Έτσι Για Να Μας Φτιάξει Την Μέρα!!

[panoss]

Ανέκδοτο 1:

- Eχεις 100 ευρω;
- Δεν εχω πανω μου!!
- Στο σπιτι;
- Ολοι καλα!!

Ανέκδοτο 2:

-Παππού, έβαλαν βόμβα στο Μολ.

-Τι;
-Έβαλαν βόμβα στο Μολ.
-Τι;
-ΕΒΑΛΑΝ ΒΟΜΒΑ ΣΤΟ ΜΟΛ!!!!!
-Α, ναι, εγώ την αμόλησα παιδάκι μου στο χώλ...!!!...

Ανέκδοτο 3:

Δεν μπορώ άλλο αυτή την κατάσταση..Κάθε φορά που πίνω μια γουλιά coca cola zero τα ίδια.Έρχεται το ελικόπτερο και μου κάνει όλο το σπίτι πουτ@ν@!

Ανέκδοτο 4:

13 βαθμούς η θερμοκρασία σπίτι μου.

Του χρόνου μάλλον θα πάει Β' εθνική....

Ανέκδοτο 5:

-Εύχομαι το 2013 να σου φέρει ωριμότητα.

-Γιατί ρε,είμαι εγώ ανωριμος;Ο άλλος είναι.
-Ποιος;
-ΑΥΤΟΣ! 1-0

Ανέκδοτο 6:

Όταν οι μαθητές έχουν κέφια... αυτοσχεδιάζουν και ρίχνουμε πολύ γέλιο!

Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. (Γυμνάσιο Θεσπρωτίας)

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (Γυμνάσιο Λαμίας)

tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (Γυμνάσιο Κορίνθου)


Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε. (Γυμνάσιο Καλαμάτας)

Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (Γυμνάσιο Αθήνας)


Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό. Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)


Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (Λύκειο Ξάνθης)

Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.(Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)


Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (Γυμνάσιο Αθήνας)


Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;"
Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.
Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ". (Γυμνάσιο Αργοστολίου)


Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)


Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)


Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. (Γυμνάσιο Πάτρας)


Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος.


Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.

Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά.

[panoss]

Ανέκδοτο 7:

Από τότε που διάβασα

ότι το λεμόνι βοηθάει στο αδυνάτισμα,

βάζω πάντα μπόλικο πάνω στα σουβλάκια....!!

[maik78]

Έχω πέσει κάτω από τα γέλια!!

Υπάρχουν και αρκετά μαργαριτάρια!

:hysterical: :hysterical:

[panoss]

Τα σπάει!!!

[panoss]

Ανέκδοτο 8:

Μονο o chuck norris εχει γ@μησει γοργονα στα 4!!!!!

Ανέκδοτο 9:

Πως λέγεται το πούλι του Ρομποκόπ;

Σιδηρόπουλος.

Ανέκδοτο 10:

Σ' ένα μπαρ, δούλευε ένας μαύρος μπάρμαν.

Μπαίνει μέσα μία ξανθιά γκομενάρα και του λέει:
- Αγάπη...
Τρελαίνεται ο μαύρος:
- Ωχ ωχ ωχ για μένα λέει! Την κάναμε λαχείο...!
Και συμπληρώνει η ξανθιά:
- Φέγε δύο μπίγες...

Ανέκδοτο 11:

Περσινά ξινά σταφύλια...φετινό γαμάτο τσίπουρο.....

Ανέκδοτο 12:

-Να σου πω τη μοίρα σου;
-Ναι ...Πες μου τι βλέπεις ;
-Βλέπω θάνατο !!!..Θα πεθάνει η πεθερά σου !!!!
-Αυτό το ξέρω !!!...Εμένα θα με πιάσουν όμως...;;;

[manoswoolf]

[nospanos]

Ανέκδοτο 10:

Σ' ένα μπαρ, δούλευε ένας μαύρος μπάρμαν.

Μπαίνει μέσα μία ξανθιά γκομενάρα και του λέει:

- Αγάπη...

Τρελαίνεται ο μαύρος:

- Ωχ ωχ ωχ για μένα λέει! Την κάναμε λαχείο...!

Και συμπληρώνει η ξανθιά:

- Φέγε δύο μπίγες...

όχι ρε xaxaxaxaxa!!!!

[Alexpsycho]

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε…

“Ηρθε η ώρα μου;”

Εκείνος απάντησε:

“Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες”.

Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιποαναρρόφηση, μεγέθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους.

Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει “λίφτιγκ δοντιών”.

Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο.

Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο.

Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:

“Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;”

Κι εκείνος απάντησε…

“Δεν σε αναγνώρισα…”

[Alexpsycho]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δυο μήνες μετά την εγκατάσταση τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :

Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση)

Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση)

Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση)

Πως περνάτε τον καιρό σας ; Ο γέρος του απαντά :

Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα.

Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα.

Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας.

Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα….

Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:

Τι ηλικία έχετε ;

Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :

Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;

Και ο γέρος του απαντά : Μου ζαλίζει τα @@@@@@ !!!

[Alexpsycho]

- Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο;

- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet… Δώσαμε ραντεβού σ΄ένα cyber cafe… Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο… Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload… αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel… κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό!

[Alexpsycho]

Ένας γιατρός Ισραηλίτης λέει…

«Η ιατρική στο Ισραήλ είναι τόσο προχωρημένη που εμείς βγάζουμε τους όρχεις από ένα άτομο, τους βάζουμε σε ένα άλλο και σε 6 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά…”

Ένας γιατρός Γερμανός λέει…

… «Αυτό δεν είναι τίποτα, στην Γερμανία βγάζουμε μέρος από τον εγκέφαλο ενός ατόμου, το βάζουμε σε έναν άλλο και σε 4 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά…

Ένας γιατρός Ρώσος λέει…

«Ούτε αυτό είναι τίποτα, στη Ρωσία η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη που βγάζουμε τη μισή καρδιά από ένα άτομο, τη βάζουμε σε ένα άλλο και σε 2 εβδομάδες και οι δύο ψάχνουν για δουλειά…”

Ακούγοντας όλα αυτά ο Έλληνας γιατρός απαντάει:

“Όλα αυτά είναι σαχλαμάρες, είστε όλοι πολύ πίσω!”

“Εμείς στην Ελλάδα πήραμε ένα άτομο χωρίς εγκέφαλο, χωρίς καρδιά και χωρίς αρχ…., τον βάλαμε πρωθυπουργό και τώρα… όλη η χώρα ψάχνει για δουλειά!”

[Alexpsycho]

Η γυναίκα εκνευρισμένη και απογοητευμένη, βάζει τα κλάματα και τηλεφωνεί στη μητέρα της.
«Μαμά, πάλι τσακωθήκαμε. Αυτή τη φορά είναι σοβαρά. Δεν αντέχω άλλο, θα έρθω να μείνω μαζί σου!
Και η μαμά απαντάει: «Και θα τον αφήσεις ατιμώρητο; Τρελή είσαι; Θα πρέπει να πληρώσει ο αχαΐρευτος… Θα έρθω εγώ να μείνω μαζί σας!

[Alexpsycho]

Στο παγκόσμιο συνέδριο οφθαλμολογίας.

Αμερικανός καθηγήτης: Θεραπεύσαμε 36 τυφλούς με αυτόλογη μεταμόσχευση επιθηλιακών κυττάρων (χειροκρότημα)

Γερμανός καθηγητής: Θεραπεύσαμε 112 τυφλούς με χρήση βλαστοκυττάρων (όρθιο χειροκρότημα).

Έλληνας καθηγητής: Θεραπεύσαμε 36.000 τυφλούς με απογραφή (Πρώτο βραβείο).

[irinichan]

Η γυναίκα εκνευρισμένη και απογοητευμένη, βάζει τα κλάματα και τηλεφωνεί στη μητέρα της.

«Μαμά, πάλι τσακωθήκαμε. Αυτή τη φορά είναι σοβαρά. Δεν αντέχω άλλο, θα έρθω να μείνω μαζί σου!

Και η μαμά απαντάει: «Και θα τον αφήσεις ατιμώρητο; Τρελή είσαι; Θα πρέπει να πληρώσει ο αχαΐρευτος… Θα έρθω εγώ να μείνω μαζί σας!

χαχαχαχαχα

Μου βάλατε ιδέες!!!

[panoss]

xaxaxaxaxaxxaxaxaxa!!!

Ωραίοςςςς!!!!!!

Έγινε επεξεργασία 26 Ιανουαρίου 2013 - panoss

[panoss]

Συγνώμη!! Εννοούσα ΩΡΑΙΟΣ!!!!!!!!!!!!!!!!

[samilias21]

Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:
- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής."
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;"
- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη."
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;"
- "127."
- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;"
Απαντάει ο παππούς:
- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου."
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;"
- "Είναι...Α! 150."
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:
- "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;"
- "Μα@@@@κίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"

Έγινε επεξεργασία 27 Ιανουαρίου 2013 - Alexpsycho

[samilias21]

-Τί περνάει από το μυαλό μιας μύγας όταν συγκρούεται με το παμπρίζ ενός αυτοκινήτου;

-Ο κώλος της!

