ioannis1 19 Σεπτεμβρίου 2006 #151 Share 19 Σεπτεμβρίου 2006 Καλο-καλο. Link to comment Share on other sites More sharing options...
salTasos 19 Σεπτεμβρίου 2006 #152 Share 19 Σεπτεμβρίου 2006 (edited) ο σύγχρονος Κρητικός … τέσσερα επί τέσσερα κατσούνα και μπιστόλι και ένα καφέ λυκόσκυλο είναι η ζωή μου όλη αυτά βεβαία επιτρέπετε να λενε μόνο οι Κρητικοί … σαν αυτοσαρκασμό… .. οι υπόλοιποι .. να προσέχουν.. Έγινε επεξεργασία 19 Σεπτεμβρίου 2006 - salTasos Link to comment Share on other sites More sharing options...
ioannis1 28 Σεπτεμβρίου 2006 #153 Share 28 Σεπτεμβρίου 2006 ΚΟΥΡΕΜΑ Γυναικεία εκδοχή: Α: Α ! Έκοψες τα μαλλιά σου ! Πω πω , Είναι τόσο χαριτωμένα! Β: Αλήθεια ,νομίζεις ότι είναι χαριτωμένα ; Δεν ήμουν και τόσο σίγουρη όταν τα είδα στον καθρέφτη . Δηλαδή , δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντά ; Α: Προς Θεού , όχι ! Είναι τέλεια ! Θα μ' άρεσε πολύ να κάνω και τα δικά μου μαλλιά έτσι , αλλά νομίζω ότι το πρόσωπό μου είναι πολύ φαρδύ . Νομίζω ότι δεν θα μου πήγαιναν και τόσο. Β : Καλά , σοβαρολογείς τώρα ; Νομίζω ότι το σχήμα του προσώπου σου είναι ιδανικό ! Και , νομίζω ότι θα σου πήγαινε πολύ να τα χτενίζεις προς τα πίσω, θα ήταν πολύ ωραίο χτένισμα . Πήγα να κάνω και γώ το ίδιο με τα δικά μου μόνο που φοβήθηκα ότι θα έδειχνε άσχημα τον μακρύ λαιμό μου. Α: Α , μα τι αστεία είναι αυτά που λες τώρα ! Εγώ θα ήθελα να έχω έναν λαιμό σαν τον δικό σου ! Οτιδήποτε για να τραβήξει την προσοχή μακριά από αυτούς τους άσχημους ώμους που έχω . Β: Πλάκα μου κάνεις ; Ξέρω πολλές κοπέλες που παρακαλάνε να έχουν τους δικούς σου ώμους . Όλα επάνω σου είναι τόσο τέλεια ! Εννοώ , κοίτα τα μπράτσα μου , βλέπεις πόσο κοντά είναι ; αν εγώ είχα τους ώμους σου τα ρούχα θα εφάρμοζαν τέλεια επάνω μου . Ανδρική εκδοχή: Α: Κουρεύτηκες; Β: Ναι. Link to comment Share on other sites More sharing options...
ioannis1 30 Σεπτεμβρίου 2006 #154 Share 30 Σεπτεμβρίου 2006 Κυνηγός διηγείται σε συντροφιά την περιπέτειά του σε Αφρικανικό σαφάρι: "Που λέτε, έχω το λιοντάρι στο στόχαστρό μου. Το θηρίο με βλέπει και ορμάει προς το μέρος μου. Τραβάω τη σκανδάλη, τίποτε. Ξανά, πάλι τίποτε. Εμπλοκή. Κάνω μεταβολή και τρέχω όσο πιο γρήγορα μπορούσα για να φτάσω στο τζιπ. Νοιώθω την καυτή ανάσα του λιονταριού στην πλάτη μου, λέω πάει, αυτό ήταν. Εκεί που το θεριό πάει να με γραπώσει, γλιστράει, πέφτει κάτω. Κερδίζω έδαφος. Μάταιος κόπος, το λιοντάρι είναι πολύ γρήγορο. Σύντομα, με έχει προφτάσει. Εκεί που είναι σίγουρος ότι με έχει αρπάξει, γλιστράει, πέφτει κάτω. Κερδίζω μερικά μέτρα. Το λιοντάρι ξανά στο κατόπι μου, έχω κουραστεί, είμαι χαμένος, το ακούω να βρυχάται πίσω μου, εκεί που λέω τέλειωσαν όλα, γλιστράει, πέφτει κάτω. Καταφέρνω να φτάσω στο τζιπ. Έτσι σώθηκα" "Τι λες ρε φίλε," σχολιάζει ένας της παρέας. "Εμένα, αν μου είχε συμβεί αυτό, θα τα είχα κάνει επάνω μου." "Γιατί, που νομίζεις ότι γλιστρούσε το λιοντάρι κι έπεφτε;" Γραφτε και κανενα ανεκδοτο ρε παιδια. Link to comment Share on other sites More sharing options...
