dartman 14 Ιουνίου 2006 #126 Share 14 Ιουνίου 2006 Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει: - Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου; - Άσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ; - Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω. - Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω. - Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε! Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει: - Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου; Και του απαντάει ο Μητσάρας: - Αϊ γαμ*****... ρε μ*λ*κ*, πάλι δανεικά θέλεις; Link to comment Share on other sites More sharing options...
ILIAS7777 14 Ιουνίου 2006 #127 Share 14 Ιουνίου 2006 πολη καλο!! Ηταν 2 δοντια και συναντιουνται στο δρομο: - για σου ρε τραπεζιτη! - για σου μωρη κουφαλα!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
ILIAS7777 15 Ιουνίου 2006 #128 Share 15 Ιουνίου 2006 Η δασκαλα στο σχολειο: - Οποιος απαντησει στην ερωτηση που θα κανω θα σχολασει τωρα! Ποσους κοκκους αμμου εχει η ερημος Σαχαρα??? Κανεις δεν απαντα. Την επομενη, η δασκαλα: - Ποσο νερο εχει ο Ατλαντικος Ωκεανος? Παλι κανενας δεν απαντα. Την 3 μερα, η δασκαλα μπαινει στην ταξη και λεει: - Οποιος μου απαντησει στην ερωτηση που θα κανω θα σχολασει τωρα! Ξαφνικα, ο μπομπος της πετα μια σαϊτα, και η δασκαλα ρωτα: - Ποιος το εκανε αφτο? Και μπομπος σηκωνεται, χαιρετα και φευγει!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
ioannis1 29 Ιουνίου 2006 #129 Share 29 Ιουνίου 2006 Κατά τη διάρκεια ενός συνεδρίου πληροφορικής (ComDex) ο Bill Gates συνέκρινε τη βιομηχανία πληροφορικής με την αυτοκινητοβιομηχανία για να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα : "Αν η General Motors είχε την ίδια τεχνολογική ανάπτυξη όπως η βιομηχανία της πληροφορικής σήμερα θα οδηγούσαμε αυτοκίνητα που θα κόστιζαν 25 δολάρια και θα κατανάλωναν 1 γαλόνι βενζίνη στα 100 χιλιόμετρα". Σε μια συνέντευξη τύπου η General Motors, δια στόματος M.West, έδωσε την εξής απάντηση: "Εάν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της όπως η Microsoft, τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες: 1. Το αυτοκίνητό σας θα πάθαινε ατύχημα δύο φορές τη μέρα χωρίς κατανοητό λόγο. 2. Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναβάφονταν, θα έπρεπε να αγοράζετε ξανά νέο αυτοκίνητο. 3. Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του χωρίς γνωστή αιτία. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να ξαναξεκινήσετε και να συνεχίσετε την πορεία σας. 4. Κάποιες φορές κατά τη διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για παράδειγμα μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας απλά θα πήγαινε όλο ευθεία και έπειτα θα αρνούνταν να ξαναξεκινήσει, και για να το αντιμετωπίσετε εσείς αυτό θα πρέπει να προχωρήσετε σε ολική αλλαγή και επανεγκατάσταση της μηχανής. 5. Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδίνονταν παρά μόνο μ' ένα κάθισμα διότι θα έπρεπε να διαλέξεις ανάμεσα στο CAR95 και στο CARNT. Κάθε κάθισμα επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από τη μονάδα παραγωγής. 6. Η Apple θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν με ηλεκτρική ενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο ελαφριά, αλλά δεν θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων. 7. Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα ήταν αντικατεστημένες από τη γενική ένδειξη "Γενική βλάβη" 8. Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε επιβάτη να έχει το ίδιο ύψος και το ίδιο βάρος. 9. Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: "Θέλετε οπωσδήποτε το άνοιγμα;" 10. Περιστασιακά οι έξοδοι αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δεν θα μπορούσατε να τις ξανανοίξετε παρά μόνο κάνοντας ένα κόλπο, για παράδειγμα θα πρέπει συγχρόνως να τραβάτε το χερούλι της πόρτας, να γυρίσετε το κλειδί και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του ραδιοφώνου. 