[samilias21]

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;
-Σωστά, κύριε.
Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.
-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ;
Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-Αδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!

[samilias21]

ΧΙΤΛΕΡ: - Παιδιά, επειδή απόψε έχω κέφακια θα παιξουμε ενα παιχνιδάκι. Θα κανουμε αγώνες δρόμου! Θα σας χωρισω εγω σε ομαδούλες και επειδη ειμαι πολυ κεφατος θα σκοτωνω μονο τον πρωτο και τον τελευταιο απο καθε γκρουπακι, και τους άλλους θα τους αφήνω να φύγουν. Ωραία;
ΕΒΡΑΙΟΙ: - Ναι ναι..! Ζητω ο Χίτλερ!!
ΧΙΤΛΕΡ: - Έτοιμοι;
ΕΒΡΑΙΟΙ: - ΕΤΟΙΜΟΙ!!
ΧΙΤΛΕΡ: - Να φυγει η πρωτη δυάδα!

[samilias21]

Ήταν ένας τύπος ο οποίος επισκέφτηκε ένα petshop για να κάνει δώρο στη γυναίκα του για τα γενέθλιά της.
Άρχισε λοιπόν να ρωτάει τον καταστηματάρχη για διάφορα ζώα. Ο καταστηματάρχης καθώς του έδειχνε διάφορα ζώα του έλεγε και τις αντίστοιχες τιμές:
"......καναρίνι 50 ευρώ, παπαγάλος 230 ευρώ, κουνέλι 200 ευρώ, ........, χρυσόψαρα 100ευρώ......., βάτραχος 1000 ευρώ!
Έκπληκτος ο τύπος διακόπτει τον καταστηματάρχη:
"Ορίστε; Μα καλά, είσαι σοβαρός; Ένας βάτραχος 1000 εύρο;
Το καναρίνι, να το καταλάβω, κελαηδάει! Ο παπαγάλος μιλάει!
Ο βάτραχος τι στο καλό κάνει και τον πουλάς 1000 ευρο;"
Ο καταστηματάρχης: "Μα και ο βάτραχος κάνει κουάξ κουάξ κύριε!"
Ο άνθρωπός μας αγανακτισμένος: "Μα καλά είσαι ηλίθιος;
Ποιος θα δώσει 1000 ευρώ για το κουάξ κουάξ του βατράχου σου;"
Ο καταστηματάρχης τον πλησιάζει, σκύβει και του λέει στο αυτί:
"Μη με παρεξηγήσετε, αλλά ξέρετε κύριε, ο βάτραχος αυτός δεν κάνει μόνο κουάξ κουάξ....... κάνει και πολύ ωραίες π**ες!
Ο τύπος μένει έκπληκτος: " Μα είναι δυνατόν; Π**ες ο βάτραχος;"
" Σας διαβεβαιώνω πως ναι κύριε και μάλιστα πολύ καλές!"
Αφού ο τύπος σκέφτεται για λίγο και δεν είχε βρει κάποια άλλη λύση για τα γενέθλια της γυναίκας του...:
--"Θα τον πάρω κύριε και εύχομαι να λέτε αλήθεια! Ετοιμάστε τον για δώρο."
Φεύγει λοιπόν από το petshop ο άνθρωπος και πάει τρέχοντας το δώρο στη γυναίκα του!
-"Γυναίκα, γυναίκα σου έφερα δώρο για τα γενέθλιά σου!
--"Ω άντρα μου σευχαριστώ!"
Ανοίγει το δώρο η γυναίκα και μόλις αντικρίζει το βάτραχο μένει έκπληκτη,... αλλά δε λέει τίποτα μη στεναχωρήσει τον άντρα της.
- Την άλλη μέρα το μεσημέρι, γυρνώντας σπίτι ο άντρας από τη δουλειά, παίρνει το βάτραχο και πηγαίνει στο μπάνιο.
Η γυναίκα δε δίνει ιδιαίτερη σημασία.
-Την άλλη μέρα, πάλι μετά τη δουλειά, ο άντρας παίρνει το βάτραχο και πάει στο μπάνιο. Και την άλλη μέρα το ίδιο, και την παράλλη επίσης.
Κάθε μέρα γινόταν το ίδιο πράγμα.
-Κάποια μέρα η γυναίκα δεν άντεχε άλλο την περιέργεια και αποφασίζει να σταθεί έξω από την πόρτα του μπάνιου,
για να δει τι έκανε κάθε μέρα ο άντρας της με το βάτραχο μέσα εκεί!
-Βάζει λοιπόν το αφτί στην πόρτα του μπάνιου και ακούει τη φωνή του άντρα της:
"....Αφού βράσει το νερό ρίχνουμε το ρύζι με τον αρακά και λίγο λάδι και ανακατεύουμε.
Μετά από 10 λεπτά ρίχνουμε και το κρεμμύδι με τη σάλτσα...........Σερβίρουμε με ελιές και πατάτες.........."
-Η γυναίκα ακούγοντας αυτά, η περιέργειά της μεγαλώνει και δεν αντέχει, ανοίγει την πόρτα, μπαίνει μέσα και τι να δει:
Ο βάτραχος έκανε π**α στον άντρα της και εκείνος κρατούσε το τσελεμεντέ και διάβαζε στο βάτραχο συνταγές!
Γυρίζει τότε ο άντρας και τη λέει:
--"Έτσι και του μάθω και να μαγειρεύει έχεις πάρει πούλο!!!"

