SUPPORT RulessSSSssss

[dartman]

Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B-free:

- "Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;"

- "Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275. "

- "Nα καλέσω 12 και 20 που έχω διάλειμμα;"

- "Γράφω τον κωδικό και δεν τον παίρνει..."

- "Πάρτε πιο αργά τα νούμερα."

- "Δηλαδή κατά τι ώρα;"

- Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;

- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.

- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;

- Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.

- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.

- "Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;"

- "Tι πράμα;"

- "Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε. . . Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα». . . "

- "Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;"

- "Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί. "

- "Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου!"

- Η ΕΛΠΑ τι τηλέφωνο έχει;

- Η ΕΛΠΑ είπατε;

- Ναι, ξέρεις, η Express Service.

- "Τι συσκευή έχετε;"

- "Δεν ξέρω, αυτή που μοιάζει με τούβλο.

- To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B-free;

- Xμ. . . δεν ξέρω. Mάλλον είναι B-free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!

- "Γεια σας. Δεν έχω παραλάβει τον λογαριασμό μου. Τι θα κάνω τώρα; Πως θα τον πληρώσω;"

- "Θα σας δώσω τον αριθμό του λογαριασμού για να μπορέσετε να τον εξοφλήσετε σε τράπεζα."

- "Μπράβο κοπέλα μου. Να μου πεις και πόσο είναι (τα λεφτά)."

- "Μάλιστα. Σημειώνετε;"

- "Ναι."

- "0000145698742002..."

Εξαγριωμένη η συνδρομήτρια πριν προλάβει να τελειώσει η υπάλληλος του τηλεφωνικού κέντρου:

- "Μα καλά όλα αυτά τα τηλεφωνήματα ποιος τα έκανε; Εγώ δεν πληρώνω τίποτα."

H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου:

- Πείτε μου το AΦM.

- Δεν το θυμάμαι.

- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.

- Tο 1962.

- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δραχμές

- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει από την ημερομηνία γεννήσεως;

Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.

- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;

- Στη διεύθυνση τάδε...

- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.

- Aλήθεια; Πού μένετε;

- Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B-free;

- Mε μπαταρία!

- Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;

- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;

- Έχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;

- Οχι, έχω όμως γραμματέα!

- Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;

- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;

- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!

Σε κατάστημα service κινητής τηλεφωνίας γίνεται ο εξής διάλογος:

- "Γεια σας έχω πρόβλημα με το κινητό μου, αδειάζει η μπαταρία του αμέσως."

- "θα πρέπει να αγοράσετε καινούρια μπαταρία κύριε."

- "Μάλιστα τι τύπος είναι;"

- "Λιθίου 3.6 volt κύριε."

- "Να πάρω καλύτερα durasel αλκαλικές που είναι και σίγουρες γιατί το λίθιο δεν το ξέρω;"

(03. 00 π. μ. στις Πληροφορίες):

- Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;

- ;;;

- Ένα περίπτερο στην Aίγινα έστω;

Ρωτάει μια κοπέλα στην υπηρεσία κινητής τηλεφωνίας:

- "Εσείς που ξέρετε από κινητά για πείτε μου, γιατί όταν ανοίγω το κινητό μου, μου λέει 'βάλτε την κάρτα sim';"

- "Έχετε βάλει την καρτα sim;" απαντάει ο υπάλληλος.

- "Όχι, έχω βάλει cosmote."

- "Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;"

- "Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!"

- "Δεν έχω κάλυψη. "

- "Σε ποιο σημείο είστε;"

- "Στο σπίτι του Θόδωρα. "

- "Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου. "

- "Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος. "

- "Mα, είμαστε δίδυμοι!"

- Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Έχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δε μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;

- Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης. Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί (+).

- Nαι, ναι! Έχει βγει το (+).

- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.

- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;

- Το τηλέφωνο του Αποστόλη, του παιδίατρου θα ήθελα.