11. Η General Motors θα σας υποχρέωνε να αγοράζετε με κάθε αυτοκίνητο ένα πακέτο οδικές κάρτες Deluxe της εταιρίας Rand McNally (αφού είναι θυγατρική της General Motors), ακόμα και αν εσείς δεν θέλετε και ούτε έχετε ανάγκη αυτές τις κάρτες. Σε περίπτωση που δεν αγοράζατε αυτά τα έξτρα, το αυτοκίνητό σας θα έτρεχε 50% πιο αργά (ή πιο γρήγορα). Εξ’ αιτίας αυτού η Rand McNally θα γίνει στόχος δικαστηρίων. 12. Κάθε φορά που η General Motors θα βγάζει ένα καινούριο μοντέλο, κάθε οδηγός θα πρέπει να μάθει ξανά να οδηγεί, γιατί καμιά εντολή δεν θα λειτουργεί όπως ακριβώς στα προηγούμενα μοντέλα. 13. Και τέλος θα πρέπει να πατήσετε το κουμπί "Έναρξη" για να σταματήσει η μηχανή. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Husky_Jim 29 Ιουνίου 2006 Author #130 Share 29 Ιουνίου 2006 Κατά τη διάρκεια ενός συνεδρίου πληροφορικής (ComDex) ο Bill Gates συνέκρινε τη βιομηχανία πληροφορικής με την αυτοκινητοβιομηχανία για να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα : "Αν η General Motors είχε την ίδια τεχνολογική ανάπτυξη όπως η βιομηχανία της πληροφορικής σήμερα θα οδηγούσαμε αυτοκίνητα που θα κόστιζαν 25 δολάρια και θα κατανάλωναν 1 γαλόνι βενζίνη στα 100 χιλιόμετρα". Σε μια συνέντευξη τύπου η General Motors, δια στόματος M.West, έδωσε την εξής απάντηση: "Εάν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της όπως η Microsoft, τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες: 1. Το αυτοκίνητό σας θα πάθαινε ατύχημα δύο φορές τη μέρα χωρίς κατανοητό λόγο. 2. Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναβάφονταν, θα έπρεπε να αγοράζετε ξανά νέο αυτοκίνητο. 3. Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του χωρίς γνωστή αιτία. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να ξαναξεκινήσετε και να συνεχίσετε την πορεία σας. 4. Κάποιες φορές κατά τη διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για παράδειγμα μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας απλά θα πήγαινε όλο ευθεία και έπειτα θα αρνούνταν να ξαναξεκινήσει, και για να το αντιμετωπίσετε εσείς αυτό θα πρέπει να προχωρήσετε σε ολική αλλαγή και επανεγκατάσταση της μηχανής. 5. Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδίνονταν παρά μόνο μ' ένα κάθισμα διότι θα έπρεπε να διαλέξεις ανάμεσα στο CAR95 και στο CARNT. Κάθε κάθισμα επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από τη μονάδα παραγωγής. 6. Η Apple θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν με ηλεκτρική ενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο ελαφριά, αλλά δεν θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων. 7. Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα ήταν αντικατεστημένες από τη γενική ένδειξη "Γενική βλάβη" 8. Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε επιβάτη να έχει το ίδιο ύψος και το ίδιο βάρος. 9. Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: "Θέλετε οπωσδήποτε το άνοιγμα;" 10. Περιστασιακά οι έξοδοι αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δεν θα μπορούσατε να τις ξανανοίξετε παρά μόνο κάνοντας ένα κόλπο, για παράδειγμα θα πρέπει συγχρόνως να τραβάτε το χερούλι της πόρτας, να γυρίσετε το κλειδί και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του ραδιοφώνου. 11. Η General Motors θα σας υποχρέωνε να αγοράζετε με κάθε αυτοκίνητο ένα πακέτο οδικές κάρτες Deluxe της εταιρίας Rand McNally (αφού είναι θυγατρική της General Motors), ακόμα και αν εσείς δεν θέλετε και ούτε έχετε ανάγκη αυτές τις κάρτες. Σε περίπτωση που δεν αγοράζατε αυτά τα έξτρα, το αυτοκίνητό σας θα έτρεχε 50% πιο αργά (ή πιο γρήγορα). Εξ’ αιτίας αυτού η Rand McNally θα γίνει στόχος δικαστηρίων. 12. Κάθε φορά που η General Motors θα βγάζει ένα καινούριο μοντέλο, κάθε οδηγός θα πρέπει να μάθει ξανά να οδηγεί, γιατί καμιά εντολή δεν θα λειτουργεί όπως ακριβώς στα προηγούμενα μοντέλα. 13. Και τέλος θα πρέπει να πατήσετε το κουμπί "Έναρξη" για να σταματήσει η μηχανή. 27447[/snapback] Link to comment Share on other sites More sharing options...
