Ανεκδοτάκι

[viciouscircle]

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.

Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.

Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά.

Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού:

Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα..

Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται.

Την χτυπά ξανά ο Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.

Σειρά του γεράκου τώρα :

Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.

Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι.

Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει.

Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει.

Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.

Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!

Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο.

Ρε συ Πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως ....

[Δίας]

[Sta8hs000]

ξερω κ γω αρκετα ανεκδοτα με χριστο......

[vag0s]

Καλουτσικο

[nikoloutso]

Καλο... παλιο ομως....

Για ξεκηνηστε παιδακια προσθετοντας κι αλλα ανεκδοτακια.

Και νεα και παλια.....

[antonis t83]

καλο

[viciouscircle]

Καλο... παλιο ομως....

Για ξεκηνηστε παιδακια προσθετοντας κι αλλα ανεκδοτακια.

Και νεα και παλια.....

Το ξέρω αλλά μου ήρθε σε mail και γούσταρα ξανά!

[GIORGOSS_HOFFMAN]

πλυ καλοοοο!!

[κεκι]

ωραιος...

[olimpiakakias]

καλο , na kai allo ena :

Ο Γιωρίκας είχε πεθάνει και είχε πάει στον Παράδεισο. Εκεί μία στήλη τράβηξε την προσοχή του που έγραφε επάνω: Τα ρεκόρ του Παραδείσου.

- Αυτό τι είναι άγγελε;

- Είναι μία στήλη που πάνω της είναι γραμμένα τα ονόματα αυτών που πρόσφεραν περισσότερο στην εκκλησία.

- Και γιατί είναι 1ος ο Μητσάρας και 2ος ο Χρηστός;

- Ο Μητσάρας ήταν οδηγός λεωφορείου και σε κάθε του διαδρομή έκανε 50 ανθρώπους να κάνουν ταυτόχρονα τον σταυρό τους!!!!

[Mixalhs92]

Κάποια μέρα, πριν το τέλος του κόσμου, ο Θεός αποφάσισε να δώσει μία τελευταία ευκαιρία στους λαούς του κόσμου για να μετανοήσουν.

Επέλεξε λοιπόν με κλήρωση τρεις αρχηγούς κρατών, για να μιλήσει μαζί τους. Tον Κλίντον, τον Πούτιν και το Σημίτη.

Πάει ο Κλίντον μπροστά στο θρόνο του Ύψιστου και του λέει:

- "Oh my God, πες μου, πότε η Αμερική θα γίνει η ισχυρότερη χώρα και δε θα συναντά πουθενά αντίσταση;"

- "Σε 100 χρόνια!", απαντά ο Θεός.

-Αρχίζει τα κλάματα ο Κλίντον.

- "Γιατί κλαις παιδί μου;" ρωτάει ο Θεός.

- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!"

Πάει ο Πούτιν στο Θεό και τον ρωτάει:

- "Κύριε, πότε η Ρωσία θα γίνει η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;"

- "Σε... 200 χρόνια", απαντά ο Θεός.

-Αρχίζει να κλάματα ο Πούτιν.

- "Γιατί κλαις παιδί μου;", ρωτάει ο Θεός.

- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!"

Πάει και ο Σημίτης, γονατίζει και ρωτάει το Θεό:

- "Θεέ μου, να σε ρωτήσω κάτι και εγώ. Πότε θα γίνει η Ελλάδα η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;"

Αρχίζει τα κλάματα ο Θεός.

- "Μα, Ύψιστε, γιατί κλαίτε;"

- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει και εγώ!"

[Mixalhs92]

Ένα ζευγάρι φοιτητών, με 100.000 δρχ. Στην τσέπη τους και σε περίοδο εξετάσεων πήγαν κάπου να περάσουν καλά και να διαβάζουν.

Βρίσκουν ένα ξενοδοχείο και πιάνουν ένα δωμάτιο, πιστεύοντας ότι με τις 100.000 για πέντε μέρες θα περνούσαν καλά. Τελειώνουν οι μέρες και πάει το αγόρι να πληρώσει και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:

- "Τι οφείλουμε κύριε;"

- "150.000 δρχ", απαντάει ο υπάλληλος.

- "Τι λέτε κύριε, γιατί τόσα;"

- "Γιατί το ξενοδοχείο είναι με πισίνα."

- "Μα εμείς δεν πήγαμε στην πισίνα."

- "Ας πηγαίνατε, η πισίνα εδώ ήταν και έχει και τένις."

- "Μα εμείς δεν παίξαμε."

- "Έχει και disco."

- "Μα δεν πήγαμε ούτε στην disco."

- "Ας πηγαίνατε, εδώ ήταν όλα."

- "Ωραία", λέει το αγόρι, "πάρε τις 100.000."

- "Και άλλες πενήντα", λέει ο υπάλληλος.

