GXSARA 16 Σεπτεμβρίου 2011 #201 Share 16 Σεπτεμβρίου 2011 Πάει γύφτος στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα… Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει ; ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !! Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα. Οπότε ρωτάει: - Σφράγισμα; Και ο γύφτος: - Όχι, συναγερμό !.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
panstelios22 19 Σεπτεμβρίου 2011 #202 Share 19 Σεπτεμβρίου 2011 Μπαίνει ένας στο μπάρ, συναντάει τον φίλο του. Τι έπαθες βρε και είσαι λετσι γδαρμένος από πάνω μέχρι κάτω? Άσε θάβαμε την πεθερά μου. Ε, και? Δεν ήθελε. Link to comment Share on other sites More sharing options...
thanashs 19 Σεπτεμβρίου 2011 #203 Share 19 Σεπτεμβρίου 2011 Δυο φίλοι συζητούν φιλοσοφικά .. - Ρε Θανάση , εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση ; - Τι είναι μετεμψύχωση ; - Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις , ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή , σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια .. . - Δεν το ξέρω το θέμα ... - Τότε , θα κάνουμε μια συμφωνία . Όποιος πεθάνει πρώτος , θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω , αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή . - Εντάξει φίλε , έτσι θα γίνει ! Μετά από χρόνια πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του . Μήνες μετά από τη κηδεία , όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή ... - Ναι ; - Έλα φιλάρα , ο Θανάσης είμαι . Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση .... Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει : - Πώς περνάς ρε Θανασάρα , τι γίνεται εκεί πάνω ; - Ζωή και κότα φίλε μου ...Ξυπνάω το πρωί , τρώω , μετά κάνω έρωτα , μετά ξανά τρώω , ξανακάνω έρωτα ... αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ ! Όλο φαΐ και πήδημα είναι η ζωή μου ... - Πού είσαι βρε Θανάση ; Στον Παράδεισο ; - Ποιο Παράδεισο ρε φίλε ; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
baggos777777 20 Σεπτεμβρίου 2011 #204 Share 20 Σεπτεμβρίου 2011 Δυο φίλοι συζητούν φιλοσοφικά .. - Ρε Θανάση , εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση ; - Τι είναι μετεμψύχωση ; - Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις , ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή , σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια .. . - Δεν το ξέρω το θέμα ... - Τότε , θα κάνουμε μια συμφωνία . Όποιος πεθάνει πρώτος , θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω , αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή . - Εντάξει φίλε , έτσι θα γίνει ! Μετά από χρόνια πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του . Μήνες μετά από τη κηδεία , όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή ... - Ναι ; - Έλα φιλάρα , ο Θανάσης είμαι . Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση .... Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει : - Πώς περνάς ρε Θανασάρα , τι γίνεται εκεί πάνω ; - Ζωή και κότα φίλε μου ...Ξυπνάω το πρωί , τρώω , μετά κάνω έρωτα , μετά ξανά τρώω , ξανακάνω έρωτα ... αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ ! Όλο φαΐ και πήδημα είναι η ζωή μου ... - Πού είσαι βρε Θανάση ; Στον Παράδεισο ; - Ποιο Παράδεισο ρε φίλε ; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
thanashs 20 Σεπτεμβρίου 2011 #205 Share 20 Σεπτεμβρίου 2011 Link to comment Share on other sites More sharing options...
GXSARA 1 Οκτωβρίου 2011 #206 Share 1 Οκτωβρίου 2011 Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο? - Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet... Δώσαμε ραντεβού σ΄ένα cyber-cafe... Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel... κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό !!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
panstelios22 2 Οκτωβρίου 2011 #207 Share 2 Οκτωβρίου 2011 Ένας πελαργός κουβάλαγε με το στόμα του ένα γέρο. Σε κάποια φάση ο γέρος νευριασμένος του λέει: Έλα μ....α, παραδέξου, χαθήκαμε!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aiolos 2 Οκτωβρίου 2011 #208 Share 2 Οκτωβρίου 2011 Link to comment Share on other sites More sharing options...
nikoloutso 4 Οκτωβρίου 2011 #209 Share 4 Οκτωβρίου 2011 Ενας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα. Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα. - "Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;" - "Στο σχολείο μπαμπά". Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο! - "Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!" - "Τι DVD;" - "Παιδική ιστορία". Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο! - "Εντάξει, ήταν ένα π#ρ#ό!" φωνάζει ο γιος. - "Τι; Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι π#ρ#ό!" λέει ο μπαμπάς. Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά! Η μαμά βάζει τα γέλια: - "Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιος σου". Το ρομπότ χαστουκίζει τη μαμά! Link to comment Share on other sites More sharing options...
baggos777777 6 Οκτωβρίου 2011 #210 Share 6 Οκτωβρίου 2011 GXSARA Link to comment Share on other sites More sharing options...