kotsel 30 Σεπτεμβρίου 2006 #155 Share 30 Σεπτεμβρίου 2006 Ανεκδοτάκι ....χωρίς λόγια. Τέλειο!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
JDP 29 Οκτωβρίου 2008 #156 Share 29 Οκτωβρίου 2008 Σε μιά ραχούλα καθόνταν ο Σήφης και ο Μανούσος και αγνάντευαν την δύση του ήλιου στον Ψηλορείτη. Κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας καί τους λέει: - Ντου γιου σπικ ιγκλις; Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος: - Τς. - Σπρέχεν ζι ντόιτς; - Τς. - Παρλάρε ιταλιάνο; - Τς. - Παρλέ βου φρανσέ; - Τς. - Πάρλα εσπανιόλ; - Τς. Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται. Λέει ο Σήφης του Μανούσου: - Μωρέ Μανούσο... - Μμμμ; - Μωρέ Μανούσο εν κατέομε καμμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε καμμία... - Γιάντα μωρέ Σήφη; Ήντα να τηνε κάμομε; - Ε, τί... Για να μπορούμε να συνεννοηθούμε. - Και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε; Link to comment Share on other sites More sharing options...
NAVY 29 Οκτωβρίου 2008 #157 Share 29 Οκτωβρίου 2008 Ήτανε μια φορά ένας Κρητικός και κατηφόριζε προς το καφενείο του χωριού. Τον βλέπει που λέτε ένας ζάμπλουτος τουρίστας που πήγε στην Κρήτη για να γνωρίσει τις ομορφιές της και του λέει: - "Γεια σας, θα ήθελα να αγοράσω αυτό το μαχαίρι που κρατάτε. Πόσο το δίνετε; (Ητανε βλέπετε από αυτά τα ωραία Κρητικά μαχαίρια.)." - "Δεν το δίνω." - "Θα σας πληρώσω καλά. 3000 ευρώ είναι καλά;" - "Δεν το δίνω σου `πα μωρέ αδελφέ." - "6000 ευρώ." - "Μα τι στο καλό τρέχει μαζί σου, δεν το δίνω είπα." - "Θα σου δώσω το ρόλεξ μου που κάνει 36000 ευρώ και 20000 ευρώ σε μετρητά." - "Ε πες ότι μου έδωσες τα λεφτά. Μου έδωσες και το ρόλεξ. Και σου δίνω το μαχαίρι. Και παίρνω τα λεφτά και φεύγω. Και φεύγεις κι εσύ με το μαχαίρι." - "Ναι." - "Ε ναι. Και μετά πάω εγώ στο καφενείο, και πίνουμε με τα παιδιά τα τσίπουρά μας. Κι ερχόμαστε στο κέφι. Και πάνω στο κέφι πετάγεται ένας μαλάκ... και μου λέει θα σου γαμή.. τη γυναίκα. Τότε τι θα του πω ρε φλώρο; 8:45;;;;;" Link to comment Share on other sites More sharing options...