- "50.000 δρχ είναι που πήγες εσύ με την κοπέλα μου."

- "Τι λέτε κύριε, εγώ δεν πήγα."

- "Ας πηγαίνατε, η κοπέλα μου στο δωμάτιο που μας δώσατε ήταν."

[Mixalhs92]

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:

- "Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια."

Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:

- "50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια."

Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:

- "Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια."

Τότε ο σκύλος του απάντησε:

- "Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."

Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:

- "Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια."

Τότε ο πίθηκος του απάντησε:

- "Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."

Έτσι κι έγινε.

Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:

- "Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια." Τότε ο άντρας του απάντησε:

- "Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος."

Έτσι κι έγινε.

Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του.

Έτσι είναι...

[Χρήστος 96]

πολύ καλό

[Manogr]

GLOBAL MODERATOR NOTE:

Αφαιρέθηκαν 7 δημοσιεύσεις λόγω άσεμνου περιεχομένου, υπονοούμενα κτλ τα οποία δεν ταιριάζουν σε ένα forum με άτομα όλων των ηλικιών.

Δεν κλειδώνω το θέμα αλλά παρακαλώ να είστε ιδιαίτερα προσεχτικοί με το τι δημοσιεύετε.

[Χρήστος 96]

να μερικά δικά μου δεν ξέρω άμα σας αρέσει

Ο δάσκαλος μαλώνει ένα μαθητή για την έκθεσή του.

- "Δεν ντρέπεσαι; Τι έκθεση είναι αυτή; Σύνθεση κακή, κείμενο γεμάτο λάθη, γράψιμο ελεεινό. Θα τη δείξω στον μπαμπά σου..."

- "Καλά θα του κάνετε, γιατί εκείνος την έγραψε!... Δεν μπορώ να τα ακούω εγώ μια ζωή

- Αννούλα, άλλαξες το νερό της γυάλας με τα χρυσόψαρα;

- Όχι μαμά, δεν το έχουν πιει ακόμα όλο

Έγινε επεξεργασία 10 Σεπτεμβρίου 2009 - chris99

[viciouscircle]

Ο αρχινονός της νύχτας κατευθύνεται με τον δικηγόρο του σε ένα απομονωμένο σπίτι όπου κρατείται αιχμάλωτος κάποιος που έκλεψε λεφτά από την Μαφία. Μπαίνοντας στον χώρο, φωνάζει εκνευρισμένος ο αρχινονός:

- Πες μου που έχεις κρύψει τα 3 εκ. ευρώ;

Καμία απάντηση. Πιο δυνατά και φανερά εκτός εαυτού αυτήν την φορά:

- Θα σου τινάξω τα μυαλά στον αέρα αν δεν μου πεις που έχεις τα 3 εκ. ευρώ!

Ο δικηγόρος τον διακόπτει...

- Κύριε, δεν σας καταλαβαίνει γιατί είναι κωφάλαλος! Μπορώ να συνεννοηθώ μαζί του με νοήματα αν θέλετε.

- Ωραία, ρώτησέ τον που έχει κρύψει τα 3 εκ. ευρώ.

Ο δικηγόρος κάνει νοήματα και με τον ίδιο τρόπο ο αιχμάλωτος του "απαντά": "Δεν λέω τίποτα!"

- Τι είπε τώρα;

- Κύριε, λέει ότι δεν θα μιλήσει!

Ο αρχινονός, βγάζει ένα όπλο και του το βάζει στο κεφάλι!

- Και τώρα ξαναπές του πως αν δεν μου πει, θα τον εκτελέσω!

Ο δικηγόρος με νοήματα του μεταβιβάζει και εκείνος με τον ίδιο τρόπο "απαντά" φοβισμένος: "Εντάξει, εντάξει! Τα έχω κρύψει στην εκκλησία, μέσα στο καμπαναριό!" Ο αρχινονός περιμένει με αγωνία.

- Τι σου είπε;

Ο δικηγόρος ξεροκαταπίνει και απαντά:

- Λέει ότι δεν έχετε τα κότσια να τον πυροβολήσετε!!

[nikoloutso]

[DIMITRIOS]

Ο αρχινονός της νύχτας κατευθύνεται με τον δικηγόρο του σε ένα απομονωμένο σπίτι όπου κρατείται αιχμάλωτος κάποιος που έκλεψε λεφτά από την Μαφία. Μπαίνοντας στον χώρο, φωνάζει εκνευρισμένος ο αρχινονός:

- Πες μου που έχεις κρύψει τα 3 εκ. ευρώ;

Καμία απάντηση. Πιο δυνατά και φανερά εκτός εαυτού αυτήν την φορά:

- Θα σου τινάξω τα μυαλά στον αέρα αν δεν μου πεις που έχεις τα 3 εκ. ευρώ!

Ο δικηγόρος τον διακόπτει...