ΚΟΥΜΑΝ 6 Οκτωβρίου 2011 #211 Share 6 Οκτωβρίου 2011 GXSARA εχω λιωσει! Link to comment Share on other sites More sharing options...
GXSARA 7 Οκτωβρίου 2011 #212 Share 7 Οκτωβρίου 2011 Κλήση από το... υπερπέραν Δυο φίλοι συζητούν: - Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση; - Τι είναι μετενσάρκωση; - Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια ... - Δεν το ξέρω το θέμα ... - Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω,αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή. - Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει! Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του. Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή... - Ναι; - Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση.... Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει: - Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω; - Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα, μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα... Αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαγητό και έρωτα είναι η ζωή μου... - Βρε Θανάση μου πολύ ωραία είναι η ζωή στον παράδεισο. - Ποιόν Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι! Link to comment Share on other sites More sharing options...
GXSARA 9 Οκτωβρίου 2011 #213 Share 9 Οκτωβρίου 2011 Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω... Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία: - Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει. Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει: «Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας». Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει... «Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά.... Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.» Link to comment Share on other sites More sharing options...
Panos1990 9 Οκτωβρίου 2011 #214 Share 9 Οκτωβρίου 2011 Link to comment Share on other sites More sharing options...
baggos777777 9 Οκτωβρίου 2011 #215 Share 9 Οκτωβρίου 2011 GXSARA Link to comment Share on other sites More sharing options...
GXSARA 12 Οκτωβρίου 2011 #216 Share 12 Οκτωβρίου 2011 Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και είχαν μόνο ένα εισητήριο για το σινεμά. - Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν. Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά: - Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια. - Γειά σας, λέει ο ελέφαντας. - Μόνος σας είστε; - Ναι, είμαι μόνος μου. - Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιός είναι; Πάνε πάλι πίσω. - Θα σε κρύψω στην προβοσκίδα μου, λέει ο ελέφαντας. Ξαναπηγαίνουν στο σινεμά: - Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια. - Γειά σας, λέει ο ελέφαντας. - Μόνος σας είστε; - Ναι, είμαι μόνος μου. - Και αυτός στην προβοσκίδα σας ποιός είναι; Πάνε πάλι πίσω. - Να δοκιμάσουμε να σε κρύψω εγώ κάπου; ρωτάει ο μυρμήγκι. - Ναι, αλλά δεν νομίζω να πετύχει, λέει ο ελέφαντας. Πιάνει το μυρμήγκι και τυλίγει τον ελέφαντα με αλουμινόχαρτο. Πάνε πάλι στο σινεμά: - Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια. - Γειά σας, λέει το μυρμήγκι. - Μόνος σας είστε; - Ναι, είμαι μόνος μου. - Και αυτό εδώ τί είναι; - Μυστήριος είσαι, ρε φίλε! λέει το μυρμήγκι. Να μην φέρω και ένα σαντουιτσάκι για το διάλειμμα; Link to comment Share on other sites More sharing options...
GXSARA 12 Οκτωβρίου 2011 #217 Share 12 Οκτωβρίου 2011 - Τι είπε η Εύα στον Αδάμ; - Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι; - Τι είπε το 0 στο 8; - Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα; - Τι είπε η Πηνελόπη στον Οδυσσέα; - "Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου είπα." Όταν ο παππούς μου ήταν νέος, η νεκρά θάλασσα ήταν ακόμα άρρωστη. - Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο; - Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του! - Τι είπε μητέρα του Πόντιου Πιλάτου στο γιo της; - "Αντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό." - Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα; - Ψοφίμ μπαξέ. - Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα; - Εμπριμέ κουνούπ! - Τι πετάει και βρομάει; - Το σπουργυφτάκι!! - Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού; - Τραγελαφικό