delta66 29 Οκτωβρίου 2008 #158 Share 29 Οκτωβρίου 2008 2 φιλοι τα λενε : - ασε εκανα ενα σαρδαμ χθες !!! - για πε .... - πηγα να παρω εισητηρια για το τρενο με τη συζηγο και στο ταμειο ηταν μια γκομενα με τεραστια β@ζια και αντι να πω "2 εισητηρια", ειπα "2 βιζητηρια". Ρεζιλι εγινα με το σαρδαμ. -Ελα ρε αυτο δεν ειναι τιποτα, εγω να δεις τι ειπα. -Για πε. -Αντι να πω στη γυναικα μου, "φτιαξε μου ενα καφε" της ειπα "Αντε γ@μησου μωρη κ@ριολα μου εχεις καταστρεψει τη ζωη"!!!!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
viciouscircle 3 Νοεμβρίου 2008 #159 Share 3 Νοεμβρίου 2008 Ήταν μία οικογένεια, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο. Και λέει η μαμά στα παιδιά: - Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει; - Εντάξει! λένε τα παιδιά. Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους: - Mummy, Daddy, τηράτι πως πλατσανάμι...! Link to comment Share on other sites More sharing options...
stormtrooper 3 Νοεμβρίου 2008 #160 Share 3 Νοεμβρίου 2008 Είναι, που λέτε, ο τύπος και ανεβαίνει την ανηφόρα που οδηγεί στο μοναστήρι στην κορυφή του βουνού με το αμάξι του το οποίο το πάει με την όπισθεν! Τον βλέπει ένας πεζός στον δρόμο, τον σταματάει και του λέει: - Ρε άνθρωπε, γιατί το πας το αμάξι με την όπισθεν? και απαντάει: - Ε, να... Μπορεί να μη βρω χώρο να το γυρίσω στην επιστροφή... Του ψιλοφάνηκε λογικό και χωρίσανε οι δρόμοι τους. Μισή ώρα αργότερα κι ενώ ο πεζός συνέχιζε να κατεβαίνει την κατηφόρα, βλέπει τον τύπο να γυρίζει από το μοναστήρι... πάλι με την όπισθεν. Τον ξανασταματάει...: - Ρε φίλε, γιατί πας πάλι με την όπισθεν? - Τελικά βρήκα χώρο πάνω και το γύρισα!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Argiris93 5 Νοεμβρίου 2008 #161 Share 5 Νοεμβρίου 2008 Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect. Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση. Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση: "Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;" "Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect." "Τι είδους πρόβλημα;" "Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν." "Χάθηκαν;" "Εξαφανίστηκαν." "Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;" "Τίποτα." "Τίποτα;" "Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω." "Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;" "Πως μπορώ να το καταλάβω;" "Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C: prompt on the screen?") " Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a sea prompt?") "Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;" "Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!" "Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;" "Τι είναι μόνιτορ;" "Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;" "Δεν ξέρω." "Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;" "Ναι, νομίζω." "Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα." "...Ναι, είναι." "Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε ότι έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;" "Όχι." "Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο." "Εντάξει, το βρήκα." "Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας." "Δεν μπορώ να φτάσω εκεί." "Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;" "Όχι." "Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;" "Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι." "Σκοτάδι;" "Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο." "Τότε ανάψτε το φως." "Δεν μπορώ." "Γιατί όχι;" "Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος." "Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;" "Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα." "Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε." "Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;" "Δυστυχώς ναι." "Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;" "Πέστε τους ότι με την ηλιθιότητα που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή." ---------------------------- Φυτεύοντας Πατάτες Ένας ηλικιωμένος ζούσε στην Παλαιστίνη. Ήθελε να σκάψει τον κήπο του και να φυτέψει πατάτες, αλλά ήταν πολύ σκληρή δουλειά. Ο γιος του που μπορούσε να τον βοηθήσει ήταν κρατούμενος σε φυλακές στο Ισραήλ. Ο γέρος έγραψε ένα γράμμα στο γιο του και του ανέφερε το πρόβλημά του. Σύντομα, έλαβε την εξής απάντηση: "ΓΙΑ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΘΕΟΥ ΠΑΤΕΡΑ ΜΗ ΣΚΑΒΕΙΣ ΣΤΟΝ ΚΗΠΟ. ΕΚΕΙ ΕΚΡΥΨΑ ΤΑ ΟΠΛΑ". Στις 4 τα ξημερώματα το επόμενο πρωί μια ντουζίνα ισραηλινοί στρατιώτες εμφανίστηκαν και έσκαψαν όλο τον κήπο χωρίς να βρουν κανένα όπλο. Μπερδεμένος ο πατέρας γράφει άλλο ένα γράμμα στο γιο του ρωτώντας τον τι συνέβη και τι πρέπει να πράξει, και λαβαίνει την εξής απάντηση: "Πατέρα, μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες σου πλέον. Προς το παρόν μόνο αυτό μπορούσα να κάνω για σένα ....... " Link to comment Share on other sites More sharing options...