ioannis1 29 Ιουνίου 2006 #131 Share 29 Ιουνίου 2006 Πόσοι Φορουμίστες Χρειάζονται για να Αλλάξουν μια Λάμπα??? 1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί 14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία 7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας 1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών (έχουμε τέτοια ενότητα?) 2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών 7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts 5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά 3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών 6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους 2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας 15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή 19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες 11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά 36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες 7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών 4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος 13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile 5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ 4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα 13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή Σας θυμηζει κατι???? Link to comment Share on other sites More sharing options...
kouzman 29 Ιουνίου 2006 #132 Share 29 Ιουνίου 2006 Αυτό το τελευταίο μας εκφράζει πολύ νομίζω! Πρέπει να γίνει οδηγός για τους αρχάριους! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Husky_Jim 29 Ιουνίου 2006 Author #133 Share 29 Ιουνίου 2006 Αυτό το τελευταίο μας εκφράζει πολύ νομίζω!Πρέπει να γίνει οδηγός για τους αρχάριους! 27457[/snapback] Συμφωνώ! Είναι τέλειο!!!!!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
ILIAS7777 30 Ιουνίου 2006 #134 Share 30 Ιουνίου 2006 Και μιας και επιασαν η ζεστες!!! Ενας βλαχος (Δεν εχω κατι με αυτους!!!) κατεβαινει στην Αθηνα και παρατηρει οτι το καλοκαιρι, οι περισσοτεποι Αθηνεοι κυκλοφοπουν με τα γθαλια του ηλιου στο κεφαλι! Ελα ομως που δεν ξερει τι ρολο βαρανε αυτα τα μαραφετια! Αποφασιζει να ρωτησει καποιον! - Συγνωμη ρε πατριωτη, αλλα αυτα που εχεις στο κεφαλι σου, τι ειναι??? - Απο χωριο εισαι ρε φιλε? Τον ρωταει και παταει τα γελια! - Ναι ρε πατριωτη, Θα μου πεις??? - Θα σου πω! Ενωσε της χουφτες σου και θα δεις! Ενωνει της χουφτες του ο βλαχος και ο αλλος κατουραει μεσα! - Ειναι ζεστα??? Ρωταει τον βλαχω. - Οοουυυ!!! Καινε, ζεματανε!!! - Ωραια! Αυτο κανουν αυτα που εχω στο κεφαλι, ειναι ηλιακος θερμοσιφωνας!!!... Link to comment Share on other sites More sharing options...