θάνατο! - Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν; - Ο Πήτερ παραπάν. - Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νηστεύει; - Ψαράδες και γεωργούς! - Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα. - Ωμέγας Αλέξανδρος! - Γιατί οι ελέφαντες είναι μεγάλοι, χοντροί και γκρίζοι; - Γιατί αν ήταν μικροί, λεπτοί και άσπροι θα τους μπερδεύαμε με τις ασπιρίνες! - Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια; - Κουνουπίδια! - Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω; - Mπροθτά. - Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά; - Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ. - Γιατί τα λιοντάρια έχουν μακριά μαλλιά; - Ξέρετε εσείς κανένα κουρέα που να θέλει να τα κουρέψει; - Πώς λέγεται ο Κόκοτας στα αγγλικά; - Chi-chicken! - Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο; - Η φλογέρα, γιατί πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα. - Γιατί η πριγκίπισσα δεν παντρεύτηκε το βασιλόπουλο; - Γιατί τα έφτιαξε με το Σκλαβενίτη! - Πώς λέγεται αυτό που αρχίζει από Φ τελειώνει σε Σ και έχει ένα γράμμα; - Φάκελος! - Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει; - Fast-food! - Τι είναι ταυτόχρονα πολύ έξυπνο και πολύ χαζό; - Το σπιρτόκουτο. - Πώς λέγεται το φιλί που σκοτώνει; - Κιλκίς! - Γιατί ένας κόκορας φτάνει στην άκρη ενός γκρεμού και δεν πηδάει; - Γιατί κατά βάθος, είναι κότα. - Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι; - Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε! - Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα; - Για να μην τη λένε Pizza Roma! - Τι είναι μια φακή πάνω σε μια άλλη φακή; - Φακοί επαφής! - Πώς ένας μαθηματικός κόβει ένα δέντρο; - Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα! - Πώς ένας μαθηματικός πλένει 100 πιάτα; - Πλένει ένα και τα άλλα ομοίως! - Τι λέει το 0 στο 6; - Σου πετάει μια τρίχα. - Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix; - In the mix! - Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη; - Γκούφη Θεοδωράκη! - Τι είναι γκρι, ογκώδες και πηδάει ψηλά κάθε δέκα δευτερόλεπτα; - Ένας ελέφαντας με λόξιγκα! - Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο; - Βελονισμό! - Τι είναι πράσινο και μετακινείται πηδώντας; - Το αγγουρώ! - Η γυναίκα του Ιούδα τι του είπε; - "Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!" - Τι είπε η Εύα Μπράουν το 1940 στο Χίτλερ; - "Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό!" - Τι είπε η Μήδεια στον άντρα της; - "Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε." Link to comment Share on other sites More sharing options...
GXSARA 13 Οκτωβρίου 2011 #218 Share 13 Οκτωβρίου 2011 Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον Τοτό: -Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις... τι χρόνος είναι? -Χαμένος!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
panstelios22 14 Οκτωβρίου 2011 #219 Share 14 Οκτωβρίου 2011 Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει το Μητροπολίτη, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Μητροπολίτης τον συμβουλεύει ως εξής: - Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Μητροπολίτη και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής: "Αγαπητέ πάτερ, Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. - Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου. - Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο. - Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι". - Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος. - Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος. - Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως " Ι.Χ. και Σία". - Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς. - Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στ' α...... σου". - Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό". - Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας. - Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο. - Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί. - Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία. - Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο. Και τέλος, ...την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!" ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή. Με τιμή, Ο Μητροπολίτης" Link to comment Share on other sites More sharing options...