NAVY 5 Νοεμβρίου 2008 #162 Share 5 Νοεμβρίου 2008 Link to comment Share on other sites More sharing options...
costas21 5 Νοεμβρίου 2008 #163 Share 5 Νοεμβρίου 2008 Πέφτει ένα αεροπλάνο και πεθαίνουν 3 επιβάτες...ένας Άγγλος ένας Ινδός και ένας Ελληνας στην κόλαση και οι τρείς έχουν ανοίξει διάλογο με τον διάολο... τους λέει λοιπόν...όποιος αντέξει τρία μαστιγώματα απο εμένα θα τον αφήσω να πάει στον παράδεισο,μπορείτε να προστατευτείτε όπως θέλετε... πάει πρώτος ο Άγγλος βάζει τα χέρια πάνω στο κεφάλι....τσουξξξ... μία φορά ο Άγγλος σφίγει τα δόντια του κόβετε ή ανάσα αλλά τίποτα...λέει ο διάβολος μπράβο αντοχή!!!! κουλουριάζετε ο Άγγλος για να προστατευτεί...τσουξξξ δέυτερη με το μαστίγιο και δέν αντέχει βάζει τις φωνές... Τράβα μέσα του λέει ο διάβολος... Επόμενος ο Ινδός και πάει με ψηλά το κεφάλι και υφάκι... τσουξξξ πρώτη...σφίγει τα δόντια αλλά ψύχραιμος... τσουξξξ δεύτερη και μιάζει να μην τον ενοχλεί τίποτα... ο διάβολος έχει μείνει έκπληκτος και στην τρίτη φορά βάζει όλη του την δύναμη τόσο που ακούστηκε σε όλη την κόλαση τσουξξξ.... αλλά ο Ινδός μιά χαρά...μπράβο του λέει ο διάβολος αυτό δεν μου έχει ξανασυμβεί μπορείς να περάσεις στον παράδεισο.... Τότε ο Ινδός του λέει... άσε με λίγο ακόμα θέλω να δώ τι θα κάνει ο Έλληνας γιατί σε όλα τα ανέκδοτα την βγάζει καθαρή... Γυρίζουν και οι δύο,κοιτάνε τον Έλληνα και τον ρωτάει ο Διάολος...εσύ πώς θα προστατευτείς;... Θα πάρω τον Ινδό για ασπίδα... Link to comment Share on other sites More sharing options...
ΣΤΑΜΑΤΗΣ 5 Νοεμβρίου 2008 #164 Share 5 Νοεμβρίου 2008 Link to comment Share on other sites More sharing options...
delta66 5 Νοεμβρίου 2008 #165 Share 5 Νοεμβρίου 2008 ....."Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι." "Σκοτάδι;" "Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο." "Τότε ανάψτε το φως." "Δεν μπορώ." "Γιατί όχι;" "Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."...... Link to comment Share on other sites More sharing options...
ΣΤΑΜΑΤΗΣ 3 Σεπτεμβρίου 2010 #166 Share 3 Σεπτεμβρίου 2010 Για να συνεχίσουμε !!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
diskus fan 3 Σεπτεμβρίου 2010 #167 Share 3 Σεπτεμβρίου 2010 Ο σκύλος είναι αραχτός στο γρασίδι της αυλής .... ξαφνικά ΖΖΖΖΖΖΖΖ και μια μύγα κάθεται πάνω στη μύτη του ..... Σκύλος: Εεεεεεει .... φύγε από τη μύτη μου. Μύγα: Γεια σου ... τι είσαι εσύ; Σκύλος: Μα καλά .... δεν βλέπεις; Είμαι λυκόσκυλο. Μύγα: Λυκόσκυλο; Και πώς γίνεται αυτό; Σκύλος: Είναι πολύ απλό ..... ο πατέρας μου είναι λύκος και η μάνα μου σκύλα. Εσύ τι είσαι; Μύγα: Αλογόμυγα. Σκύλος: ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? Link to comment Share on other sites More sharing options...