I.LOGOTHETIS Ltd. 30 Ιουνίου 2006 #135 Share 30 Ιουνίου 2006 Είναι ένας τριαντάρης ο οποίος του αρέσει την ώρα που κάνει σεξ να συζητάει και για καθημερινά θέματα με την εκάστοτε παρτενέρ του. Κάποιο βράδυ λοιπόν ψωνίζει μια σαραντάρα σε ένα μπαρ. Την πηγαίνει σπίτι του και πάνω στην πράξη ξεχνά να βάλει προφυλακτικό... - "Πως σε λένε κούκλα μου", αρχίζει το διάλογο κατά τη συνουσία. - "Μαρία", απαντά αυτή. - "Σωωωωπα." Και πως μια τόση όμορφη γυναίκα σαν εσένα Μαρία τριγυρίζει ελεύθερη στα μπαρ; - "Ψάχνω να βρω το ταίρι μου." - "Σωωωωπα. Δεν είναι δυνατόν. Δεν έτυχε μέχρι τώρα να σε συγκινήσει κάποιος;" - "Πως, αμέ! Υπήρξα και παντρεμένη." - "Σωωωωπα. Και τώρα;" - "Δεν είμαι πια." - "Σωωωωπα. Γιατί;" - "Γιατί ο σύζυγός μου πέθανε." - "Σωωωωπα. Από τι πέθανε;" - "Από AIDS." - "Ωωωωωωπα!!!!!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
I.LOGOTHETIS Ltd. 30 Ιουνίου 2006 #136 Share 30 Ιουνίου 2006 Η μαμά δίνει τις τελευταίες οδηγίες στη κόρη της που ετοιμάζεται να βγει στο πρώτο της ραντεβού: - Πρόσεχε κόρη μου γιατί αυτός μόλις καθήσετε θα προσπαθήσει να σου πιάσει το στήθος. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά θα προσπαθήσει να σε χαϊδέψει στο ******* σου. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, είναι φούρνος και καίει. Εντάξει κόρη μου; - Εντάξει μαμά, απαντάει η κόρη της. Φεύγει λοιπόν για το ραντεβού και γυρίζει ξημερώματα. - Τι έγινε κόρη μου; της λέει η μαμά. - Μανούλα έγιναν όπως ακριβώς μου τα είπες. Στην αρχή πήγε να μου πιάσει το στήθος, αλλά του είπα: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά προσπάθησε να μου χαϊδέψει το ******* μου, αλλά του είπα: "Μη, είναι φούρνος και καίει." - Μπράβο κορίτσι μου, λέει η μαμά. - Ναι μαμά αλλά μετά μου λέει αυτός: "Έχω ένα λουκάνικο. Να το βάλω στο φούρνο να το ψήσω; Τι να σου πω μανούλα. Όλη τη νύχτα το έψηνε,το έψηνε και το ξαναέψηνε αλλά το πρωΐ που μου το έδωσε να το δοκιμάσω ακόμα ώμο ήταν... Link to comment Share on other sites More sharing options...
ioannis1 3 Ιουλίου 2006 #137 Share 3 Ιουλίου 2006 ινγκλις λεσονς… Into the spot --------------------- είν' του Δεσπότ' To you too funny ------------------ του γιού του Φάνη Sleep for us ------------------------- σλίπ φοράς A nice party -------------------- ε, να η Σπάρτη She has many---------------- συ χ€σμένη Kill kiss ---------------------- Κιλκίς KAI TO ΦΟΒΕΡΟ: The necklaces -------------------δεν €κλασες !!!! ---------------------- Link to comment Share on other sites More sharing options...
ILIAS7777 4 Ιουλίου 2006 #138 Share 4 Ιουλίου 2006 Μια χελωνα και ενα σαλιγκαρι κινουντε αντιθετα! Προχωρουσε η χελωνα...... Προχωρουσε και το σαλιγκαρι..... Προχωρουσε η χελωνα...... Προχωρουσε και το σαλιγκαρι...... Και συνεχιζοταν αυτο για διο μερες!!! Σε καποια φαση το σαλιγκαρι κουτουλαει με την χελωνα, αναποδογυριζει το σαλιγκαρι, και μεσα στα αιματα αρχεται να το παρει το ασθενοφορο! Ρωτανε την χελωνα για τις συνθηκες του δθστθχηματος: - Μα πως συνεβη??? - Εντελος ξαφνικα, ουτε που το ειδα...!!! χα Link to comment Share on other sites More sharing options...