ΚΟΥΜΑΝ 14 Οκτωβρίου 2011 #220 Share 14 Οκτωβρίου 2011 xaxaxa εγραψες παλι! Link to comment Share on other sites More sharing options...
panstelios22 19 Οκτωβρίου 2011 #221 Share 19 Οκτωβρίου 2011 (edited) - Γιατρέ βλέπω συνέχεια μπλε και άσπρες κηλίδες. - Eχετε δει οφθαλμίατρο; - Όχι, μόνο άσπρες και μπλε κηλίδες... -'Eνας παπάς κτυπά με το αυτοκίνητό του έναν ταξιτζή. Βγαίνει έξω ο ταξιτζής και αρχίζει: - Που πάς, ρε παπά μου! Δεν βλέπεις μπροστά σου; - Συγγνώμη τέκνον μου, αλλά πρέπει να δεις και την θετική πλευρά! Δεν πάθαμε ούτε μία γρατζουνιά! - 'Εχεις δίκιο, πάτερ, θα μπορούσαμε να είχαμε τραυματιστεί άσχημα. - Τέκνον μου, ας πιούμε λίγο κρασί, για να ευχαριστήσουμε τον Θεό που μας προστάτευσε... Κάθονται και αρχίζουν να πίνουν. Κάποια στιγμή παρατηρεί ο ταξιτζής: - Πάτερ, γιατί δεν πίνετε εσείς; - Τέκνον μου εγώ περιμένω... την αστυνομία! Μια ξανθιά πηγαίνει κομμωτήριο και λέει στην κομμώτρια: - Θέλω να μου τα πάρεις μέχρι εδώ, αλλά πρόσεξε μην κόψεις αυτά τα καλώδια. - Καλά, λέει η κομμώτρια και ξεκινάει το κούρεμα. Την άλλη μέρα έρχεται μια άλλη ξανθιά και λέει: - Κάντα μου κοντά 3-4 πόντους, αλλα μην κόψεις αυτά τα καλώδια. Απορεί η κομμώτρια, αλλά ξεκινάει το κούρεμα. 'Επειτα από λίγη ώρα έρχεται άλλη μια ξανθιά για να κουρευτεί και λέει: - Πρόσεχε μην κόψεις αυτά τα καλώδια. Συνεχίζεται η ίδια ιστορία για έναν μήνα, ώσπου μια μέρα εκεί που έκοβε τα μαλλιά μιας ξανθιάς, κόβει και τα καλωδιάκια. Ξαφνικά η ξανθιά μελανιάζει, πέφτει κάτω, λιποθυμάει, σαν να πνίγεται. 'Εντρομη η κομμώτρια εξετάζει τα καλώδια και βλέπει πως ήταν ακουστικά, σαν και αυτά του κινητού της. Τα βάζει στα αυτιά της και ακούει: - Εισπνοή, εκπνοή, εισπνοή, εκπνοή... Έγινε επεξεργασία 19 Οκτωβρίου 2011 - panstelios22 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Geosid 9 Νοεμβρίου 2011 #222 Share 9 Νοεμβρίου 2011 Έρχεται η ξανθιά σερβιτόρα στο τραπέζι να πάρει παραγγελία: - Τι θα πάρετε; - Ένα cappuccino. - Ααα.... Δεν έχει cappuccino, χάλασε η μηχανή. - Καλά, λοιπόν, τι έχει; - Δεν ξέρω τι έχει, την έστειλαν στο μάστορα!!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
panstelios22 9 Νοεμβρίου 2011 #223 Share 9 Νοεμβρίου 2011 (edited) Μπαίνει ένας ληστής σε μία τράπεζα και φωνάζει: - ΛΗΣΤΕΙΑ!! Μέσα στην αναμπουμπούλα και τον χαμό του πέφτει η μάσκα. Σκύβει, την πιάνει, την ξαναφοράει. Πλησιάζει τον πρώτο που βλέπει μπροστά του και τον ρωτάει: - Λέγε ρε! Είδες καθόλου το πρόσωπό μου; - Τί να σας πώ κύριε ληστά... Λίγο τα μάτια σας... ΜΠΑΜ, τον πυροβολεί. Πάει στον παραπέρα: - Εσύ είδες τίποτε; - Ε... Λίγο το προσωπάκι σας! ΜΠΑΜ, τον σκοτώνει κι αυτόν. Πάει και στην 3η και της λέει: - Εσύ δεν νομίζω να είδες τίποτε, ε; - Εγώ σας ορκίζομαι δεν είδα τίποτε, η γυναίκα μου όμως εδώ δίπλα τα είδε όλα! Έγινε επεξεργασία 9 Νοεμβρίου 2011 - panstelios22 Link to comment Share on other sites More sharing options...
theodor72 11 Νοεμβρίου 2011 #224 Share 11 Νοεμβρίου 2011 mod note Θα παρακαλέσω όλους να προσέχουν πολύ τις εκφράσεις τους. Δε θα ανεχτώ στο εξής βρωμόλογα καλυμένα με @@@ ή ΧΧΧ ή ... ή οτιδήποτε άλλο. Δημοσιεύσεις που θα περιέχουν τέτοιες εκφράσεις θα διαγράφονται ολόκληρες. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Geosid 17 Δεκεμβρίου 2011 #225 Share 17 Δεκεμβρίου 2011 (edited) Η γιαγιά ζει τις τελευταίες της στιγμές και με τρεμάμενη φωνή λέει στην αγαπημένη εγγονή της: - Παιδάκι μου σε σένα αφήνω όλη μου τη γη, με τα σπίτια, τα ζώα, τα δέντρα και 27.000.000μετρητά, μόνο υποσχέσου μου ότι θα τα φροντίζεις κάθε μέρα .... - Βεβαίως γιαγιούλα μου, μα .... που είναι όλα αυτά ? - Στο Farmville στο Facebook .... να και το password Έγινε επεξεργασία 17 Δεκεμβρίου 2011 - Geosid Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Δημιουργήστε ένα λογαριασμό ή κάντε είσοδο για να σχολιάσετε
Πρέπει να είστε μέλος για να προσθέσετε ένα σχόλιο
Δημιουργία λογαριασμού
Δημιουργήστε ένα νέο λογαριασμό. Είναι εύκολο!
Δημιουργία λογαριασμούΣύνδεθείτε
Έχετε ήδη λογαριασμό; Συνδεθείτε εδώ.
Είσοδος