Ανεκδοτα

[antonios]

Πάω να δώσω αίμα !

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε.

Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι τρέχοντας!

"Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι.

"Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!".

"Ε, και εσύ τι τρέχεις;".

"Πάω να δώσω αίμα!"

Κεφαλλονίτικο !

Πάει ένας κεφαλλονίτης ναυτικός στον παπά να εξομολογηθεί.

- Δέσποτα μου, αμέτρητα είναι τα αμαρτήματά μου!!!

- Πόσα είναι, βλοημένε;

- Μάντεψε, παπά μου.

- Δέκα;

- Βάλε.

- Είκοσι;

- Βάλε.

- Τριάντα;

- Βάλε

- Σαράντα;

- Λίγο παρακάτω.

- Τριαντα οκτώ;

- Φούντο, παπά μου, το βρήκες.

- Α, τέκνον μου, τα αμαρτήματά σου είναι πολλά. Θα πρέπει να πας σε ένα μοναστήρι για να συγχωρεθείς.

- Ποιό μοναστήρι, παπά μου; Εδώ, στον Αγιο Γεράσιμο;

- Όχι, πιο μακριά.

- Στο Αγιο Όρος;

- Όχι, πιο μακριά.

- Στη Κωνσταντινούπολη;

- Όχι, πιο μακριά.

- Στα Ιεροσόλυμα;

- Όχι, πιο μακριά.

- Στο Σινά;

- Πιο μακριά!

- Ε, που στο δ......ο, παπά μου;

- Φούντο !

Συμιακό !

Στην Σύμη, νησί των Δωδεκανήσων,

κάποτε δεν υπήρχε ραδιόφωνο.

Όταν ο Νικόλας ο ναυτικός πήγε ταξίδι,

έφερε στον πατέρα του το Μιχαλιό ένα ραδιόφωνο.

Ο Μιχαλιός απορούσε:

- Τι είναι εούτο το πράγμα;

- Ραδιόφωνο, του είπε ο γιος του ο ναυτικός.

- Και πως δουλεύγει;

- Πατάς αυτό το κουμπάκι και ακούς τους σταθμούς.

- Από που είναι εούτο;

- Από την Αγγλία, μπαμπά.

- Μωρέ!!! Εγγλέτζικο πράμα και ξεύρει Συμιακά !!!

Είναι 3 πρωθυπουργοί:

Ο Ομπάμα, ο Κάστρο και ο Παπανδρέου. Μια μέρα τους επισκέφτηκε ο Θεός και τους είπε:

- Εγώ ο παντοδύναμος Θεός σας λέω ότι δεν είμαι ικανοποιημένος από το ανθρώπινο είδος. Κάθισα 7 μέρες και σας έπλασα; Ε! Λάθος μου έπρεπε να καθίσω περισσότερες! Για αυτό θα έρθω σε ένα μήνα να σας καταστρέψω.

Πάει μετά ο Ομπάμα και λέει στο λαό του:

- Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο.

1.Υπάρχει Θεός!

2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.

Πάει μετά ο Κάστρο και λέει στο λαό του:

-Έχω δύο κακά νέα.

1.Δυστυχώς υπάρχει Θεός.

2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.

Πάει και ο Παπανδρέου γεμάτος χαρά και λέει στο λαό του:

-Έχω δύο καλά νέα να σας πω.

1.Υπάρχει Θεός!

2.Σε ένα μήνα θα έρθει να συνεχίσει το έργο μου.

Οι Αιμορροϊδες

Ήταν ένας τύπος που είχε αιμορροϊδες.

Ντρεπόταν να πάει στον γιατρό, και ακολούθησε τό γιατροσόφι της γιαγιάς του,

και έβαζε πάνω τους το κατακάθι του καφέ.

Όμως αντί να καλυτερεύσει, χειροτέρευσε,

και έτσι το πήρε απόφαση να πάει στον γιατρό:

- Γιατρέ μου, του λέει, έχω αιμορροϊδες, και βάζω κατακάθι του καφέ,

αλλά χειροτέρευσαν, για ρίξε μία ματιά.

Ο γιατρός του λέει να γδυθεί και τον εξετάζει:

- Βλέπεις κάτι γιατρέ; ρωτάει ο ασθενής όλο αγωνία.

- Χμμ, μεγάλη πόρτα θα διαβείς...

Ο Αχμέτ στο Λονδίνο

Πηγαίνει ο Αχμέτ για πρώτη φορά στο Λονδίνο.

Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ρωτήσεις.

- Όνομα;

- Αχμέτ

- Επίθετο;

- Χουσεϊν.

- Εθνικότητα;

- Αραβική.

- Σεξ; (φύλο, στα αγγλικά)

- Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα.

- Όχι, δεν καταλάβατε, άνδρας ή γυναίκα;

- Ο,τι να 'ναι, δε με νοιάζει.

[Δίας]

Παιδια να επισημανω πως μας διαβαζουν και μικρες ηλικιες

Ευχαριστω

[gogos71]

ωραίος

[irongud]

Παιδια να επισημανω πως μας διαβαζουν και μικρες ηλικιες

Ευχαριστω

προσεξα πολυ το υφος και τις λεξεις για αυτο το λογο... τωρα αν εσυ το θεωρησες χυδαιο τι να πω...

[nikoloutso]

προσεξα πολυ το υφος και τις λεξεις για αυτο το λογο... τωρα αν εσυ το θεωρησες χυδαιο τι να πω...

Παντελη, Δεν ειναι μονο το υφος αλλα και τα υπονοουμε που αφήνονται.

[GXSARA]

Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.

Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος. «Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».

-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.

-Τι λε ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι., ρε αλλιώς.. κ.λπ ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι του Γκαμπές.

Ο Φώτης τα έχασε.

-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.

-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.

Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει. Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισότερο. Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.

Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει. Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε: «Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω».

Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε: «Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον».

Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη, ο παπαγάλος τον ρώτησε: «Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;;;;;;;;».

[samilias21]

Ήταν ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας στην πλατεία της Τραπεζούντας και κουβέντιαζαν.

Κάποια στιγμή λέει ο Γιωρίκας:

- Ρε Κωστίκα, ήρθε ο Παυλίκας από την Αμερική.

- Σώπα ρε! του λέει ο Κωστίκας. - Και τι έκανε;.

- Σπούδαζε.

- Τι;

- Δεν ξέρω πάω να τον ρωτήσω.

Μια και δυο πάει ο Γιωρίκας και βρίσκει τον Παυλίκα.

- Τι έγινε ρε Παυλίκα; Τι έκανες στην Αμερική;

- Σπούδαζα.

- Τι;

- ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!

- Τι είναι αυτό;

- Ακου, του λέει. Πρέπει να σου δώσω ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;

- Ναι.

- Αρα σου αρέσει το νερό.

- Ναι.

- Αρα σου αρέσει η θάλασσα.

- Ναι.

- Αρα σου αρέσει η παραλία.

- Ναι.

- Αρα σου αρέσουν οι γυναίκες που ξαπλώνουν στην παραλία.

- Ναι.

- Αρα ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ!

Τρελαίνεται ο Γιωρίκας, τρέχει και βρίσκει τον Κωστίκα.

- Τρομερός επιστήμονας ο Παυλίκας, του λέει.

- Τι σπούδασε ρε; τον ρωτάει.

- ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!

- Και τι είναι αυτό;

- Παίρνει το περισπούδαστο ύφος ο Γιωρίκας και λέει:

- Πρέπει να στο πω με ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;

- Όχι.

- Ε, είσαι π**στης!