ILIAS7777 7 Ιουλίου 2006 #139 Share 7 Ιουλίου 2006 Ειναι λοιπον αυτη η γυναικα ενος τυπου, ο οποιος βρισκεται διαρκος στο νοσοκομειο με κρισεις! Τη μια πεφτει σε κωμα, την αλλη γινεται καλυτερα κ.ο.κ.! Παρολα αυτα, αυτη ηταν στο πλευρο του καθε μερα, καθε ωρα, καθε λεπτο!!! Σε μια στιγμη, και εκει που καθοταν και τον κοιταζε που ξαπλωνε στο κρεβατι του νοσοκομειου, αυτος ανοιγει λιγο τα ματια του και ψιθυριζει με βαρυ τονο: - Ξερεις κατι; Hσουν παντα στο πλευρο μου σε ολλες μου της δυσκολες στηγμες... Οταν απολυθηκα απο τη δουλεια μου, ησουν εκει και με παρηγορησες, οταν η επιχειρηση μου απετυχε, ησουν εκει, οταν με πυροβολησαν στο δασος, ησουν εκει, οταν χασαμε το σπιτι, ησουν εκει, ησουν παντα μαζι μου, και τωρα που η υγεια μου κλονιστηκε εισαι συνεχως στο πλευρο μου... Λοιπον ξερεις κατι??? - Τι αγαπη μου??? Τον ρωταει εμφανως συφκινημενη η γυναικα του! - Τελικα, εισαι και πολυ γρουσουζα!!!!!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
ioannis1 7 Ιουλίου 2006 #140 Share 7 Ιουλίου 2006 Ειναι λοιπον αυτη η γυναικα ενος τυπου, ο οποιος βρισκεται διαρκος στο νοσοκομειο με κρισεις!Τη μια πεφτει σε κωμα, την αλλη γινεται καλυτερα κ.ο.κ.! Παρολα αυτα, αυτη ηταν στο πλευρο του καθε μερα, καθε ωρα, καθε λεπτο!!! Σε μια στιγμη, και εκει που καθοταν και τον κοιταζε που ξαπλωνε στο κρεβατι του νοσοκομειου, αυτος ανοιγει λιγο τα ματια του και ψιθυριζει με βαρυ τονο: - Ξερεις κατι; Hσουν παντα στο πλευρο μου σε ολλες μου της δυσκολες στηγμες... Οταν απολυθηκα απο τη δουλεια μου, ησουν εκει και με παρηγορησες, οταν η επιχειρηση μου απετυχε, ησουν εκει, οταν με πυροβολησαν στο δασος, ησουν εκει, οταν χασαμε το σπιτι, ησουν εκει, ησουν παντα μαζι μου, και τωρα που η υγεια μου κλονιστηκε εισαι συνεχως στο πλευρο μου... Λοιπον ξερεις κατι??? - Τι αγαπη μου??? Τον ρωταει εμφανως συφκινημενη η γυναικα του! - Τελικα, εισαι και πολυ γρουσουζα!!!!!!!! 28325[/snapback] Kαλοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ουστ!!Η παλιογκαντεμο. Link to comment Share on other sites More sharing options...
ioannis1 7 Ιουλίου 2006 #141 Share 7 Ιουλίου 2006 Ενα κυριακατικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά... Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος: *- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! * *Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. * *Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. * *Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... * *Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... * *ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! * *Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; * *Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι... * *Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!! * Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. - "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;", τον ρωτάει... Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει... " Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω..." Link to comment Share on other sites More sharing options...
ILIAS7777 8 Ιουλίου 2006 #142 Share 8 Ιουλίου 2006 Ειναι δυο κυνηγοι που εχουν παει στο βουνο για λαγο, οταν ο ενας απο αυτους πεφτει στο χωμα... Δεν αναπνεει και τα ματια του ειναι γυρισμενα προς τα πανω (πως ειναι τον πεθαμενων; Ετσι!!) Οφιλος του βγαζει το κινητο και παιρνει το 166! Πανικοβλημενος φωναζει σε αυτον που απαντησε: - Ο ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΝΕΚΡΟΣ, ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ??? Ο απαντητης με μια ηρεμη καθησυχαστικη φωνη, του λεει: - Ηρεμηστε παρακλω, μπορω να βοηθησω! Πρωτα απ¨ολα, ας σιγουρευτειτε οτι ειναι νεκρος! Μια ησυχια επικρατει εκεινη τη στιγμη και μετα ενας πυροβολισμος! Λεει ο κυνηγος: - ΕΝΤΑΞΕΙ, και μετα??? Link to comment Share on other sites More sharing options...