pozeras13 3 Σεπτεμβρίου 2010 #168 Share 3 Σεπτεμβρίου 2010 κλασικο αεροπλανο που πεφτει στους ζουλου. μεσα ειναι ο βαρδινογιαννης, ο κοκκαλης και ο αδαμιδης. λενε οι ζουλου: - τωρα θα σας φαμε αλλα εχετε μια ευκαιρια να σωθειτε. -<<πως?>>, λενε αυτοι -πρεπει να μπειτε στην σκηνη μου που εχω 100 παπαγαλους και να βρειτε σε 5 λεπτα ποσοι ειναι αρσενικοι και ποσοι θηλυκοι! μπαινει ο βαρδινογιαννης, βγαινει σε 5 λεπτα λεει: 50-50 ειναι! -<<οχι, φατε τον!>>, λεει ο βασιλιας ζουλου μπαινει ο αδαμιδης, βγαινει σε 5 λεπτα, λεει:<<40-60 αρσενικοι, θηλυκοι ειναι!>> -<<οχι φατε τον!>> μπαινει και ο κοκκαλης, βγαινει και λεει: και οι 100 αρσενικοι ειναι! -<<μπραβο!! σωθηκες! μα καλα πως το βρηκες?>> - ε να, λεει ο κοκαλης: εκει που καθομουνα και εκλαιγα τη μοιρα μου, και ελεγα που θα αφησω την ολυμπιακαρα μου που θα παρει πρωταθλημα, κυπελο, που σε λιγα χρονια θα παρει το τσαμπιονς λινγκ.... πεταγονται οι παπαγαλοι και λενε: ΤΑ @@ ΜΑΣ ΘΑ ΠΑΡΕΙΣ..... υ.γ. δεν ελεγε να το πω για το μαρινακη, ο κοκαλης ειναι στη συνηδηση πολλων ακομα ο προεδρος του οσφπ. επισης το ανεκδοτο παει αναλογα την ομαδα που θες να κοροιδεψεις... Link to comment Share on other sites More sharing options...
chris z3 3 Σεπτεμβρίου 2010 #169 Share 3 Σεπτεμβρίου 2010 Ηταν ενας παρανο'ι'κος δολοφονος γυναικων ο οποιος ειχε ενα βιτσιο. Σκοτωνε τις γυναικες και μετα κρατουσε τα γεννητικα τους οργανα. Καποια στιγμη ομως η αστυνομια τον μυριστηκε και ετοιμαζοταν για εφοδο. αυτος το εμαθε οποτε πηρε μια μηχανη του κιμα και αρχισε να τα βαζει μεσα,καποια στιγμη λοιπον χτυπαει το τηλεφωνο του και ηταν ενας φιλος του. -Που εισαι ρε? Ολη μερα σε επαιρνα τηλεφωνο και δεν απαντουσες....τι εκανες? και ο δολοφονος του απαντα...... -Κιμομουνα.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
pozeras13 3 Σεπτεμβρίου 2010 #170 Share 3 Σεπτεμβρίου 2010 ΚΟΥΡΕΜΑ Γυναικεία εκδοχή: Α: Α ! Έκοψες τα μαλλιά σου ! Πω πω , Είναι τόσο χαριτωμένα! Β: Αλήθεια ,νομίζεις ότι είναι χαριτωμένα ; Δεν ήμουν και τόσο σίγουρη όταν τα είδα στον καθρέφτη . Δηλαδή , δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντά ; Α: Προς Θεού , όχι ! Είναι τέλεια ! Θα μ' άρεσε πολύ να κάνω και τα δικά μου μαλλιά έτσι , αλλά νομίζω ότι το πρόσωπό μου είναι πολύ φαρδύ . Νομίζω ότι δεν θα μου πήγαιναν και τόσο. Β : Καλά , σοβαρολογείς τώρα ; Νομίζω ότι το σχήμα του προσώπου σου είναι ιδανικό ! Και , νομίζω ότι θα σου πήγαινε πολύ να τα χτενίζεις προς τα πίσω, θα ήταν πολύ ωραίο χτένισμα . Πήγα να κάνω και γώ το ίδιο με τα δικά μου μόνο που φοβήθηκα ότι θα έδειχνε άσχημα τον μακρύ λαιμό μου. Α: Α , μα τι αστεία είναι αυτά που λες τώρα ! Εγώ θα ήθελα να έχω έναν λαιμό σαν τον δικό σου ! Οτιδήποτε για να τραβήξει την προσοχή μακριά από αυτούς τους άσχημους ώμους που έχω . Β: Πλάκα μου κάνεις ; Ξέρω πολλές κοπέλες που παρακαλάνε να έχουν τους δικούς σου ώμους . Όλα επάνω σου είναι τόσο τέλεια ! Εννοώ , κοίτα τα μπράτσα μου , βλέπεις πόσο κοντά είναι ; αν εγώ είχα τους ώμους σου τα ρούχα θα εφάρμοζαν τέλεια επάνω μου . Ανδρική εκδοχή: Α: Κουρεύτηκες; Β: Ναι. ξεχασες το πλατς της φαπας στο τελος... Link to comment Share on other sites More sharing options...
tsoum 3 Σεπτεμβρίου 2010 #171 Share 3 Σεπτεμβρίου 2010 Στην κουζινα, η γυναίκα με τον παχουλο αντρα της να απολαμβανει δυο μερίδες μπουγατσα για πρωινο. Του λέει: -Γιατι δεν προσπαθεις να αλλαξεις λίγο τις διατροφικές σου συνηθειες. Η φίλη μου η ..... τρωει πρωι και βραδυ δημητριακα και το μεσημερι κατι ελαφρυ και εχει χασει αρκετο βαρος. Απανταει: - Και εγω ολη μου τη ζωη τρωω δημητριακα. Το πρωι, μετα το μεσημεριανο, για απογευματινο, και για μεταμεσονυχτιο. Δεν βλέπω να έχει αποτέλεσμα. ----------- Μετριο, το ξέρω! Link to comment Share on other sites More sharing options...
ΣΤΑΜΑΤΗΣ 4 Σεπτεμβρίου 2010 #172 Share 4 Σεπτεμβρίου 2010 Ο σκύλος είναι αραχτός στο γρασίδι της αυλής .... ξαφνικά ΖΖΖΖΖΖΖΖ και μια μύγα κάθεται πάνω στη μύτη του ..... Σκύλος: Εεεεεεει .... φύγε από τη μύτη μου. Μύγα: Γεια σου ... τι είσαι εσύ; Σκύλος: Μα καλά .... δεν βλέπεις; Είμαι λυκόσκυλο. Μύγα: Λυκόσκυλο; Και πώς γίνεται αυτό; Σκύλος: Είναι πολύ απλό ..... ο πατέρας μου είναι λύκος και η μάνα μου σκύλα. Εσύ τι είσαι; Μύγα: Αλογόμυγα. Σκύλος: ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? http://www.aquazone.gr/forums/index.php?s=...ost&p=19539 Link to comment Share on other sites More sharing options...
diskus fan 4 Σεπτεμβρίου 2010 #173 Share 4 Σεπτεμβρίου 2010 1. Είδες ... αυτά παθαίνω αφού ..... δεν έκατσα να διαβάσω τις προηγούμενες σελίδες; 2. Ποίος άλλος εκτός από τον ... συνήθη ύποπτο; Link to comment Share on other sites More sharing options...