- Ποιο είναι το επίθετό του;

- Δεν το θυμάμαι

- "Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας. "

- "Δεν μπορώ να τη βγάλω. "

- "Γιατί;"

- "Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!"

- ''θα πρεπει να μας παρει ο παππους σας,γιατι σε αυτου το ονομα

ειναι η συνδεση

- ''τωωωρα που να σας παρει αυτος,ειναι 90 χρονων και δεν ακουει

κιολας

-''και γιατι εκανε συνδρομη;

-''γιατι τοτε ακουγε...

Σε καταστημα κινητής τηλεφωνίας και αξεσουάρ ένας πελάτης λέει:

- "Γεια σας! Έχω πάρει ένα τηλέφωνο από εδώ με bluetooth και δεν δουλεύει, είναι χαλασμένο..."

Και η πωλήτρια ρωτάει:

- "Δηλαδή τι παρουσίασε;"

- "Προσπάθησα να στείλω ένα μύνημα στον φίλο μου στην Θεσσαλονίκη και δεν πάει...!!!!!"

Σε καταστημα κινητής τηλεφωνίας και αξεσουάρ ένας γύφτος, ρωτά την πωλήτρια:

- Με παίρνει κάποιος τηλέφωνο που δεν τον ξέρω, κάνει ΜΠΙΠ και το κλείνει αλλά εμφανίζεται το όνομά του στην οθόνη.

- Αυτό είναι αδύνατο κύριε. Μόνο εάν έχετε το όνομα στον κατάλογο εμφανίζεται.

- Αφού δεν τον ξέρω σας λέω. "ΛΟΟΥ ΜΠΑΤΑΡ" τον λένε,

ποιος ειναι αυτος;

[zak]

Πολυ καλα ολα φιλε!!!

[ILIAS7777]

KALAAA KALAA OLLA!

[kopa56]

ΠΟΛΥ ΚΑΛΑ ! ! !

[asoromani]

Αντωνάκη 8 ώρες την ημέρα ακούω τέτοιες μα#$@^(*Ο$(^@^ και τώρα που βραδιάζει μπαίνω στο Aquazone να χαλαρώσω λιγάκι εεε μην διαβάζω τις ιδιες μα#%&@&$@(()@. Έχεις πετύχει και το αντικείμενο εργασίας!!!

Καλά πέραν του ότι εγώ τα ακούω κάθε μέρα και δεν μου κάνει πλέον καμία αίσθηση, τελικά υπάρχουν άνθρωποι που είναι πολύ στόκοι!!!!!

-Μου λέτε παρακαλώ τον αριθμό του κινητού σας;

-69*********

-Σε ποιο όνομα είναι η σύνδεση;

- Παπαδόπουλος (το όνομα είναι εντελώς τυχαίο)

-Το μικρό σας;

-Κοιμάται

-;;;;;;;;;;;;;;

Το άτομο μας έστειλε!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[dartman]

Και γω τα ιδια ακουω ολη μερα αλλα δε μπορεις να πεις, μερικα σε κανουν να γελας παρα πολυ ....

[SW1IXC]

Μου θυμίζει το :

"Μπαίνει ένας τύπος σε ενα ταξί και τον ρωτάει ο ταξιτζής ;

Ταξιτζής : Που πάμε ;

Τύπος : Γιατί θα ρθείς και συ ;

Ταξιτζής :

Τύπος : Τέλος πάντων στην αδερφή μου ;

Ταξιτζής : Που μένει ;

Τύπος : Ακόμα στο νοίκι η κακομοίρα

Ταξιτζής :

[asoromani]

Οτι με μερικά γελάς πάρα πολύ είναι γεγονός Αντώνη, αλλά μετά απο 5 χρόνια και βάλε στις γραμμές δεν σου κάνουν πλέον τρελλή αίσθηση.

Πρέπει να είναι πολύ κουφό για να γελάσεις