NAVY 11 Ιουλίου 2006 #143 Share 11 Ιουλίου 2006 Στο καφενειο του Μαθιου μια μερα ηταν ο Λευτερης και ο ξαδερφος του ο Στελιανος και πινανε. Ηπιαν ωσπου μεθυσαν. Καποια στιγμη ο Λευτερης κοιταει κατω και λεει ΄, - Εβρηκαμε 50 ευρω - 50 ευρω ? ? Για να δω Το βλεπει ο Στελιανος και λεει, Μωρε πεταξε το εκειε περα, ψευτικο ειναι ! ! ! Με δυο μηδενικα το γραφει ! ! ! Ιντα με δυο μηδενικα γραφεται το 50 ? ? - Για να δω. Ναι μωρε κιολας με τα δυο το 'χει. Κριμα κι εθαρρουνα πως βρηκαμε 50 ευρω. Link to comment Share on other sites More sharing options...
ioannis1 12 Ιουλίου 2006 #144 Share 12 Ιουλίου 2006 Συζυτούν δυο φίλοι : - Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα. - Γιατί, τι έπαθες; - Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω "ένα εσιτήριο για το Κορφοβούνι" της είπα "έναν κόρφο για το στηθοβούνι Σας παρακαλώ"... - Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ. - Σώπα ρε συ, τι έπαθες; - Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω "αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο", ξέρεις τι της είπα; - Τι της είπες ρε συ; - "Μωρή ηλίθια, μου έχεις καταστρέψει τη ζωή..." Link to comment Share on other sites More sharing options...
ioannis1 19 Αυγούστου 2006 #145 Share 19 Αυγούστου 2006 Δύο φίλοι: - Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα - - Καταπληκτικό! - Ελπίζω μόνο, να μην το μάθει η γυναίκα μου. -------------------------------------------------------------------- - Πως τρομάζεις έναν άντρα; - Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι... -------------------------------------------------------------------- Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 3 μήνες. Δεν θέλω να τη διακόψω. -------------------------------------------------------------------- Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση"; Κι εγώ απάντησα "Σκόνη" -------------------------------------------------------------------- Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά. --------------------------------------------------------------------- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; - Να έχετε δύο πεθερές. -------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: - Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους. - Αυτό, παιδί μου, συμβαίνει σε όλες τις χώρες. -------------------------------------------------------------------- Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος". Την επόμενη μέρα έλαβε πολλά γράμματα με το ίδιο πράγμα. "Μπορείς να πάρεις την δική μου". -------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών: - "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια - "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δική μου δυστυχώς ακόμα ζει", του απαντά ο άλλος -------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: - Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος; - Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω. --------------------------------------------------------------------> Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει. -------------------------------------------------------------------- Ρώτησα τη γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;" "Κάπου που δεν έχω πάει καιρό" Έτσι της έδειξα την κουζίνα! -------------------------------------------------------------------- Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει. Καλο χειμωνα σε ολους. Link to comment Share on other sites More sharing options...
dartman 23 Αυγούστου 2006 #146 Share 23 Αυγούστου 2006 Νεαρό ζευγάρι έχει οργανώσει δείπνο για τα στελέχη της εταιρείας για την επόμενη μέρα και η σύζυγος προετοιμάζει τα ανάλογα εδέσματα, όταν ανακαλύπτει ότι δεν έχει σαλιγκάρια. Aγχωμένη ζητάει από τον άντρα της να βγει στο λιβάδι και να μαζέψει ένα κουβά από αυτά. Ο άντρας λοιπόν με τον κουβά στο χέρι ξεκινάει το μάζεμα σαλιγκαριών μα σε κάποια στιγμή συναντάει στο λιβάδι μια πολύ όμορφη γυναίκα. Μη μπορώντας να αντισταθεί στον πειρασμό, μετά από μισή ώρα βρίσκεται στο σπίτι της κοπέλας όπου περνάνε μαζί ολόκληρο το βράδυ. Κάποια στιγμή όμως ξημέρωσε και ο άντρας θυμήθηκε ότι έπρεπε να είχε γυρίσει σπίτι του με τα σαλιγκάρια από την προηγούμενη! Πανικόβλητος παίρνει τον κουβά με τα σαλιγκάρια και τρέχει σπίτι του, με φοβερό άγχος ανεβαίνει τις σκάλες μα στο τελευταίο σκαλί του πέφτει ο κουβάς και τα σαλιγκάρια σκορπούν σε ολόκληρη την σκάλα. Εκείνη την στιγμή εμφανίζεται η γυναίκα του στην πόρτα με άγριες διαθέσεις να ρωτά: -ΠΟΥ ΗΣΟΥΝ ΟΛΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ;;;;; Ο τύπος κοιτάζει τα σαλιγκάρια που έχουν γεμίσει την σκάλα, μετά κοιτάζει την γυναίκα του, ξανακοιτάζει τα σαλιγκάρια και φωνάζει: - Ελάτε παιδιά, ελάτε... Σχεδόν φτάσαμε! Link to comment Share on other sites More sharing options...
