου είναι υπέροχη ερωμένη, το κρεβάτι σου βολικό και το σπίτι σου είναι τέλειο

[ScarFace]

- Τί έγινε ο Ιάκωβος όταν τον έδειραν;

- Black Jack

[ScarFace]

Ο Μητσάρας περιμένει τη γυναίκα του να γεννήσει και βγαίνει η νοσοκόμα και του λέει: - Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα! Απαντάει ο Μητσάρας:

- Ε, με τέτοιο KANONI που έχει ο Μητσάρας, μόνο δίδυμα κάνει ο τεράστιος!

- Καλά ναι, αλλά να καθαρίζετε λίγο και το κανόνι σας κύριε, γιατί τα μωρά σας βγήκαν μαύρα!

[ScarFace]

Ρωτά η εγγονή την γιαγιά:

- Γιαγιά τι σημαίνει η λέξη εραστής;

Η γιαγιά σκέφτεται και μονολογεί.

- Εραστής, εραστής, εραστής... Αμάν τι έπαθα!!!

Τρέχει σαν τρελή στο βάθος του σπιτιού, μπαίνει σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, ανοίγει μιά παλιά ντουλάπα και...

Κράαααακ!!!!

Πέφτει με πάταγο ένας σκελετός

[Δίας]

Πάει ένας βλάχος σ΄ ένα σαντουιτσάδικο:
- «Ένα τοστ θα ήθελα!»
- «Κρίμα μόλις τελειώσανε!»
- «Γαμώτο! Δεν πειράζει άντε γεια!
- «θα μπορούσα να σας φτιάξω ένα hot dog.»
- «Όχι εγώ ήρθα για τοστ!»
- «Μα θα σας αρέσει πολύ!»
- «Τέλος πάντων! Τι σημαίνει αυτό το πράγμα;»
- «Ζεστό σκυλί!»
- «Και θα φάω εγώ σκυλί; Δε θα `σαι καλά!»
- «Δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα! Θα σας φτιάξω να δείτε!»
- «Aντε φτιάξε μου!»
Μετά από λίγη ώρα το παίρνει ο βλάχος το ανοίγει και λέει:
- «Καλά ρε φίλε! Από ολόκληρο σκυλί τον π….ο βρήκες να μου βάλεις;»

[ScarFace]

Πάει ένας βλάχος σ΄ ένα σαντουιτσάδικο:

- «Ένα τοστ θα ήθελα!»

- «Κρίμα μόλις τελειώσανε!»

- «Γαμώτο! Δεν πειράζει άντε γεια!

- «θα μπορούσα να σας φτιάξω ένα hot dog.»

- «Όχι εγώ ήρθα για τοστ!»

- «Μα θα σας αρέσει πολύ!»

- «Τέλος πάντων! Τι σημαίνει αυτό το πράγμα;»

- «Ζεστό σκυλί!»

- «Και θα φάω εγώ σκυλί; Δε θα `σαι καλά!»

- «Δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα! Θα σας φτιάξω να δείτε!»

- «Aντε φτιάξε μου!»

Μετά από λίγη ώρα το παίρνει ο βλάχος το ανοίγει και λέει:

- «Καλά ρε φίλε! Από ολόκληρο σκυλί τον π….ο βρήκες να μου βάλεις;»

Χαχαχαχαχαχαχαχα

[ScarFace]

Η γυναίκα είναι σαν το google! Αν της πεις "Πάμε για ψώνια", θα της έρθουν 36.550.000 πράγματα που θέλει να αγοράσει σε 0,0028 δευτερόλεπτα...!!!

[ScarFace]

Μια ξανθια κατενθουσιασμενη που πηρε το διπλωμα τρεχει ολη μερα πανω

κατω με το αμαξι ωσπου τελειωνει η βενζινη.. φτανοντας στο βενζιναδικο

λεει στον βενζινα με ολο ναζι και τσαχπινια:

- Θελωωω να μου το γεμισετεεε τωραα

- Super?

- Ουααουυυυυ!!

[mad23]

[BetaFish]

Το στοιχειωμένο αυτοκίνητο

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.

Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του. Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε και είπε ε! αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.

Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.. Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει! Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο! έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.

Μπριτς! που θα κατέβω! στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω. Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο πήρε βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού, και μπαίνει ένας μέσα.

- "Αχ! μη! μη κύριε μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! είναι στοιχειωμένο!"

- "Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! απ` τα διόδια το σπρώχνω!"

[ScarFace]

Με τόσες περικοπές στην υγεία,

θα πηγαίνουμε στο νοσοκομείο να μας το κάνουν μάκια να περάσει...

[ScarFace]

-Ο αδελφός μου έπιασε δουλειά εκεί που φτιάχνουν κάτι σοκολάτες, δε θυμάμαι ακριβώς...

-Toblerone?

-Ε τι τσάμπα δουλεύει??

Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

[ScarFace]

Να σου λέει: "Είσαι ό,τι καλύτερο μου έχει τύχει" και να αναρωτιέσαι τι σκ@.@ ζωή είχε ως τώρα.

[ScarFace]

Ο Έλληνας θα ξεσηκωθεί όταν του κόψουν το νερό, γιατί χωρίς νερό...φραπέ δεν έχει.

[ScarFace]

25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;

[ScarFace]

-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.

- Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.

-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή.....

[ScarFace]

- Άλλαξε πλευρό! Ροχαλίζεις!

- Γιατί στο άλλο τι νομίζεις πως παίζει, Πάριο;

Χαχαχαχαχαχαχαχαχα

[ScarFace]

- Μαμά είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα.

- Πήγαινε πες το στον πατέρα σου.

- Μπαμπά, η μαμά μου ειπε να σου πω ότι είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω

στην κότα σήμερα.

- Με την ίδια κότα ήταν ;;

- Όχι.

- Πες το στη μάνα σου

[ScarFace]

-Αφεντικό,άδεια θα πάρουμε;

-Τα βλέπεις εκείνα τα κουτιά;

-Ναι.

-Άδεια είναι,πάρτα....