dragonld 4 Σεπτεμβρίου 2010 #174 Share 4 Σεπτεμβρίου 2010 Μια κρυα νυχτα του χειμωνα σε ενα προαστιακο δρομο ερημικο,ειναι ενας τυπος και περιμενει μηπως και περασει καποιο αυτοκινητο και τον παρει για να τον αφησει στην επομενη πολη για να κοιμηθει σε καποιο ξενοδοχειο. Αφου εχουν περασει 3 ωρες και ειναι παντου σκοταδια,βλεπει απο μακρια να ξεπροβαλει ενα αυτοκινητο. Τρεχει προς το αυτοκινητο,ανοιγει τη πορτα και παει να ευχαριστησει τον οδηγο. Εκπληκτος συνηδητοποιει οτι δεν υπαρχει οδηγος και γινεται κατασπρος σαν πανι λεγοντας απο μεσα του: "Αμαν τι επαθα!!! Ειναι το στοιχειωμενο αυτοκινητο του προαστιακου οπως λεγανε και οι ιστοριες και δεν τις πιστευα". Μουδιασμενος απο το φοβο του αποφασιζει να μεινει ακινητος μεχρι να φτασει σε καποια πολη και αμεσως να πεταχτει τρεχοντας μηπως και γλιτωσει. Μετα απο ωρες βλεπει στο βαθος φωτα και ειναι σε ετοιμοτητα. Μολις βλεπει τη πινακιδα "Καλως ηρθατε" κατεβαζει σιγα σιγα το παραθυρο για να πεταχτει εξω. Εκεινη τη στιγμη ανοιγει η πορτα και παει να μπει ενας μεσα. Βαζει τις φωνες και του λεει:"ΦΥΓΕΕΕΕΕΕΕΕ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΙΧΕΙΟΜΕΝΟΟΟΟΟΟ!!!!!!!" Και του απανταει ο αλλος:"TΙ ΣΤΟΙΧΕΙΩΜΕΝΟ ΡΕ ΜΑΚΑΚΑ 4 ΩΡΕΣ ΤΟ ΣΠΡΩΧΝΩ!!!!!!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
psarouklas 4 Σεπτεμβρίου 2010 #175 Share 4 Σεπτεμβρίου 2010 Κάποτε σε ενα πειρατικό καράβι υπήρχε ενας μούτσος πάρα πολύ κοντός με ύψος σαράντα πόντους. Μια μέρα λοιπόν πάει στον καπετάνιο και του λέει: -Καπετάνιε εχω μεγάλο πρόβλημα που δεν πάει άλλο, είμαι τόσο κοντός που οι άλλοι νάυτες όλο με πατάνε και με κλωτσάνε κατά λαθος και σε παρακαλώ αν μπορείς να κάνεις κάτι, κάνε το! Και του λέει ο καπετάνιος: -Πάρε αυτό το κλειδί πήγαινε στο αμπάρι και ξεκλείδωσε το σεντούκι που θα βρείς, πάρε το λυχνάρι που έχει μέσα, τρίψτε το και θα εμφανιστεί ένα τζίνι, το οποίο θα σου πραγματοποιήσει μόνο μία επιθυμία, ζήτα του ότι θέλεις, πες του να σε κάνει δυο μέτρα αλλά πρόσεξε μήλησε του δυνατά γιατί το τζίνι είναι λίγο κουφό. Ολο χαρά ο μούτσος τρέχει στο αμπάρι ξεκλειδώνει το σεντούκι τρίβει το λυχνάρι, εμφανίζεται ένας καπνός και σχηματίζεται ένα τζίνι το οποίο του λέει: -Τη διαταγή σου αφέντη! Σκεύτεται λίγο ο μούτσος ότι τα λεφτά είναι το παν και του ζητάει ενα εκατομύριο λίρες. Και το τζίνι του δίνει ένα εκατομύριο μπύρες. Ολο απαγοήτευση ο μούτσος πάει στον καπετάνιο και του λέει τι έπαθε, ο οποίος του απαντά: Βρε βλάκα δεν σου είπα να του μιλήσεις δυνατά, εγώ τι νομίζεις ότι του ζήτησα, σαράντα πόντους μούτσο; Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Δημιουργήστε ένα λογαριασμό ή κάντε είσοδο για να σχολιάσετε
Πρέπει να είστε μέλος για να προσθέσετε ένα σχόλιο
Δημιουργία λογαριασμού
Δημιουργήστε ένα νέο λογαριασμό. Είναι εύκολο!
Δημιουργία λογαριασμούΣύνδεθείτε
Έχετε ήδη λογαριασμό; Συνδεθείτε εδώ.
Είσοδος