- Κύριε, δεν σας καταλαβαίνει γιατί είναι κωφάλαλος! Μπορώ να συνεννοηθώ μαζί του με νοήματα αν θέλετε.

- Ωραία, ρώτησέ τον που έχει κρύψει τα 3 εκ. ευρώ.

Ο δικηγόρος κάνει νοήματα και με τον ίδιο τρόπο ο αιχμάλωτος του "απαντά": "Δεν λέω τίποτα!"

- Τι είπε τώρα;

- Κύριε, λέει ότι δεν θα μιλήσει!

Ο αρχινονός, βγάζει ένα όπλο και του το βάζει στο κεφάλι!

- Και τώρα ξαναπές του πως αν δεν μου πει, θα τον εκτελέσω!

Ο δικηγόρος με νοήματα του μεταβιβάζει και εκείνος με τον ίδιο τρόπο "απαντά" φοβισμένος: "Εντάξει, εντάξει! Τα έχω κρύψει στην εκκλησία, μέσα στο καμπαναριό!" Ο αρχινονός περιμένει με αγωνία.

- Τι σου είπε;

Ο δικηγόρος ξεροκαταπίνει και απαντά:

- Λέει ότι δεν έχετε τα κότσια να τον πυροβολήσετε!!

[nikoloutso]

Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.

- "Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;"

Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:

- "Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες".

Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:

- "Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι..."

Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:

- "Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!"

[delta66]

Ειναι δυο γεροι και τα λενε.

- "Ασε" λεει ο ενας, "εχω ενα προβλημα και ντρεπομαι να στο πω κιολας".

- "Λεγε ρε" του λεε ο αλλος, " γνωριζομαστε απο παιδια εδω και 60 χρονια, μη ντρεπεσαι".

- "Εχω μια αιμορροιδα και δεν λεει να περασει" λεει ο πρωτος γερος.

- "Ελα ρε, αυτο ηταν? Βαλε λιγο κατακαθι απο ελληνικο καφε και σε καμια 10 μερες θα σου εχει περασει".

Αυτο εκανε λοιπον ο γερος, εβαζε τη γυναικα του και του εφταχνε καφε και μολις τον επινε επαιρνε το φλυτζανακι και πηγαινε στην τουαλλετα να αλοιφτει.

Τον πηρε χαμπαρι η γρια ομως, οτι κατι κανει με το φλιτζανακι και τον επιασε στα πρασα.

- "Τι κανεις βρε ανωμαλε κωλογερε εκει?"

- Οχι ρε γυναικα, παραξηγησες, εχω αιμορροιδα και μου ειπε ο φιλος μου να βαζω κατακαθι να μου περασει".

- Τι αηδιες ειναι αυτες? Αντε ρε χριστιανε μου σε ενα γιατρο να σου δωσει μια θεραπεια, ενας επιστημονας, που καθεσαι και ασχολησαι με τα γιατροσοφια".

- "Εχεις δικιο ρε γυναικα, αυριο το πρωι θα παω στο γιατρο".

Παει την αλλη μερα στο γιατρο και του λεει "το και το .... ο φιλος μου ... το κατακαθι του καφε...." κλπ κλπ.

- "Καλα" του λεει ο γιατρος, "ξεντυσου και ανεβα στο κρεββατι στα τεσσερα".

Ανεβαινει ο γερος και ο γιατρος αφου εχει φορεσει τα γαντια του και τη μασκα του, παει απο πισω, του ανοιγει τα "μαγουλα" και του λεει:

- " Μεγαλη πορτα θα διαβεις"

[akranidis]

Κορυφαίο ανέκδοτο Σπύρο

Είναι ένα ζευγάρι παππούδων που καθισμένοι σε κουνιστές καρέκλες στην βεράντα

αναπολούν σιωπηλοί την ζωή που έζησαν μαζί.

Κάποια στιγμή η γριά, σιγά-σιγά χουφτώνει το μπαστούνι που είναι αφημένο

ανάμεσα τους και απότομα το κατεβάζει στο καλάμι του γέρου!

Ξεφωνίζοντας ο παππούς ρωτάει: - Γιατί με βάρεσες μωρή;

- Για τα τόσα χρόνια άσχημου σέξ! απαντάει με πίκρα η γιαγιά.

Τσιμουδιά ο παππούς, κατεβάζει το κεφάλι και συνεχίζουν να κουνιούνται οι καρέκλες.

Μετά από κάνα μισάωρο, ο γέρος αυτή την φορά παίρνει σιγά-σιγά το μπαστούνι

και το κατεβάζει απότομα στο καλάμι της γριάς!

- Γιατί με βάρεσες βρε ξεμωραμένε; τον ρωτάει σφαδάζοντας.

- Που ξέρεις την διαφορά! απαντάει ο παππούς με βλέμμα όλο νόημα...