dartman 23 Αυγούστου 2006 #147 Share 23 Αυγούστου 2006 Ποιά σκηνή έκοψαν από τον Τιτανικό; Τον Μητσοτάκη που αποχαιρετάει το πλοίο. Τα πιο σέξι επαγγέλματα: Ο τακουνάς, ο μανάβης και ο οδηγός λεωφορείου. Ο τελευταίος γιατί ξέρει όλες τις στάσεις… Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο; Βελονισμό!! Τι είναι μια φακή πάνω σε μια άλλη; Φακοί επαφής… Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι ; Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο Γιατί δεν πρέπει να γελάς όταν βλέπεις έναν Αλβανό πάνω σε ένα ποδήλατο; Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου ποδήλατο! Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο; Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του! Και τι είναι γκρι, ογκώδες και πηδάει ψηλά κάθε δέκα δευτερόλεπτα; Ένας ελέφαντας με λόξιγκα!!!! Τι κοινό έχουν η Κύπρος και το Viagra; Την Ανόρθωση… Ποιο είναι το ποιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς; Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα !!. Σε τι διαφέρει ένα Ποντιακό εκτελεστικό απόσπασμα; ¨Έχει κυκλική διάταξη… Ποιο είναι το άκρον άωτον της υπομονής; Να βγάζεις το κερί από τ' αυτιά σου για να φτιάξεις λαμπάδα Πως τρομάζεις έναν άντρα; Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι... Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;; Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλό τους!! Γιατί βρωμάει η κλανιά; Γι'αυτούς που δεν ακούνε!!! Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος Γιατί οι ξανθιές μαθαίνουν να οδηγούν τανκ από μικρές; Για να μπουν στο πολυτεχνείο Γιατί αυτοί που διαβάζουν το Playboy και το National Geographic έχουν τον ίδιο σκοπό; Για να δουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς; Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό Πώς λέγονται δύο μαύροι που είναι πάνω σε μία εντούρο μηχανή; Αφρικα-τουίν Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια Πώς κάνει μια πεινασμένη αλβανική γάτα; Πεινιάααοουυυ Τι είναι άσπρο, πετάει και διψάει για αίμα; Μια Always Ultra με φτερά Τι έκαναν οι πρόγονοι του Κορκολή; Το παιδομάζωμα Πώς ξεμυάλισε ο Γιωργάκης την μικρή Αννούλα; Χρησιμοποιώντας την καραμπίνα του Από πότε υπάρχει αγνό παρθένο μαλλί; Από τότε που τα πρόβατα άρχισαν να τρέχουν πιο γρήγορα από τους τσοπάνηδες Τι φωνάζει ένα αρνί που πνίγεται; Μπέεεεειγουοτς Τι κάνει μια σερβιέτα χωρίς φτερά; Πίνει Red Bull! (το ρεντ μπουλ δίνει φτεραααααά) Κάνε έρωτα - όχι πόλεμο !!!! Η καλύτερα κάνε και τα δύο, παντρέψου. Γιατί μια γυναίκα αγωνίζεται χρόνια να αλλάξει τις συνήθειες του άντρα της και μετά παραπονιέται ότι δεν είναι πια ο άντρας που παντρεύτηκε; -Το ξέρεις ότι δολοφονήθηκε μια αγελάδα για να φοράς εσύ δερμάτινο σακκάκι; -Δεν το ήξερα ότι υπήρχαν μάρτυρες. Τώρα πρέπει να καθαρίσω κι εσένα. -Γιατί οι τυφλοί δεν πέφτουν με αλεξίπτωτο; -Γιατί φοβάται ο σκύλος. -Σε τι διαφέρουν μια ξανθιά και ένα κουνούπι; -Το κουνούπι με μια σφαλιάρα σταματάει το ρούφηγμα Η μάνα μιας ξανθιάς: -Έλα μέσα χιονίζει -Σιγά και έξω χιονίζει -Πως θα καταλάβεις ότι ένας δικηγόρος λέει ψέμματα; -Κουνάει τα χείλια του. -Πάντα τα παραμύθια αρχίζουν με το "Μια φορά κι εναν καιρό..."; -Καμμιά φορά αρχίζουν και με το "Αγάπη μου θα μείνω αργά στο γραφείο σήμερα..." -Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος; -Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων. -Ποιο είναι το άκρον άωτο της δικαιοσύνης; -Να σκοτωθεί ο Bill Gates πέφτοντας από ένα Παράθυρο. -Ποια ήταν η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλαν; -Η μονωτική Link to comment Share on other sites More sharing options...