[Mr_Zoo]

Επειδή μας διαβάζουν και μικρότερες ηλικίες, το προηγούμενο ποστ αφαιρέθηκε...

[panoss]

- Άλλαξε πλευρό...Ροχαλίζεις!!!
- Γιατί στο άλλο τι νομίζεις πως παίζει... Πάριο???

- Φιλαράκι χθες ήσουν ΤΥΦΛΑ λέμε..!

- Σιγά ρε, δεν ήμουν και τόσο μεθυσμένος..
- Με δουλεύεις? Εδώ πήρες το χάμστερ μου, το
πέταξες και φώναξες Πίκατσου, διαλέγω
εσένα!

Το χεσιμο, λενε, ειναι το καλεσμα της φυσης.

Δηλαδη η κλανια ειναι αναπαντητη;

Στην τάξη του Τοτού ρωτάει ο δάσκαλος τα παιδιά :

- Για πείτε μου παιδιά ποιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο;
- Το φως κύριε! λέει η Αννούλα
- Μπράβο Αννούλα, μας εξηγείς το γιατί;
- Γιατί τρέχει με 300.000 χιλιόμετρα κύριε!
- Μπράβο Αννούλα!
Πετάγεται η Μαρία από διπλά και λέει :
- Όχι κύριε η σκέψη είναι το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο!!
- Μπράβο Μαρία, λέει ο δάσκαλος, μας εξηγείς το γιατί;
- Γιατί όταν σκεφτούμε κάτι τότε έχουμε κατευθείαν την εικόνα στο μυαλό μας!
- Μπράβο παιδί μου!!
Πετάγετε και ο Τοτός από δίπλα και λέει φωνάζοντας :
- Όχι κύριε λάθος το είπανε! Το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο!
- Τι λές Τοτέ, λέει ο δάσκαλος, μπορείς να μου το εξηγήσεις γιατί πρώτη φωρά ακούω κάτι τέτοιο;
- Μάλιστα κύριε!! Εγώ μια φορά που με έπιασε κόψιμο και πήγα στην τουαλέτα ούτε να το σκεφτώ πρόλαβα, ούτε το φως να ανάψω!!!!

[panoss]

- Ρε συ, έρχονται απόκριες και δεν ξέρω τι να ντυθώ!
- Χμμμ, βάλε ένα πανί στο κεφάλι και είσαι έτοιμος!
- Και τι θα χω ντυθεί;
- Πανί-βλ@κας...!!!

-Το ήξερα ότι θα έλεγες μαλακία.

-Εννοείς ότι είμαι προβλέψιμος;
-Όχι,μαλ@κας.

-Ειναι 3 μηλα πανω σε ενα δεντρο...

-Το ενα πεφτει στο εδαφος κ τα αλλα 2 αρχιζουν να γελανε...
- Kαι τους απανταει ...
-Τι γελατε ρε ανωριμα???

- Τι έγινε ρε, καλά?

- Ασε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε μαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!

Το καλύτερο γέλιο ειναι αυτό που ενώ έχεις ξεκαρδιστη στα γέλια και δεν βγάζεις πλέον ήχο συνεχίζεις να χτύπας παλαμακια.....σαν τις φώκιες στο τσίρκο είμαστε ....

[panoss]

Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι

**Στο τηλέφωνο**

Αγγλία: Hello???
Γαλλία: allo???
Ελλάδα: ρε μ*λ*κ@ έχεις what's up???

- Τι δουλεια κανεις?

- Τιποτα μωρε, μ@λακιες....
- Την καλυτερη δουλεια κανεις, οι μ@λακιες πληρωνονται...!!