nnd 27 Αυγούστου 2006 #148 Share 27 Αυγούστου 2006 Γυναικείες φράσεις που άλλαξαν τη ροή της ιστορίας> > «Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα > > > > > > «Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα > > > που >σου > > > έγραψα στον πάπυρο» - Πηνελόπη > > > > > > «Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - > > > Μήδεια > > > > > > «Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το > >φαγητό» - > > > Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου > > > > > > «Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!» - Η γυναίκα > >του Ιούδα > > > > > > "Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το > > > δέρμα και > >δεν κάνουν αφρό...» - Εύα Μπράουν 1940 > > > > > > «Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο» - Τζάκι Κέννεντι 1963 > > > > > > «..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχος και εμείς όχι» - > > > Κυρία Ούλμπριχτ 1961 > > > > > > «Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει >να > > > βρούμε ένα τρόπο για να μπει!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973 > > > > > > "Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως > >πτήσεις" - > > > Η Κυρία Μπίν Λάντεν ΧΙ-ΧΙ 21126[/snapback] ΝΑΙ ΑΛΛΑ ΑΣ ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΜΕ ΟΤΙ ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΕΝΑΝ ΠΕΤΥΧΗΜΕΝΟ ΑΝΔΡΑ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΠΑΝΤΑ ΜΙΑ ΕΞΥΠΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ Link to comment Share on other sites More sharing options...
george hmmy 27 Αυγούστου 2006 #149 Share 27 Αυγούστου 2006 ΝΑΙ ΑΛΛΑ ΑΣ ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΜΕ ΟΤΙ ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΕΝΑΝ ΠΕΤΥΧΗΜΕΝΟ ΑΝΔΡΑ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΠΑΝΤΑ ΜΙΑ ΕΞΥΠΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ 34074[/snapback] LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL Link to comment Share on other sites More sharing options...
dartman 19 Σεπτεμβρίου 2006 #150 Share 19 Σεπτεμβρίου 2006 Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει... - Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας... - Oποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο. Mπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε. Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός... - Τι θα έχεις για ασπίδα? Ρωτάει ο Διάβολος. Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει... -Eίμαι έτοιμος. Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος. - Επόμενος, λέει ο Σατανάς. Βγαίνει ο Ινδός. - Τι θα έχεις για ασπίδα? - Τίποτα! λέει ο Ινδός, 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ! Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός "σσσσσσσς" Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός "σσσσσσς" Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός "σσσσσς" - Α να πάρει!!! κάνει ο Διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, λέει, είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. - ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! - Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα? ρωτάει τον Έλληνα... - ΤΟΝ ΙΝΔΟ Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Δημιουργήστε ένα λογαριασμό ή κάντε είσοδο για να σχολιάσετε
Πρέπει να είστε μέλος για να προσθέσετε ένα σχόλιο
Δημιουργία λογαριασμού
Δημιουργήστε ένα νέο λογαριασμό. Είναι εύκολο!
Δημιουργία λογαριασμούΣύνδεθείτε
Έχετε ήδη λογαριασμό; Συνδεθείτε εδώ.
Είσοδος